opentim43

1、编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通假字大师’，您怎么看？”
鲁迅：“通假字？什么叫通假字？”
编辑：“就是用读音相同或者相近的字代替本字。”
鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替？”
编辑：“您的手稿里就有大量的通假字啊？”
鲁迅：“怎么可能！”
编辑：“您看这里，看这里。”
鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”
2、一个漆黑的夜晚，船长根据灯光判断出前方有条船会与他的船相撞。
他发出了一个信号：“把你的航向向东改变10度。”
那个灯光打回信号：“改变你的航向，向西转10度。”
船长愤怒了，发回信号：“我是一名海军上将！改变你的航向，先生！”
“我是一名水手，”对方的信号回答，“改变你的航向，先生。”
现在，船长更加愤怒了：“我是一艘战舰，我不改变航向！”
信号最后一次回答：“我是一座灯塔，你看着办吧。”
3、邻居家的儿子上小学一年级，
周末，儿子在家玩的时候，
不小心把家里的鱼缸打碎了，
他爸看到后非常生气，刚要动手打人，
儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，
问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，
心疼不已，把他爸骂了一顿，
他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
4、以前有辆电瓶车，放楼底下没多久电瓶就被偷了，
锁也没了。担心车子也被偷了，
一狠心，把车抗到5楼，老式的楼是没电梯哦。
结果把腰和屁股一起扭了，疼了半个月。
后来老爸和弟弟回来都觉得不可思议，
觉得一女人怎么有这么大猪劲。
5、刘备、关羽、张飞三人相遇颇为投机，
决定结拜为兄弟，但每个人都想当大哥！
张飞说：“我世代杀猪，有很多钱，应该当大哥！”
关羽说：“我武艺非凡，有万人敌的本领，应该当大哥！”
刘备笑笑道：“我中山靖山之后，刘皇叔！”
张飞跟关羽都听成“有黄书”，
马上跪倒在地道：“拜见大哥！”

6、昨天对面两户人家的狗打起来了，
然后两户人家的大婶吵起来了，
然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！
然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了！
7、 每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？
每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。
最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！
看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
8、为人师当如此
高中的事。中午食堂打饭，打完饭准备找个桌子坐呢，
路上见一老师（他是主任）将一掉落的馒头（掉的同学嫌脏不要了）拾了起来，
当时LZ想，这老师真好。正在LZ与该老师擦肩而过的时候，
他把馒头皮揭了，非常慷慨的往我餐盘一放，“给你了”，
我瞬间凌乱了，一起的好友都快笑死了……
9、一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，
连你妈三十二岁生日你都不来！”
10、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，
学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，
什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，
可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，
总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，
对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”