netmann

1.今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。
2.昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”
我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。”
3.问：什么东西永远找不到？
答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。
4.问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？
答：无痛人流多了才不孕不育的啊。
5.是金子总会花光，一位福建大叔跟我说。
6.“你个大傻逼！”sb对SB说。
7.鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。
如果里边有虫的话，虫子就会问：“谁呀？”
8.女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到，然后就真的不爱了！
9.哥们骑摩托车撞树上了，我去医院看他，问：“骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？”
哥们：“看美女了。”
我问：“看完不回头么？”
哥们：“回了，头盔没回。”
10.一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业，月收入3000 ，想找个本科男孩80后收入10000 ，帅气挺拔能赚钱，房产证写女方，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定姓女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。
然后她问朋友妈你家儿子多大了啊？
朋友妈淡定回答：“他不喜欢女人。”
11.每次休假在家都要挨四次骂：
一、早上不起床。
二、起床就上网。
三、吃饭喊不应。
四、晚上不睡觉。
12.骚扰电话：“先生，你好！我是XX理财，您就叫我小王吧。”
我：“大半夜的就不用这么客气了，小王八。”
13.我男朋友身高162cm，体重96Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低，我追求他，完全是因为他善良。
记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，他竟然没生气没找我赔偿。从那一刻起，我就决定追他了。
14.家里人很迷信，给我算过命，说五行缺水。相亲的时候，我也跟对方说：“我五行缺水，要找个水多的在一起。”
那姑娘说：“我水多，我水真的很多。”说着说着就低下了头。
15.一个男生过生日，全家说要出去旅游，早上就都走了，那男生特别高兴，就把女友带回家亲热。
一直亲热到晚上，他女友要骑大马，于是他裸体驮着他女友从房间里爬出来，他女友也裸体。
猛然间屋子灯亮了，他家所有的亲戚都在外面，捧着蛋糕祝他生日快乐！