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1、本人是一个苦逼得网管，天天让人换来换去！今天有人，一下午叫我十几次，我是你爹么？叫我叫的那么勤！刚才又叫我了，我这爆脾气，直接就说了：“你那么喜欢叫我，是不是看上我了？”他居然说：“你终于发现了。”我瞬间凌乱了……
2、今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球，我上来一杆清台，为了炫耀自己球技，就对老王老婆说：“咋样，嫂子，你看我屌不？”老王老婆脸一红，低下头，小声说了句：“不看。”
3、话说我有一女性朋友养了一只兔纸。有一天，我在空间转悠时看见她发表了一条说说，内容是这样的：不是说兔纸都会吃胡萝卜么，怎么我养的兔纸不吃呢？我也就好奇看了接下来的评论、当看到有一条回复我也是醉了，他是这么说的：“兔纸不吃有腥味的东西。”
4、男子小三怀孕了，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回老家生。女说：“娃生下来咋通知你？”男：“寄张明信片，写上‘兰州拉面’，我会按时寄生活
费。”十月后一天，妻递给男一张明信片，男接过看后当即晕倒！妻马上打120，医生问其妻：“你丈夫心脏没问题为何突然发病？”妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：“兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！”
5、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：“再有四个月我就可以收复失地了！”一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见！
6、今天体育课自由活动的时候，不经意间听见一男同学和一女同学的对话。女：“你有两个女朋友！”男：“我只有两个，你都有十个呢！”我好像瞬间明白了什么……
7、小孩两眼泪汪汪的问他妈妈：“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”他妈妈回答说：“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁。”
8、今天我问一哥们：“为什么人妖都是男的做，而不是女的做呢？”哥们弱弱的看了我一眼，说道：“难道你不知道挖坑容易，种树难啊！”
9、在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？”猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！”
10、昨晚吃饭时，老婆把他用过的碗给我用，我说：“不用！恶心!”儿子慢悠悠地说话了：“亲嘴儿时咋不嫌恶心啊？”我立刻大窘：熊孩子，你看到了什么？