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我是毛驢
街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是里面印有
動物圖案的即為中獎者， 圖案上面的動物的体型越大，獎
品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道
“我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中，气急敗坏地說:"喊什么？只要是牲口，
都有獎!"
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時差
阿忠在房間打了電話問飯店柜台："你能告訴我台北和紐約的時差嗎？"
總机： "JUST A MINUTE..."
阿忠回了一句："THANK YOU" ，然後挂斷了電話。
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發完試卷後
監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」
白爛 A ：「老師！前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」
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直銷
一 位 吸 塵 器 直 銷 員 來 到 了 一 個 新 的 銷 售 范 圍 的 第
一 戶 人 家門 前。他 敲 了 門， 一 位 主 婦 開 了 門。 在 她 還沒
來 得 及 說 第 一 句 話時， 直 銷 員 就 沖 了 進 去 并 將 碎 屑 洒
滿 了 整 個 地 毯。他 說：" 女 士， 如 果 這 個 吸 塵 器 不 能 將
它 們 吸 得 干 干 淨 淨，我 就 把 它 們 撿 起 來 吃 掉。"她說："你
想 配 點 蕃 茄 醬 嗎？ 我 們 是 剛 搬 來 的， 還 沒 通 上 電呢。"
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造句
一天，從幼儿園接出剛滿兩歲的儿子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的，
我就說，“哎，儿子，我出個詞儿，你給爸爸造個句行嗎？”
“行，你說吧”，他說。
“好吃”，我說。
“好吃個屁！”，他緊接著我的話音脫口而出?
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起名
MIKE開了家起名公司，据說由他起名的公司都發達了，
一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋厂皮蛋銷路
不好，厂長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。
MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是"王"字
和"霸"字，比如"畫王"，"花王"，"視王"，
"彩壩"還有什么"面霸"的，對了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
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無題
在一偏僻的道路上，游客駕車与一輛本地的 貨車相撞，兩人下車查看毀損情形 。
「看來損坏的不嚴重，我們何不喝點酒壓壓惊。」本地人看了之后說，便從破舊
的貨車上拿出酒瓶，拔開蓋子遞給游客 。游客喝了一大口後把酒瓶還給本地人，
那人 把瓶子大力拍上 ，把酒瓶放回車上 。「你自己不喝點嗎 ？」游客問 。
本地人搖搖頭 ：「待會我等警察來過再喝」
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煙掉了
有几個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿
，結果口袋里的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的
拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」
結果那個人就很生气的轉過頭說：「你才閹掉了…??
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一筆糊涂帳
瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。
“醫生，是這樣的。我取了一個有成年女儿的寡婦。我父親
卻娶了她的女儿為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女
儿成了我的繼女和繼母。繼母生了個儿子，這個孩子成了我的
弟弟和我太太的外孫。我也有了一個儿子，他成了他祖父的內
弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父親提到他外孫的
時候，說是他的內弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我現在認
為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，
是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父
親，還是我儿子的侄子，因為我的儿子是我父親的內弟。院長，
這就是我來這里的原因。我覺得在這里比家里平靜"
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BP机
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机響，眾人駐足，皆不是自己。
正疑惑間。
但見一撿紙老嫗撩起破棉襖，露出一漢顯BP机，
赫然寫著：公園有紙，速打的來。
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沒眼光
一日放學后,一男生一路跟著我,糾纏不休.
到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走.
小弟出去大喊:"沒眼光,看上我姐姐!"
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防洪
据悉昨日長江第三次洪峰通過武漢時，大堤決口，几經奮斗但缺口依然沒有被堵住，
眼看武漢三鎮人民的生命和財產危在旦夕，忽有一人向武漢防總提議解決辦法，后
被武漢防總采納，隨即武漢防總向戚務生，王俊生二人發電報稱武漢防洪形勢危急
急需兩個超級大草包，現舉目全國唯你二人最合适，急盼到漢鼎力相助。二人接電
后欣然接受，面對媒体宣布此重擔非我倆莫屬，果不其然，二人至，洪水退，缺口
合攏。武漢人民歡心鼓舞，發自內心喊出戚務生，王俊生武漢人民感謝你們?
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地球儀
老師：小明，你來解釋一下，為什么地球儀是傾斜的？
小明：報告老師，不是我弄坏的。我早上進教室的時候它就是這個樣子。
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小說
精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？”
“不錯，就是出場人數太多。”
此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
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一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他
護士:你要寫給誰阿??
病人:寫給我自己啊!
護士:那你都寫些什么阿??
病人:你神精病阿!!我還沒收到怎么知道????
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局部地區
一位老太太不識字，但喜歡听收音机，气象預報每天必听。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區
在什么地方？ 那儿差不多天天有雨。”
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不彈价更高
母親對儿子說：“托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。”
儿子答到：“好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！“
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自首
[警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在沒有,所以請你赶快把我關起來。]
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牛的問題
有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄角?"
農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角
而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說“沒有犄角,那是因為他是一頭驢"
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按時到達
這是一個學妹說給我听的, 他說他家人都很喜歡吃披薩, 台北剛好
有一家披薩店, 標榜著電話訂購披薩, 只要三十分鐘內一定送到家, 若
超過三十分鐘就送一張一百元的折价卷, 學妹家人很喜歡吃披薩, 所以
經長叫披薩, 那家披薩店的服務生每次送披薩到時, 都說:"小姐我十二
分鐘就到了, 這是你的披薩" 或是 "小姐我十八分鐘就到了, 這是你的
披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了, 這是你的披薩" 一副 "怎麼樣, 我
沒有超過三十分鐘" 又有一次學妹叫了一個披薩, 十二分鐘後果然有人
敲門,"小姐我十二分鐘就到了, 不過我忘記帶披薩"
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報償
"自然總是使人得到報償.比如:如果一個人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的視力
就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵,他的另一只耳朵就會變得更聰.以此
類推."
"我認為你的确有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些."
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戒煙
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯后抽一支。
一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎么回事？”
－“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧...”
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老人与孩子
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，
但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：
“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁儿打響鈴儿，整個房子里的人都
听到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”
老先生：“……”
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狗眼
一個帶狗的男子气勢洶洶地對寵物商店的老板說：
“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我
3 0 0 元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。”
老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千百万富
翁，這3 0 0 元錢它根本不放在眼里。”
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醉漢
兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎么沒個完!"
另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那么低"
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酒鬼
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨
五點打電話到酒店老板家問道︰酒店几點開門？
老板說︰很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說︰誰說我要進來，我是要出去。
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傻瓜
某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地質問飼養員，
飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報复。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己頭上打了一下，然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，
而是向其扒了扒眼皮！
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自己買
有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水，結果被"動物保護協
會"罰了一万塊。因為孽待動物.
后來農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果被"動物保護協會"罰
了一万塊。因為浪費食物.
有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什么給豬吃.
農夫說:"我不知道喂什們才好,我就每天給它一百塊,
讓它自己出去吃."
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不得要領
“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪里？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪里？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？”
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舅舅
舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,
我要去動物園看猴子.”
媽媽立即怒聲斥道:“看什么猴子?你舅舅就
在這儿,你還去什么動物園!”
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竄台
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這么一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重复做六次；用力吸气，加半茶匙發酵粉，放下兩
腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼气，過蘿后放入盤內。注意，平躺在地板上，
同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘后起鍋，用毛巾仔細
擦身，均勻呼吸，然后穿上絨衣，与西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音机竄台的結果。
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沒腦子
一說話不經過大腦的男人与一位小姐共舞。
男人：“你結婚了嗎？”
小姐：“還沒有。”
男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
后又接著与一婦人跳舞。
男人：“你有孩子了嗎？”
婦人：“有兩個。”
男人：“那你結婚了嗎？”
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照片
一天縣里的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到
在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真
的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，于是“
嚓”拍了下來，并提名叫作“汪副縣長和豬”。准備在縣里的報紙上發
表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，于是給改
成“豬和汪副縣長”并送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，于是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，并且在下面
寫著：“左起第三位為汪縣長”。
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口誤
某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，
于是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，
他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那只燒好了的。”
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醫院笑話
上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍
同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
:"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了."
:"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."
同學: !@#@#$%^&*
一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了
于是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,
指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....
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多大
我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她
說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：
“再過兩個月就六十五了。”
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离 婚
一艷婦想与老公离婚，就去找律師說：“我老公對我不忠。
律師問：“有根据嗎？”
婦人答道：“我認為，他不是我孩子的父親。”
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數數
儿子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時
找机會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪
一邊比較多？”。儿子不回答，我耐心地繼續追問，儿子突然放
聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
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一把椅子
女秘書正坐在總經理腿上的時候, 總經理太太突然出現在門口。總經理
立刻嚴厲地對女秘書說：“總之, 無論多么困難, 一個公司也不能只有一把
椅子！”
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雙匯牌火腿腸
某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，后因某技術失誤，變成
“雙匯牌人腿腸”，后：“雙匯牌人腿”，后：“又一片人腿”。
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VCD
小Ｅ東游，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行
大字：“小學語文課本第三冊！”
Ｅ大呼上當，遂暈倒。
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神經病
有一間神經病院..
有兩個神經病可以出院了.....
但是院長怕他們又會犯....
所以告誡他們...
『你們之中有誰又犯的話！
另一個要打電話通知院方，
否則不准出院！』
他們都答應了....
有一天....院方突然來了電話...
『喂！喂！喂□ 我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！』
『遭了！那你還不赶快把他送回來！』
『可是把他送回去我就沒有台燈了啊！』
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黑色的.....
一天小清到要房買保險套,老板擺出了所有的樣示他都不喜歡
小清只有指名要黑色的........
老板不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼只有要黑色的呢???
小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了....
我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....
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沒來得及
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他
是怎么弄的。小明說：“昨天我和爸爸去公園划船，有只
蜜蜂落我臉上了。”同學又問：“那你把它赶走不就行了？”
小明說：“我還沒來得及赶走它，我爸就用船槳把它拍死了！”
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我們的
妻子正在對丈夫大聲數落：
“我現在終于認識你了，你是個自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻
子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你
記住，你如果不改掉這個坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里亂翻什么？
！“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
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車 廂 里
某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。与此同
時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。
那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大
聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。”
那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白
了什么，一邊起身讓坐，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”
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找長筒襪
一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很
生气。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
“您好！我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪
子放在哪里了 ？
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扔給我一枝花
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”
“那你頭上的傷是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花從花盆里取出來。”
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問候
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”
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爸爸睡著了
儿子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”儿子小聲回答說。
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舌鋒無敵
一警察報告上司：“我們不能再盤問那個被控謀殺的推銷員了。全隊兄弟
輪流問了他三個小時，叫他自首，而他已經賣給我們三部吸塵器、兩部洗碟机
和五個電吹風了”。
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再來一份
一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現
牛排里有一只蒼蠅。他十分气憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙
彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
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演講
某個人在休息室里演講。他不小心离了題一講就是兩個小時。
最後，他發覺自己做了什麼然後說著，
『不好意思講了這麼久，我把手表留在家里了。』
由後座傳來一個聲音說回答：『在你的後面有個月歷。』
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戒酒了
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什么要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什么您只喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了...”
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取經
磚瓦厂厂長与食品厂厂長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦厂厂長說：“听說貴厂做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？”
“不敢不敢！”食品厂厂長急忙謙虛，“我正想到貴厂取經去呢！”我早
听說貴厂出的紅磚比我們厂的桃酥還酥哩！”
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買菜
一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤杆上壓了一下。
老漢問：“小伙子，你帶刀了嗎？”
小販說：“沒帶。您要刀干什么？”
老漢說：“你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。”
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酷不堪言
一位待產婦在陣痛開始后問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
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救火
一年輕美貌女子,問一救火員:"你為救我脫險,一定花了不少力气吧?"
救火員:"可不是,為此我打退了三個救火員!"
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自行車
自行車店中:
"先生,我買的這輛自行車為什么沒有車燈?廣告上明明有的!"
"廢話,廣告上還有一個小姐呢!"
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吸血蝙蝠
在一個月黑風高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞里的同伴覺得
很好奇，就問它到底是去哪里吸血，怎麼會有這麼多血呢？蝙蝠本來不想回答的
，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我
來吧』飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面
那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒
有看到那棵樹！』
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正名活動
高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視听????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！
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庸醫
有庸醫誤投藥餌，致死人命。病家罰令
醫家全家唱挽歌，抬棺出殯。
醫唱曰：“祖傳三代做太醫呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事連累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡靈十分重呵，呵咳。”
長子曰：”今后只撿瘦的醫呵，呵咳。”
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飯店
一家飯店一向以小气出名,一天來了一位顧客.
要了一份湯,一會儿侍者送上來一只盤子,然后又
去照顧其它顧客了,客人等了很久,仍不見侍者再
過來,不僅有些惱怒,把老板叫過來說:"你叫我吃
這個濕漉漉的盤子嗎?!"
老板笑容可掬的說:"先生,那是你的湯啊!"
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還債
文革后期，村里的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推
辭不掉，遂慢吞吞地說：“要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債
到現在已經還了九屁股啦。”宣傳員一時不解，問是什么意思。李大爺憤憤地
說：“還欠著一屁股債唄。”
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咸菜太貴
文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米 們，咸菜太貴，
不要姜瓜，要豬蹄。某?甲不解，問秘書，秘書笑而答曰：同志們、
鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。某甲大悟。
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足跡
甲當警察的第一天,在街上
遇見朋友乙.
乙:"喲,當上警察了!恭喜!"
甲:"小時候我立志,要追隨
父親的足跡,現在總算
完成了心愿."
乙:"嗷,您父親也是警察!"
甲:"不,他是個小偷."
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快長大
教官:鄉下人為了使小公雞能長的較大,長的較快,常常把
它們給閹割了...所以長的較矮小的同學....應該....
學生:@#$%#$@@!!
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謝禮
小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!
叔叔:別客气,不算甚麼..
小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你...
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放假
『小魚你為甚麼在哭??』
『因為我哥哥放假,而我沒有..』
『那為甚麼你沒有呢??』
『因為我還沒有上學..』
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有進步
小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
父:沒關系,繼續努力就行了!!
※※※※※※※<一個月后>※※※※※※※
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
父:不錯,有進步,繼續努力...
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母牛
農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司机幫忙。我們告訴他要選定一個陸
標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第
三次卻迷了路。「你沒有選定什麼標志好讓你記得在哪儿轉彎嗎？」我問那
司机。
「有哇～」他回答，「不過那些母牛都走了......。」
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推銷員
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500种藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什么一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
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体重
太太為了防止体重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、
身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
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誰敢動我!!!
有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...
所以一直不敢去找牙醫....
但是這次他實在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙醫........
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒并給他一杯...然後問他:
現在有勇气了嗎????他老實回答說:沒有!!
於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇气十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒！
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昨天的火車
一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年,正在抱怨火車的常常脫班,忽然
在那時火車准時到達了,使他惊覺万分!
他立刻走到車務管理員那里說:我要敬你一支雪茄菸祝賀你.因為我在
這條路上來回了十五年,這是我第一次准時地坐上火車!
那車務管理員說:請收回雪茄菸吧!這是昨天的火車!
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短
[爸爸,母雞的腳為什麼那麼短?]儿子問
[傻子!因為母雞的腳如果很長,
生蛋的時候蛋就會破掉了!!]
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背頌經文
一位富翁發現他為儿子請來的教書先生,居然在教他儿子背頌
父親去世時悼念的經文。
『老師,我還健壯,您怎麼教他這個呢?』
『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年了。』
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第三個愿
有一位女子因為她的丈夫很花,所以常常一個人孤零零的......
話說某天當她在海邊散步時,無意間撿到一個瓶子.
好奇心的驅使下,她打開了瓶蓋......突然間一陣煙霧中出現了一個精靈!!
"我的主人,謝謝你救了我!!我可以答應你三個愿 ......"
"但是,無論你許什麼愿,你的配偶都會得到你愿 的兩倍."
她想到長久受丈夫冷落,決定好好犒賞自己......
"我的第一個愿 是:我要一千万元!!"
一千万元馬上出現眼前,高興歸高興,
腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千万的得意模樣......心中有些不悅
"我的第二個愿望是:我要一個英俊瀟洒的情夫!!"
俊美的男人說著也出現了.
她心想這是對丈夫的報复......可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人!!
"主人,你的第三個愿望呢? "
她想了一會儿,臉上露出詭异的笑容,說:
"請你把我嚇得半死!!!!"
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一不做二不休
司机開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車，
還朝那躺在地上的行人身上開過去。
然后打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：“你這個白痴，你小心點儿！”
受傷的行人奄奄一息地說：“我的天老爺，您是不是還要倒車呀？”
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「永恒」的前提
“「愛情是永恒的」這個說法你相信嗎？”
“當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”
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好藥
醫生：“我上次給你開的藥怎么樣？對你有幫助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便离開了人世。
如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
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隨机應變
編輯:先生,你的這篇文章寫得太松散了.
作者:若按散文發,我同意.
編輯:但寫得太雜亂了.
作者:那就按雜文發吧.
編輯:作品顯得太幼稚.
作者：那就請按童話發吧,我不介意.
編輯:說實在的,沒有一點新意.
作者:是嗎?那就按古文發吧.
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讓座
孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
媽媽：儿子，你應該這么做呀。
孩子：可是,我當時坐在爸爸的怀里。
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新手表
一天，某甲發現某乙有了個新手表，就問：
“這個表不錯，哪儿買的？”
“這不是買的，是獎品。”
“怎么得來的？”
“賽跑。 我們三個人賽跑，我跑第一。”
“那兩人是誰？”
“警察和一個丟表的。”
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出租車笑話
一出租車司机拉了一外賓,這個外賓想去飛机場,但不會漢語,跟司机說了半天也無法
讓司机明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比划飛机的樣子.司机恍然大悟,
說:"明白了,明白了."司机一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼:
全聚德烤鴨店
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并不是夸張
情景: 一乘客在公汽上買票.
對話:
售票員: 哪儿上的?
乘客: 中門!
售票員: 哪儿下?
乘客: 還在中門!
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假貨的笑話
1. 顧客: "你們賣的酒怎么沒有酒味啊?"
服務員接過一聞:" 啊, 真對不起, 忘記給您摻酒了."
2. 顧客:"買一斤肉丸子."
售貨員:"請交八兩糧票."
顧客:"買肉丸子怎么還交糧票?"
售貨員:"一斤丸子里有八兩剩饅頭."
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小提琴
某小學生學習小提琴。
這天來到班上，打開琴盒，赫然發現里面放著一把沖鋒槍！
于是大惊失色的說：
坏了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!
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諧音
一日与一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的机會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什么樣的節目啊?"
"就是那种黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
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告示
"你頭上那個腫塊是怎么回事?" 某人問他朋友.
"我要走進一座大廈時, 看見門口有個告示, 因為我近視, 于是我就湊過去看."
"告示上說什么?"
"小心: 門向外開!"
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偷水果
農夫巡視果園, 發現一個小男孩攀上了苹果樹. "小搗蛋, 你等著看, 我要去告訴你爸爸!"
男孩抬頭向上面喊道: "爹, 底下有人要和你說話!"
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盲腸
醫生診斷之后, 對患者說 "你必須割除盲腸."
患者吃惊地說, "人沒有盲腸也可以生存嗎?"
"你是可以活下去, 可是我們醫生就不行."
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死者的父親
老王有天在街上閑逛
看到不遠的前方似乎有車禍發生
一群人擠著圍觀
老王連忙赶上去
可是人太多了
怎麼擠也几不進去
老王心生一計
大喊:"讓開！我是死者的父親"
這時大夥都以訝异的眼神望著他
原來......
死的是一條狗
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緊張
躺在手術台上的患者, 看到手術前的各种准備, 心里覺得非常不安, 就說,
"大夫, 對不起, 這是我初次動手術, 所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀, 安慰道, "我也是一樣."
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打賭
話說某日張三与李四一起看電影...
張三發現前面坐了個光頭,就對李四說:
"打賭五佰;我去打那個光頭卻不被他罵!"
李四想:哪有可能;就賭了
只見張三走到前面;"啪"就往那光頭頭上一打,并說
" 小王啊!這麼巧,也來看電影! "
光頭說"先生,我不是小王耶! "
"啊?你不是小王?喔!對不起我認錯人了 "
就這樣,張三就賺到了五佰.
沒多久,張三又說了 "信不信我再去 K 他一次不被罵!賭五佰!"
李四想:哪有人無辜被陌生人 K 兩次不翻臉的,就賭了!
只見張三走到前面;"啪"就往那光頭頭上一打,并說
" 小王啊!這麼巧,也來看電影! "
光頭說"先生,我不是小王耶! "
"啊?你不是小王?喔!對不起我認錯人了 "
就這樣,張三就賺到了五佰.
沒多久,張三又說了 "信不信我再去 K 他一次不被罵!賭五佰!"
李四想:哪有人無辜被陌生人 K 三次不翻臉的,就賭了!
同樣的,張三走到前面,又往那光頭拍了一下 ,說 :
"小王啊!別這樣嘛! 只不過欠我几万就裝做不認識我了啊!"
光頭雖然很火也只能說"先生!我真的不是啊!你認錯了!"
張三"ㄟ.....真對不起啊!電影院太黑了,所以....對不起!"
又給張三賺了五佰!
這個光頭越想越不爽,就換了一個位子,以免又無辜被K了
只見張三笑著對李四說"好啦!給你個机會還本!賭一千,我再去
K他一次不被罵!"
" 這哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我賭了 "
張三就站了起來往前走到光頭旁;又"啪"的一聲然後說
"小王啊!原來你坐這啊!我還把坐在那的那鍋光頭認成你了耶!"
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剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了体貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎?
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要
時常換气，好累人喔。
老媽說：我ㄌㄟ.............
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結巴
一個結巴去買飲料, 發現只帶了十五元, 就去問老板Cola要多少錢.
結巴：老老老老老老老板板, 一一一一 一瓶瓶瓶可樂
老板听的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶 Cola
結巴: 多多多少錢。 (心想終於講完了)
老板：十八塊
結巴: 買買買買買買買買買......
老板又听的很難過，沒等他講完就幫他打開了
結巴: 買買買不起
老板只好自己一人喝下那瓶可樂
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好吃
人在美國, 難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人.
Steve 就是一個這樣的例子.
話說端午節後, 老夫到 Steve 家去玩...
Steve: Hi! Oneball, How are you doing?
Oneball: Fine, Thanks. Steve, 上回送你的粽子覺得如何呢 ?
Steve: 味道是很不錯啦, 可是.........
Oneball: 可是怎模樣勒?
Steve: *不好意思貌* 你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點?
Oneball: *強忍笑,痛苦貌* Excuse me, can I use your restroom?
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口香糖
飛机即將降落,服務小姐對乘客說"為了使您的耳膜不被震破,請使用
口香糖".
飛机降落后,一乘客找到服務小姐說道:"您的方法真好,耳朵一點儿
感覺都沒有."
服務小姐說:"是嗎?那太好了".
"但是",乘客說道,"您能告訴我,怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎?"
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回音
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍. 那是回音, 是回音."
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演習
漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀. 突然旁邊一隊士兵放了一排
槍, 小姐一惊之下倒入陪同的連長怀里. 導游小姐赶緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了." 連長說:"沒關系的. 你愿意看大炮演習嗎?"
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雞過河
小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河里.
警察問:"你在干什么? 河里是什么東西?"
小偷說:"那是一只雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."
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最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞...
這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
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分工
老李坐在家門口乘涼, 看著高速公路從從村里的田里穿過, 气勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車, 在路邊停下,下來一個人, 在路邊挖了一個坑, 然后回到車里.
過了一會, 車上下來另一個人, 把坑又填上了.
車子向前走了一段距离, 那個人又下來挖了個坑, 過一會, 又是另一個人把坑填上,
就這樣, 車子每走一段, 就重复一次挖坑, 休息, 填坑.... 老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什么?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計划, 今天負責栽樹的那人病了!"
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招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪儿嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什么?"
"睡覺"，外地人回答說。
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公有制
在某個公社, 正在批斗一位教師, 突然上來一位
女人, 大家認識正是這位教師的妻子, 她和革委會的頭的
不正當關系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他
長期反對毛主席, 反對党, 而且, 把我當成他的私有財產
..", 大家一听就知道這出于那位頭的授意, 想為教師說
句話苦于沒有什么合适的借口.
只見有位學生跳上台來, "在社會主義的中國, 怎么
能允許這种事情發生呢?! 你一定老老實實坦白, 老老實實
改造, 怎么能把你妻子當成你的私有財產呢!?",
"一定要把她當成公有財產!"
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周到
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」
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停頓
某干部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開 了:"我就是王書記 ...."(一頓)
台下台上皆惊,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細听下文. " 派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大惊,堂堂干部,何敢出此 言? "工作的...."
眾大笑.
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專科
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於复雜，不能和鼻子
并為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」
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走回來
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一只大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」
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奶瓶
動物園管理員對游客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
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存錢
姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的柜台前，悄聲對她說
：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身离去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它听到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。
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叫爸
周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女儿說：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」
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教導
新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」
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費用
旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」
「但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我們。」
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在干什麼？」經理著急地叫道。
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」
「你說什麼？我并沒有吻過尊夫人。」
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」
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理發
一名男子到理發店理發。
男子對理發師說：『請你把左邊的頭發剪得短點
，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上
給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發
，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦
不到。』
『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭
發剪成這個樣子的。』
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麻將風波
阿月要親自下廚煮飯 問正在打麻將的母親
要洗多少米 媽媽沒有听到阿月的問話...
一面將手里的牌打出 一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....
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要烤几分熟
甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麼嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤几分熟!
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長龍
前蘇聯經濟蕭條，買東西排大隊
A先生排著排著受不了了
“不排了！我要去克林姆林宮殺戈氏！！”
不過一會儿
見A先生喪气而歸
“那的隊比這還長”
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制服
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
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畫家
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，于是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，并且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
惊訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
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有什么
“您的詩 我 讀 過 了, 可 以 說 您 具 有 了 歌 德 所 不 曾 有 的 東 西"
" 那 是 什 麼 呢?"
" 打 字 机"
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釣魚
巡 警: 此處禁止釣魚, 罰款20
釣魚者: 我不是在釣魚, 我在教蚯蚓游泳.
巡 警: 是嗎, 讓我看看.
釣魚者: 你看.
巡 警: 裸体游泳, 罰款50.
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生日
經理甲与經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆气道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會儿，五分鐘后進臥室找她。說要給我一個惊喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這么想的。可五分鐘后我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在里面，
捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之后才進去的。”
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大象三明治
海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么？”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”
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腹部的疤痕
5歲的女儿不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女
儿解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿認真想了一會儿，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃掉我?”
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蝸牛
一只蝸牛正在路上行進,結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢复清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
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倒車
司机和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車后是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
于是司机請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"dao...dao..dao.到了"
ps:本文無意取笑口吃者.
倒車(2)
集市上很擁擠.
司机將貨裝好准備离開,開始倒車.車后不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車后的老大爺被撞倒,梨也都被壓坏了.
司机赶忙下車把老大爺扶起,并連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她還叫倒,倒..."
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農夫和學者
農夫和學者同乘一舟, 航行在河中. 閑著無聊, 決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了, 就付十元給農夫, 反之則付五元. 農夫道: "什么東西在河里
重500斤而在岸上僅十斤?" 學者苦思不得, 遂付給農夫十元. 轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道," 并找還給學者五元. 學者愕然.
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幽默四則
●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什么？
經理：他竟在別人面前說我是糊涂虫。
秘書：唉呀，真可惡！他怎么能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！
●“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿干什么呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”儿子赶忙回答。
●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：“你難道不知道是要被抓住的嗎？”小偷（搖搖頭）說：“我知
道上面寫著‘歡迎您再來’。”
●父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上优秀沒有？
子：“沒有，老師說寫得离題了。”
父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
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局長
一局長, 整日頻頻忙于赴宴, 其有一癖好, 收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多, 其夫人覺得扔了很可惜. 于是就用各种餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日, 夫人患了感冒, 去醫院打針, 大夫令其脫下褲子. 舉針要
打, 忽見其內褲左邊寫道 "歡迎品嘗" 右面寫道 "好再來".
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領導
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死! "
( 眾笑, 并議論紛紛 )
秘書在一旁小聲提示道: 精神, 精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對 ! 還精神著呢! "
領導(2)
某領導在報告會上說：“正象毛主席說過的：‘小小寰球，有九只蒼蠅
碰壁’”，秘書赶緊糾正：“几只。”，領導說：“九只啊，我不是說
了嗎。”
領導(3)
某領導在報告會上講話：“昨天，我到你們婦女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”場下一片嘩然，領導喘了口气又說：“...的情況。”
領導(4)
某領導念毛主席語錄：“人的正确思想是從天上掉下來的！”，
翻過一頁，一愣，大聲念道：“嗎！”。
領導(5)
某領導人專机飛過太平洋時，遭遇風暴，飛机地板被掀去，領導人
与一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
机上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛机，飛机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛机載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最后都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有几句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說： " 我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是領導人安全的返航了 。
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母雞
一只母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞 : 怎麼回事? 你怎麼跑出來了?
小雞蛋 : 你...你...你放屁!!!
母雞 : ＠＃＄＊＆......
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打獵
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然后
向洞里扔一塊石頭,如果听到有"嗚嗚..."
的聲音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
開槍,一定能打到熊的.
過了几天,老獵人在醫院里看全身纏滿繃帶的
年輕獵人,很惊訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然后
我向里面扔了一塊石頭,听到里面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞里開出一列火車!
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替代品
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老板听見，大怒，
并規定以后不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：”DEAR MISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？“
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騎車
早晨, 一姑娘在鄉間小路上學騎車. 忽然發現前面有一老頭,
心里很是慌張. 不禁喊道:"老頭, 別動!"
老頭果然站住. 可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來, 對姑娘說:"原來你要我站住, 是為了可以瞄准了當靶子撞..."
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三個愿望
海輪失事，有三人幸免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個愿望。
甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說“想回家”，
乙跟著也說同樣的話，于是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。
輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他說：“我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧”。
他的愿望也滿足了，于是他們三個人又來到了一起。
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糖漿
一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前后左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什么呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"
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你
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游泳教練
且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
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你能吃了我?
一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶占一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者聲音：“小伙子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~ ~ ~”阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：“你嚷什么？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙
子，這可不敢，我是回民。”
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狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：“為什么其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？”友人答曰：“這是
由于我們家的住房十分得緊張”
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無題
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”
“有....不過, 我妻子得的是什么病?”
“沒什么，我總得先把藥箱打開。”
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笑話一則
三個男人死后，不約而同來到天堂。天堂負責交通的官員要按每人生前的行為
為其分配交通工具。
官員對甲說：“你生前生活儉點，心中只有自己的妻子，就給你一輛小汽車吧。”
對乙說：“你總對下屬眉來眼去，但終未敢越雷池，給你騎摩托車吧。”
對丙說：“你有一次婚外戀，好在最后能迷途知返，但也只能給你輛自行車了。”
甲很為自己對妻子的忠心感到驕傲。
一日，他們三人又見面了，乙、丙看到甲臉上挂霜，便問怎麼回事，
甲嘆口气道：“我看見我那剛死的妻子了，她在踩滑板．．．”
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寶貝
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去, 在公車上, 哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看, 就說, 哇!好丑的寶寶!
媽媽听了就好難過唷!!就一直哭, 一直哭. 後來車子停到某
一站, 上來了一些新的乘客. 有一個好心的乘客看她哭得這麼
傷心, 就安慰她說: 這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢??凡事
都要看開點, 沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!! 過了一會ㄦ, 那個乘
客真的倒了一杯水給她, 說:好了!!別再哭了!! 把這杯水喝了就
會舒服點. 還有, 這根香蕉是給你的猴子吃的!!
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地獄
某甲死後下地獄 小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水 里 個個皮開肉綻 甲死也不進
第二間也好不 到那去 里頭的人都被野獸咬的頭腳分家 甲又不肯
來到第三間 一群人泡在深及腰的糞池里喝茶 甲覺得還可接受 就進去了
不一會儿 小鬼進來宣布: 各位 下午茶時間結束 請恢复倒立的姿勢
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MicroSoft
話說世界最大的計算机軟件公司賣死公司的總裁兼首席執行官
William H Gates III同志結婚的時候，新婚夫婦包下了夏威夷的一個小島。
并在其上渡過了他們的HONEY MOON。
當他們返回西雅圖時，立刻被一群老記們包圍了。
其中一個問Mrs. Gates:"請問你們的蜜月過得如何？你對Mr. Gates個人的印象如何？"
Mrs. Gates答："Micro-Soft"
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生活中來
1. 一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生, 覺得應當打個招呼, 可又似乎沒什么
話好說的, 卻冒出一句: 澡堂里人多嗎?
2. 昨天, 我去買內褲, 是豪門子彈型的, 正好在我的前面是一個中年男子也買, 他拿
著一條褲子很詳細地看, 突然問了一句: `穿起來好看嗎?' 我知道他不是在問我,
所以沒有回答, 只听女售貨員特別气憤地說: `回家問你老婆去!'
3. 一女孩指著蛋糕問師傅:" 師傅怎么賣?"
師傅答道:"師傅不賣, 蛋糕六毛錢一個."
4. 一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把, 連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘, 帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
老頭心有余悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"
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翻番
某市領導召開年工作計划會議，說:“今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？”
某厂厂長說：“我們今年番一番。”
某公司經理說：“我們番一番半！”
又一厂長說：“我們要番兩番！”
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：“你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！”
“我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬厂。”
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形容詞
那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰儿的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的家伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音机，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在扎馬步。
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比較臟
有一個人跟他人打賭, 說"我能用牙咬我的眼睛", 別人不信, 賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一只是假眼, 他把假眼摘下來放在嘴里咬著, 得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際, 一不小心, 把假眼給吞了!!!!
他急坏了, 赶緊到醫院, 找看喉嚨的大夫. 大夫給他檢查了一下, 說:
" 哎,已經掉到胃里了, 你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧. "
到了那里, 大夫一檢查, "你這已經到了腸子里了, 再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那儿, "咳, 下去了, 你去肛門科吧."
肛門科的大夫戴著副眼鏡儿, 挺熱心的, "小伙子, 趴這儿, 把褲子脫下來."
小伙子依言而行. 大夫湊過去仔細一看, 眼鏡儿都掉了, 惊叫了一聲:
"我X !!!! 我看了一輩子屁眼儿了, 今儿屁眼儿看我 ?! "
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李鴻章的故事
李鴻章去國外參加國際會議. 中途想上衛生間, 向服務人員打听好了去處.
進去一看, 人家用的都是抽水馬桶啊, 李中堂沒見過, 不知道該在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行, 唉喲這個急啊.
最后沒轍了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子寬大, 于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩, 嗖--- 給甩天花板上去了.
正在這時, 一位外國大使進來了, 抬頭一看, 嗯????
李中堂滿臉尷尬, 急忙把大使拉到一邊, 掏出一枚沉甸甸的中國金幣, 低聲說:
"我送您一枚金幣, 您可千万別把這件事儿說出去啊."
老外也低聲說:" 我 給 您 十 枚 金 幣, 您 告 訴 我 是 怎 么 拉 上 去 的 ."
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文革(1)
某單位召開批林批孔大會，台上一男高音与一女高音正領著全場的人喊口號：
（領）打倒林彪！
（眾）打倒林彪！
（領）打倒孔老二！
（眾）打倒孔老二！
（領）狠批克己复禮！
（眾）狠批克己复禮！
……
口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的宁靜。就在這時傳達室的老張
匆匆跑到后台來，對坐在大會主席台的領導大叫：“王主任有電話！”
于是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼：
“王主任有電話！”
文革(2)
文革時常開批斗會，一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口
號与其父決裂划清界線，只見他沖到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
這時眾人也跟著齊呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
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趣聞 (1)
話說有這么個人，眼神儿不濟。一天，抱了一只雞，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走來一伙計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：“也不瞅著點儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，還了一句：“耶
──！瞧您這眼神儿吧，還玩鷹呢！”
趣聞(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座后，近視先
生問邊上人：“上座那位闊臉先生是誰？”
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放大鏡
某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一
個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生气，因為他注意到外地人始終盯
著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：“
嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？”
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釣魚
一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會儿，他的朋友听到他怯
怯的問：“這個紅紅的小東西值多少錢？”
“哦，非常便宜．你問這干什麼？”
“我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．”
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口味
精神病醫生問初次求診的病人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？”
“對，”病人底聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這沒什么不正常的啊，”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是
這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
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無題(1)
湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會儿，最后丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相机，該有多苦惱哇!”
無題(2)
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然后大聲地喊了起來：”我的天哪! 這位婦人為何如此難看?”
”親愛的，別大惊小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：”這不是畫，是鏡
子”。
無題(3)
有個醉漢半夜起來上廁所， 回來忙搖醒他妻子︰ “喂，你醒醒，咱家里鬧鬼了 ！
” 妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就說︰“ 別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說︰“ 真的
！ 你瞧，我剛一拉開門， 燈就自動亮了， 撒完門一關， 燈自己就滅了。 這豈
不是有鬼！” 妻子一听气得指著他鼻子大罵︰“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”
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有點象人
一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
“別擔心，親愛的”，猴媽媽說，“剛生下來的孩子長得都有點儿象人！”
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一吐為快
一勤務兵喜饒舌，其長官与賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久
，一日向其嚴斥，約法三章，日：“今后如与客談話，你再來插嘴，就槍斃你！”
未久，一客來訪，偶与主人議論世上何种葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應
以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終于拍胸大叫道：
“槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！”
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精神病
精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打
架造成醫院財產損失．醫生終于忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：“我要把你們
在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。”三天后，醫生和院長來到小屋前
，問道：“你們決定了嗎？”倆人都說“決定了”。醫生于是將門打開，只听一病
人對另一位說：“江青同志，您先走！”
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八哥
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
『先生！你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時听見那只八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千万別吝嗇啊！』
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無題
1. 一天,儿子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好坏眾說紛云莫衷一是
于是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」
2. 媽媽對儿子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
儿子說:「那你為什么還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」。
3. 某位体型壯碩人士一日于路邊看到一智慧型磅秤,很高興的站上去,可是磅秤
不發一語,他只好失望的走下來,這時磅秤忽然說道:「為維護机械,請勿一次站上
二人,謝謝合作。」
4. 一連長新官上任,要給士兵詢話,一老兵實在听不進去,
遂漸入夢鄉.連長看見就停住了,邊上的人推了老兵一把,
老兵揉揉眼,睡眼朦朧地問:"狗日的嚼完了?"
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答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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威脅
郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興。
“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
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謙虛
一日打的外出,与司机哥們儿閑聊,順便恭維了一句:"你車開的挺好."
司机哥們謙虛地說:"開地不好,瞎開."
女友畫了一張漫畫, 于是乎便恭維一句:"這畫畫得挺 好."
女友謙虛地說 :"畫地不好,瞎畫." "你 長得挺 好看",
我惡作劇的跟 上一句 . " 長得不好,瞎長." 女友非常謙虛 地 說.
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嘻嘻
有一天.......
熊和兔子在森林里大便.......
於是熊問兔子:"毛沾到大便無所謂嗎?????"
兔子回答:"無所謂啊!!!"
於是熊就用兔子擦屁股..............
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洗澡
某長准備為職工干點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。于是召集所有男女職工訓話.
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。”
台下嘩然.
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新如夢令
昨夜飲 酒過度,頭暈 不知歸路，迷亂中錯步，誤入樹林深處，嘔吐，嘔吐，
惊起鴛 鴦無數。
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失業原因
管申請駕照的人去管結婚証書后失業了, 原因是他習慣性地問:
"你們是為了娛樂還是為了商業用途?"
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鎮 靜
一天夜里, 旅店著火了，許多客人們跑出來.另一位客人走過來，
"你們無須如此慌張，當我听見失火時,就從床上起來,點上一支
煙,泰然自若地穿衣服，我又覺得領帶不合适，就把它解下來，
又換了一條，沒有絲毫慌張!每當危險發生，記住,一定要鎮靜，
鎮靜!"
"那真是太好了，"一個朋友說，"那你為什么不穿褲子呢？"
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笨賊
某強盜近日手頭頗緊，于是持著白溝買來的假手槍，躥到北郵
財會處行劫。
“把錢交出來！”強盜大喝，
會計頭都沒抬：“下班了，明天再來!”
強盜惶惶而出。
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乞丐
路邊站著一戴著墨鏡的乞丐:
"老太太, 行行好, 我眼睛什么也看不見."
"你眼睛看不見, 又不怎么會知道我是老太太?"
"Oh,對不起, 我只是替我瞎子的朋友換個班而已."
"你朋友呢?" 老太太好奇的問.
"他去看電影了."
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看病
有一同學, 因感冒去某校醫院看病. 醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,
要馬上住院治療."
"醫生, 請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是, 可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
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ding
大狼剛從鄉下到大城市。
一日坐車，正在上車時，車門既關。
大狼叫曰：“大姐，慢點關門，夾ding了".
售票員說：“一點都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
大狼羞而不言。
一會儿，大狼鼓起勇气，說：“買一張到永屁股門的車票”。
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醉漢買花瓶
一 醉 漢 歪 歪 斜 斜 地 走 進 一 家 商 店 要 買 一 只 花 瓶.
見 柜 台 上 有 一 倒 扣 的 杯 子, 拿 起 來 看 了 看, 奇 怪
地 說:
" 這 花 瓶 怎 么 沒 口?"
將 杯 子 翻 過 來 看, 又 說:
" 怎 么 連 底 儿 也 沒 有?!"
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真實的笑話
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一
日，与某女共談。
甲說，“乙，蒼蠅不敢落在你臉上。”
乙問，“為何？”
甲說：“怕崴腳。”
女笑。
乙說：“蒼蠅也不敢落在你臉上。”
甲問：“為何？”
乙說：“你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。”
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台灣笑話
(1)
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
(2)
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位体育老師---她相
當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下
休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為体育老師所屈服了，兩人
魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說 :
「如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們?」
「兩次?」男士迷惑地問道。
「是!」女老師抹著眼角的淚水，「你還要來一次，不是嗎?」
(3)
話說成大胜八十八相送离情依依
時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍
剩五分鐘剩四分鐘...............
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門
兩只緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時
男孩鼓起勇气大聲說 "我..還..有..三..個..字..沒..跟..你..說
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探頭出來啦
胜八門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉气凝神
等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
只見那男的大聲說 " 早......點.......睡 "
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