楚留精

1.王子历尽了千辛万苦，终于找到了睡美人的住处，王子色色的看着睡美人，娇滴滴的亲了一口，睡美人醒了以后说了一句很二逼的话：‘还有点困，再睡三百年哈～乖～’……
2.本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。一天领导路过，说怎么没看见你养的鱼啊？我说虾啊！领导一怔，面带不悦的走了。我感觉好像哪里不对
3.我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。 喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的，我认识)，我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。 好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!
4.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们 补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
5.朋友跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，她老公说不如再买条茄子，可是他老公选了好几条都超重了，朋友一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是她兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！ 顿时众人侧目
6.真事。刚一大人带两小孩到小区泳池门口，我验票，我说，小孩进去游泳要有大人陪同下水池。那人很不乐意回了一句：“小孩游泳要大人陪同，那还要救生员干什么？”……当时我就想说：“药店那么多药就能保证你不生病？”客户不能得罪啊
7.下课的时候俩同桌在闹着玩，我坐在他俩中间，介时候左边的同桌推我一下大喊隔山打牛，右边的同桌听后不甘示弱也推我一下大喊隔山打狗，我前边的女生听到后看我一眼，说终于发现你两边坐的原来都是畜生啊！然后同情的看着我～～
8.有一天，我没做作业，组长骂我说：“龟儿子，你又没完成作业！”我回了一句：“你说谁，龟儿子.”他又说道“你！”我当时快笑喷了！
9.一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。 老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。 我问老婆：“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?
10.我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗?”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”
11.上学那会，我看上一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗.
12.和女友住宾馆，一进宾馆女友就指着衣柜说：“亲爱的，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”我顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
13.本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
14.本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
15.今天在家门口捡到一封信，看到上面是寄给我的，我打开一看:“我喜欢你很久了，今晚9点能来百汇看电影吗？里面还有一张票”，我想这不去就太对不起自己了，到九点果断去了，但没看到人，一个人默默看完了，等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言:“非常感谢你能去看电影”，尼玛我哭了
16.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
17.熬粥下楼买包子。带钱不带脑，买好包子手机忘拿。直到三姐打家里电话问我怎么不接手机，干妈有事找。我才发现手机没了。赶紧下楼，还好，老板帮我把手机收起来了。老板把手机给我时，表情怪异的说，你王干娘找你很急呢。呵呵呵。干妈姓王，我存的是王干娘
18.昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，实在想不通他为什么要去变性。
19.邻居家上二年级的女儿在学校写了篇作文题目是，我最敬佩的人是XX。她女儿写的是，我最敬佩的人是爸爸，亮点是，她女儿在里面写了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛。。。
20.6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身！于是，变成了一个日字。