jun1979

1、老公：“老婆，如果我像文
　　章一样出轨了，你会怎么办?”
　　老婆：“老公，你知道么，
　　我小时候最喜欢看聪明的一休。”
　　老公：“你的意思是你会像一休那样用
　　智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”
　　老婆：“不是，我的意思是我
　　很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……

2、天冷突然转了，丈夫找毛衣。
　　妻子说：“洗了一下，
　　小了，送给我哥了。”
　　丈夫又找毛裤。妻子又说：
　　“洗了一下，小了，送给我弟了。”
　　丈夫火了：“你把我也洗一下，
　　送给你妹吧!”

3、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何?
　　夫羞：全是老外，拿不出手。
　　妻怒：你怕毛!大小是我的事，
　　谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑!

4、昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，
老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了，
我爆脾气一上来走到厨房门口，
想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，
见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，
狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，
然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼，
～我默默的转过身，走到房间倒了一杯水，
老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水…

5、一个女的下班乐呵的跟她老公说：“老公，我今天坐公交车遇到小偷了。”
老公疑惑：“什么情况？”
“他坐我旁边，先摸我腿再摸我屁股，又摸这又摸那的，我就死死的抓着包，啥也没偷走，气死他！”
老公一巴掌呼过去：“草泥马的，那是小偷么？那是流氓！”