看黃片時千萬不要戴眼鏡！！
1.超棒的宜家水杯
我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的，感觉很棒。
不过有点太大了，而且没有手环可以提着。
每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了！
今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9。
而且，它是个花瓶……
2.要妈妈搂着睡觉
晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
3.放屁的世界纪录
提问：一天放200个屁能申请吉尼斯世界纪录吗？
回复：可以，你还可以加入公安队伍，碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。
4.腿毛怎样变性感
漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷。
从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字……
顿时感觉自己腿毛性感了不少！
5.梯子不用请横放
今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子
不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。 果然高考
题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我*你妈！！！”
6.做男人就要像小鸡鸡
一是从不外露炫耀成绩
二是关键时刻能够撑得起来
三是培育出优质接班人
四是善于攻击对方又能够让其感到愉悦
五是即能制造摩擦又能使大家同感快乐
还有第六条-----胜利后要谦恭地缩小自己
7.一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒
饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”……
8.“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用"呵呵"来表达情绪的话，这也
太俗了。阿弥陀佛。”
9.以后那啥不能戴眼镜了...
出差在外，网上无聊，晚上看片，男人们懂得……
老婆要求视频查岗，无奈开着p和老婆视频；
当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛，我说看电影啊。
她说：放屁！黄片！从你眼镜里都看见了！
10.留一双好手
买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手。
不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。
我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！
11.我爸
一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！
于是问：“大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！”
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”
这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门……”
12.女人的天性
表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。
我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！”
我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟之后，那女生回：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？”
13.等她姐姐发话
在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”
于是她姐姐把手机送给她了。
18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”
于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”
我在等她姐姐发话……
14.青花大海碗
偶得一青花大海碗，非常漂亮。
碗底字:“大清乾隆年制”找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。
唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
后来我们找市里文物专家带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉……
15.床前明月光 新解
床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。
译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明
月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情.......
16.老家有个2货小正太一枚，经常来我家和弟弟捣蛋，有一次看到那2货又兴高采烈来我家找弟弟玩，可
当我从楼上下来的时候看到那小子正掏出JJ在客厅墙角准备尿尿，我怒了于是决定捉弄一翻，就走过去指
着他JJ说:你小子完蛋了，你看你JJ下面长两颗瘤子，那小子一摸，果不其然，于是大哭着跑回家告诉他
妈去了，第二天他妈就来我家骂人了.
紅心紅心，謝謝您的右手食指！
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