楚留精

1.台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”
2.看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。 跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
3.高二的时候，一同学的头破了。于是上医院包扎，居然连缝针打针一起600多块钱。我那同学一个劲的抱怨真jb贵。这时隔壁出来了一曲动听的歌声（当时挺火的）：伤不起，真的伤不起……，当时那哥们的脸都抽筋了。
4.“人要学会换位思考，你站在我的位置上替我想想，我一个人出门在外多不容易，现在没钱了连个面包都买不起”“大哥，这就是你抢劫我的理由吗？”“少废话赶紧把钱交出来”
5.昨晚梦见和一群美女游泳，真的好开心，好激动，不说了，晒被子去。
6.就刚刚，问室友苍老师体力怎么样？室友秒回:不伦不类！ 想了10秒，牛b，不愧是麻花中人，内涵，小弟跪了！
7.当你在野外大便，如果风还挺大的时候千万不要把用完的手纸往身前扔，太容易刮到脸上啦，切记！切记啊！
8.一天爸爸和儿子坐公交，儿子问:爸爸什么时候到家啊？爸爸说:车停了就到了。儿子又问:车什么时候停啊？爸爸说:到了就停了。。。。。。
9.今天下班回家、上楼的时候前面有一妹子、于是尾随上楼、这时那妹子突然放了个屁、然后脸红着回头看着我、我和她凝视了倆秒、我为了缓解这尴尬说：你看你、把我发型都吹乱了
10.每次老婆跟老公吵架，老婆总会跑到厕所里呆个半天，这样的次数久了，老公问老婆:“在厕所里干嘛呢，好像还挺解气的，，。"老婆说:“刷马桶，。"老公说:“刷马桶也能解气?"老婆说:“不知道，反正用的都是你的牙刷。"
11.今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
12.小时候改编诗骂人“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。每每被同学这样说都不高兴，泥马现在才感觉这是一种祝福啊！
13.北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
14.小明家的牛死了，小明的老爸准备跳海自杀，海女见了说只要你满足我10次我就把牛复活。小明老爸拼尽会力三次后就死了，小明大哥想不开也就跳海，海女也让他满足10次，小明大哥五次后也挂了。小明也准备自杀，也是满足10次，没想到小明弄了20多次，海女受不了了，问他怎么这么厉害，小明说，你以为我们家牛是怎么死的？
15.话说做餐饮多年，终于做了小老板，一次同学聚会，正吃着饭呢，对面一桌喊了声服务员！我立马丢下筷子，站起回应到，你好！请问有什么需要吗？随后只见一群人望着我，我此时此刻想的是有没有洞，我要钻进去。。