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1好酒

    英国人、俄国人还有中国人都说自己国家的酒好，口说无凭，于是决定当场比 试一下。 英国人拿出一瓶威士季，倒了一杯放在地上，只见一只耗子跑来，尝了一口便 翻倒在地昏睡过去； 俄国人拿出一瓶沃的加，倒了一杯放在地上，只见一只耗子跑来，闻了一下便 翻倒在地昏睡过去； 中国人拿出一瓶二锅头，倒了一杯放在地上，只见一只耗子跑来，闻了一下转 身便跑，观者不解，问“这算什么？”，中国人笑答“再看便知”，话音刚落， 只见刚刚那只耗子手持一板儿砖由洞中冲出，直着舌头喊“猫呢？猫呢？我拍死它！”。


2神奇的蚂蚁

    一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之後,这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！”


3饭店

    一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客. 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?!" 老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"


4结帐

    一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐 单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。」 侍者面无表情的问：「真的吗 ？」於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然後回头对侍者说：结帐。」


5忏悔

    某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有 什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那 。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！  



6窃听

    一夫妻下榻水门饭店. 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君: 这里是水门饭店耶, 要是房间里 有窃听器... 俺俩的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! 先生马上领会精神四 处寻找, 终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉. 次日, 服务生送早餐. 二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了...  



7练习

    某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」， 劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车 ， 雅惠 心想不妨先来个练习 ，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」
    只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱 ？」



8没脑子

    一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
    男人：“你结婚了吗？”
    小姐：“还没有”
    男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。
    男人寻思，下次不能再这样问了。
    后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？”
    妇人：“有两个。”
    男人：“那你结婚了吗？”




9我正在数呢

    一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
    男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
    女的没回答。
    “你说吧！我不会见怪的。”男的说。
    女的嫣然一笑：“我正数呢。”



10可以等

    警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
    对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.罪犯说.
    你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说.
    没关系,我可以等.



11上帝的帮助

    一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....一个神父在教堂里祈祷....眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...救生员就很无奈的离开了...... 过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父只好勉强站在桌子上..这时...又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...警察也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没了.......神父只好抓著十字架..... 这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之後服务人员大叫:神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是...直升机也很无奈的离开了......但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹死了.... 神父上了天堂後..见了上帝就很生气的问：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？神父:!@#$%^&*..........................




12左右为难

    露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?
    玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。



13成就感

    我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
    他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？



14法国外交官

    在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。
    先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”
    后来又有人敬西半球的女性一杯。
    轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”



15下雨

    越是下雨，我越喜欢。
    你肯定是个乐观者。
    不，我是雨伞商。



16虚惊

    ying带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。ying不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙 壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

有些还不错，可以记下来用用，有些就太老了