火樹銀花

1、到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉
莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！

点评：你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。

点评：啊啊，万能的上帝！

3、老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。
第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

4、两只龟在田头一动不动。
专家问老农：“两只龟在干什么？”
老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。”
另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”
刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信！”


5、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
    1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子。
    不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血！

6、悲惨的设计师
客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早，客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢！”


7、搞笑段子 ：
脱了袜子自己闻，那叫日记。
脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。
脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。
脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。


8、机场换了新名字
　　四川宜宾新机场更名五粮液机场。据悉，各地准备纷纷效仿：天津，狗不理机场；上海，软中华机场
；沈阳，酱骨头机场；武汉，鸭脖子机场。
以后就这样广播：“各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！由肉夹馍机场
飞往洁尔阴机场的航班，因为天气的原因，目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53度……”


9、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营。
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生你看！天上有什么？”
华生：“一弯明月！”福尔摩斯：“这意味着什么？”
华生思索片刻然后：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！”
福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”
包拯：“两位莫惊，帐篷还在！是我……”


10、知识改变命运啊
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵
平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”


11、换一种说法
对一个MM说：我想和你一起睡觉——这是流氓。
如果换一种说法：我想和你一起起床——你就是徐志摩……


12、难为老板娘了
小区门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”
持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”
下个月又是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

点评：真是难为老板娘了！


13、某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是
我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光甩过去，怒道：“糊弄我？这不是苍井空吗？”


如果你笑了~~动动你的鼠标~~

lff715

哈哈 其中几个确实很不错1，笑的我很愉快