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1、好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

2、晚上和老公看完电视准备去卧室睡觉，就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：老公，你把我抱进去吧。老公看了看我摇了摇头说：算了，我还是去把床搬出来吧。

3、女友：“你爱我吗？”男友答：“当然爱。”女友又问：“也爱别人吗？”男友答：“也爱。”女友大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”男友答：“对，你就是我的一妾。”

4、今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。 他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音。” 他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声。 这货转回来对我说：幸好我扔的快。 我：……

5、如果一个胖子每天练瑜伽，三个月 后，他 就会成为一个柔软的胖子 …… 同理：如果一个胖 子每天都运动，他 会成为一个健康的胖子 ;如果 一个胖 子每天都节食，他会成为一个虚弱的 胖子 ; 如果一个胖子绝食了，那么他 会成为一个…死胖子~

6、小伙子：“师傅，修下这鞋子 要多少钱?”师傅：“五块!”小伙子：“就 钉这么一下，也就两三块钱的事啊。 ”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的 精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的 辣眼睛啊!”

7、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”
小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

8、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。

9、两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

10、一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻子来交罚款。妻见面给了一个耳光问：“家里有不”答曰：“有”妻接着一耳光又问：“要时给不”答曰：“给”妻接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”答曰：“能”妻接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”答曰：“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦，心想：这娘们教育的比我们深刻多了！

11、公安局扫“黄”，在一次例行检查中当场查获刚仔和一小姐，遂带回审查，准备批评罚款了事。可小姐支支晤晤，不肯配合，民警随及问刚仔:“说，你付了多少嫖资？好好配合！”只见刚仔十分冤枉大声说到“朋友圈点赞，集满68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算嫖”

12、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

13、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现了不白忙活了！”士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”

14、一朋友，昨天买了瓶眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏啊，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭。这时他老婆在一旁淡定的骂道：越来越完犊子了，停个电把你吓成这熊样。

15、黄海波的女粉丝在海波的新浪微博上留言，笑死个人，：海波，你个贱骨头，你有需要，你跟我们这些女粉丝说声就是了，尼玛，你却去找个小鸡，被你气死了.....

16、一青年人向禅师请教：“何谓防不胜防？”禅师道：“昨天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：有没有什么事？老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：没事，就走了。我回头一看，拿我手机人不见了！”

17、公交车上一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌“你没看到我在下面呢吗？”我们心想谁呢这么彪悍。只听司机说到“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。”当时就笑喷了！

18、生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口二十次。

19、\今天发工资，在街头看见一乞丐，挺可怜于是给了5块钱，到银行存钱的时候，看到那乞丐也在，我存2000，乞丐存5000，我哭了:大爷你感情是体验生活呢？\

20、“爸爸，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”