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1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？”
　　阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松？”
　　2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？”
　　不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？”
　　3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味？”
　　富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不？你以为有钱就能买来纯洁的爱情？”
　　4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？”
　　陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息？”
　　5、生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？”
　　生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯！
　　6、房子小吧，她说你让她住的是鸽子笼。
　　房子大吧，她说屋子住着有点空。
　　7、个高点吧，她说你竹子高高节节空。
　　个矮点吧，她说你像根豆芽弯弯弓。
　　8、胖点吧，她说你注意点体形中不中？
　　瘦点吧，她说你塑料体格，弱不禁风。
　　9、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
　　男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
　　女的没回答。
　　“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
　　女的嫣然一笑：“我正数呢。”
　　10、在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。
　　先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”
　　后来又有人敬西半球的女性一杯。
　　轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
　　11、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
　　12、一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事? 结婚 前你可不是这样走路的
　　亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
　　13、警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。
　　你打死她了?
　　坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。
　　14、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
　　15、某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车， 雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！”
　　只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱 ？”
　　16、越是下雨，我越喜欢。
　　你肯定是个乐观者。
　　不，我是雨伞商。(完)