美军是不允许打扑克牌的.一个天主教徒,一个新教徒和一个犹太人违禁打牌,结果被告到了法庭.

天主教徒说:"我向神圣的玛丽亚起誓,我没有打扑克牌!"

新教徒向马丁·路德起誓说,他也没有打扑克牌.

现在轮到犹太人起誓了.他说道:"法官先生.我一个人能玩扑克吗?"  


我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。  
  
再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的狗屎堆！！！  

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。  

站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空......妈的，谁在楼上撒尿!  

那天上班路上，突然发现一美女(以下删去形容其美貌的废话300字)，直接就把我击晕了，要是能一亲芳泽，我死的心都有啊！ 可是，怎么办啊，真是没有任何契机，我借着等公车的功夫在她周围钻来钻去，企图发现点什么机会，但是，没有钱包掉在地上，甚至连一张纸片都没有，我急得抓耳挠腮，面红耳赤，焚心似火，如同热锅上的蚂蚁团团乱转，这时候公车来了，看样子她要上车走了，怎么办？！不能再拖延下去了，错过她我会后悔一辈子的！
  
我冲上前去脱口而出：

“小姐，这块砖头是你掉的吗？”  
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
　　 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(的)投降;横批:二次大战!
　　 董存瑞在战斗中牺牲了,老毛请英雄母亲作报告.英雄母亲激动地说:存瑞是我和毛主席的好儿子!主席听后很震惊!小声问恩来:长征时咱们经过这里了吗？
　　 好朋友就像内裤,就算你大起大落他也永远包含着你!非常好的朋友像避孕套,永远为你安全着想!更好的朋友像伟哥,当你抬不起头时他给予你力量。
　　 妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！
　　 祖英给老江写信，又怕秘书偷看，于是画漫画一幅，天上两只鸽子，地上一只死羊。秘书没看懂，急忙转交老江，老江一看明白：哥哥，下面痒死了。
　　 老婆是操作系统，一旦安装，卸载十分麻烦。　　二奶是互联网，风光无限花钱不断.小蜜是桌面，只要你有兴趣，天天可以更新.小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
　　 老婆是挂面汤，虽然温暖，但过于平淡。二奶是肯得基，透着洋味，吃多了又腻人。小蜜是涮羊肉，吃的就是那种膻味。小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜，都有的。
　　 将军行房，突闻夫人屁响，兴趣顿消，翻身下床，夫人意犹未尽曰：夫君为何持枪下马而立？将军道：后山炮响，必有伏兵，此地不宜久留。须改日再战。
　　 魔鬼要满足中，法，美三国人各三个愿望，美：我要好多钱，我还要好多好多钱，送我回美国，法：我要好多美女，我还要好多美女，送我回法国。中：来瓶二锅头，再来瓶二锅头，让他们两个回来陪我。第二个魔鬼也要满足中，法，美国人各三个愿望，美国人跟法国人让中国人先说，心想这下不会被带回来了吧，中：我要一瓶二锅头，再来瓶二锅头，魔鬼你走吧，不要再回来了。
　　 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一个放大镜！
　　 一女兵伪装男兵，在一次激战中突然来了月经，血流两腿，连长问：哪里受伤？女兵答道：没事没事！连长强行拔掉裤子大吼一声：他妈的J8都炸飞了还说没事？
　　 当官不怕喝酒难,　千杯万盏只等闲, 鸳鸯火锅腾细浪,　生猛海鲜加鱼丸,　桑拿洗得周身暖,　麻将搓到五更寒,　更喜小姐肌如雪,　三陪过后尽开颜.  

如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ  

，一会排成Ｂ  

大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持...  

教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上.  
教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的.  
某日上课.教授正讲得天花乱坠.  
忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告.  
大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上..  
在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了..  
「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」  
我们可以感到那教授为了表现他的修养.  
已经把话说的很客气了...  
谁知那小子竟然提高了嗓子说  
「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动.  
教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」  
那小子喜出望外..  

把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞.....  
一溜烟的消失在门外...  
...........  
...........  

真是...智勇双全  

不过教授也不是省油的灯~~~续集!!  

最后教授说...  

「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去 没人拿走的死当]

前面的不太好.后面几个还行.越来越好.鼓励.