mmikazu

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兩次婚姻
甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。

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沒有了
一位顧客進一家餐館，把大衣挂在衣帽間，然后坐到桌子旁，
要一份牛排。侍者從廚房出來說：“對不起，沒有了。”
顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：
“對不起，也沒有了。”
顧客又選了幾樣其它的菜，但甚麼都沒有。最后顧客生氣了，
他對侍者說：“我要走了, 把我的大衣拿來吧！”
侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：
“很抱歉，您的大衣也沒有了！”

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實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了
他的夫人。一位朋友對說：“瞧您夫人多高興啊！如果你送她
一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？”
“我也曾這么想過，”這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：
“可惜這種轎車目前還沒有假的！”

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風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，
太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，
驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人
打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到後花園去，
盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。
而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎么樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟幹了些甚麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，
于是我們幾個便在書房里玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。
那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”

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錯誤
某人在領薪水時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？”
此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，
但我不能容忍這第二次錯誤！”

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得意忘形
六胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。
接電話的記者沒有聽清楚。
“請再重復一次行嗎？”他問。
得意的父親回答道：“可以是可以的，不過我不想再要了！”

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不走運的獅子
一隻小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子里關著一隻
疲憊的老獅子，它成天除了躺著睡覺什么也不幹。
“獅子怎么能像這個樣子！”小獅子自言自語道。
於是它向游人吼，奮力想衝破籠子的鐵欄杆。
飼養員帶來一大塊肉，扔進老獅子的籠子裡頭，然后給小獅子
一袋堅果和兩只香蕉。“我真不明白這是為什么。”
小獅子十分驚訝地對老獅子說，“我像個真正的獅子，而你
除了躺著卻甚麼也不做，結果你看！”
“喔，是這樣。”老獅子好心地告訴它，“這是一個小動物園，
他們養不起兩隻獅子，所以在他們的名冊上，你是一隻猴子。”

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不便直說
一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”
“猜想？我的就是我的，還猜想什么！”
辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
“來電話的人說，讓那個老……老糊塗听電話……”

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高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，
青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：
“是的，你說得對，是近視眼。”青年听到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不......
我寫上了 [可參加肉搏戰]。”

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腿與蛋
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法
能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以做一個
火腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你只是貢獻一個
副產品，而我卻要不見了一條腿 !”

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物盡其用
在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發
想方設法地覆蓋在腦袋上。
“你已經使之成為一門科學了，”我贊嘆道，
“每一條頭發都做了安排。”
“是啊，”朋友苦笑著說，“過去它們祇有一個總數，可現在
它們各有自己的名字了。”

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倒霉的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒撥
下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該
去找喉科醫生。”當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，
喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已
不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用Ｘ光為病人檢查后說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，
你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：
“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，
你應該去找肛門科專家。”最后，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然后吃驚地
叫道：“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生 ! ”

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反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。
天哪”，站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”
“怎麼戴反了？”克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走！”

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偵察
在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個
男子的肩膀，然后低聲說：“你是克格勃成員嗎？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成員嗎？”“沒有”
“你的鄰居呢？”“他們一個也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。”
“那么，請你別踩我的腳，好嗎？”第一個人說。

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教師難當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道：
“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就
花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”
學生們異口同聲：“以牙還牙！”

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殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，
于是舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，
沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父親，
就在２０年前的今天，他自殺了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里，驟然，
淚水如流。第一位佯裝地問：“怎么你也哭了？”“我在想你父親
自殺後，你為甚麼不自殺？”第二個答道。

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船長的命令
有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船
向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：
“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，
終于戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地
說：“拿我的紅色襯衫來!” 終於又打敗了海盜。
水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”船長說：
“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”
這天，突然來了十几只海盜船。這次，水手們更加害怕，
他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，
船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的醬色褲子來！”

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減肥
一位老兄為身体太胖發愁。一天，他在報紙上看到一則廣告：
“本公司新法減肥，每減一斤收一元！”他立即打電話給該公司
要求減肥十斤。“好的，請您告訴我您的信用卡號，明天早上
我們的工作人員就會到您家！”
第二天，這位老兄打開門，看到一位漂亮的小姐站在門口，小姐
的脖子上挂了塊牌子，上寫：“追上我你就可以吻我！”于是
一場追逐在他的家里展開。當這位老兄實在跑不動時，小姐回頭
說了句“稱稱您的体重去吧！”就走了。他一稱体重，果然減了十斤。
于是這老兄又給該公司打電話要求再減二十斤。并且暗下決心，
明天我一定要追上她。
第二天，來了一位更漂亮的小姐，脖子上的牌子上寫著同樣的
字：“追上我你就可以吻我！”同樣一場追逐，同樣的結果，小姐
的最后一句話仍是“稱稱您的体重去吧！”体重果然減了二十斤。
這位不甘心的老兄再次要求減五十斤。“這怎么可以？一次不應
減那么多！”該公司接待員說。“你只管收錢就得了！”老兄說。
這天，他老早就准備停當。听到敲門聲，他一個箭步衝過去拉開
門，卻傻眼了：門口站著一位青面獠牙的家伙，脖子上的牌子寫著：
“如果我抓住你，我會擰斷你的脖子！”

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所謂教堂
父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什么地方？”
“你應該知道，我的兒子。這是個教堂。”
“甚麼是教堂？”
“就是親愛的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你說得對。上帝住在天上，但他在這里做生意呀！”

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難題
電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。
“為甚麼不回答，盧卡，不明白我提出的問題嗎？”
“噢，不。你的問題我完全明白，祇是不明白答案 !”

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豬的故事
一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在
一個農庄里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。
當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的
是帶著小豬的一頭母豬。“母豬做什么事情？”“嘿，小豬追著它，”
孩子說，“它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”

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誰笨
兩個英國人在互相說他們的兒子有多笨。
“我讓你看看我兒子米克，”第一個說，“過來，米克，給你一英鎊，
現在進城去買一輛勞斯萊斯。”於是米克拿著錢進城去了。
“這算甚麼，”第二個說，“看我儿子的表現吧，迪尼，來，現在你立即
進城到沙利文酒店看看我是不是在那裡。”于是迪克也進城去了。
在路上，米克與迪尼相遇。他們又開始說他們的父親有多傻。
“就說我爹吧，”米克說，“他剛才給了我一英鎊讓我去買輛勞斯萊斯，
可再笨的人也知道現在所有的商店都關門了呀！”
“這算什么，”迪尼說，“我那老頭子才真是蠢到了極點。他剛才打發
我去沙利文酒店看看他是否在那裡。其實他祇需要自已拿起手邊的電話
問不就可以馬上知道了嗎？”

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聰明的鄉下人
一個城里人與一個鄉下人同坐火車。
城里人說：“咱們打賭吧！誰問一樣東西，對方不知道，
就付一塊錢。”
鄉下人說：“你們城里人比我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧。
這樣吧，要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，
我輸給你半塊錢。”
城里人自恃見多識廣，覺著不會吃虧，就答應了。
鄉下人問：“什么東西三條腿在天上飛？”
城里人答不上來，輸了一塊錢。
之后，城里人向鄉下人問了同樣的問題。
“我也不知道。”鄉下人老實地承認，“這半塊錢給你。”

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求婚動機
兩位已婚男士閑聊，一位提議談談各自求婚的動機。
“我是在夏天見她穿了一條短裙，美腿生輝，
于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接著道：“我老婆總是穿長裙，
我想知道她的腿究竟長得怎么樣，于是就向她求婚了！”

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紳士
牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上晒日光浴。
突然一游船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來，從這幾位紳士
身邊走過之后，前兩位紳士驚問另外一位：“為何遮臉？”
後者答：“在牛津，我的臉才是更容易被認出來的。”

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教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授
圍著一根旗杆。
數學教授走過來，問：“先生們在忙什么？”
“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什么手段得到它。”
政治學教授說。
“我來！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出后，
放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆
插回原地，走了。
“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，
他卻給了我們長度，亂來！”

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協議
某夫很怕老婆，太太與他有一個協議：
第一條：老婆永遠是對的！
第二條：如果老婆錯了，請參考第一條。

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問路
“請問，去警察局怎麼走？”
“到對面的肉店不付錢就拿幾塊牛排，10 分鐘后你便到警察局了。”

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重演
“老師，我兒子歷史考得怎么樣？我當初上學時最不喜歡這門課。”
“哪您當時歷史課的考試成績如何？”
“不及格。”
“我想，歷史又重演了。”

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手術后
“我動手術了，”一個人對他的朋友說：
“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是總感到口渴。”

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四庫全書
秘書長：總經理叫我們明天出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。
秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。

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旅行
三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，
而三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，
工程師們說：“上了車就知道了。”
六個人上了火車，三個會計各自坐在自己的座位上，
而三個工程師躲在車箱的廁所中。火車開動后不久，
收票員到各個座位上收票。最后走到廁所，敲了敲門，說：“收票！”
廁所門打開了一條縫，從里面遞出了一張車票，....
六人在外地開完會后要返回到本地，會計們覺得工程師們的做法不錯，
于是也只買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也沒買！
會計們又納悶，問道：“這回你們怎么不買票了？”
工程師說：“上車后你們就知道了。”
六個人上了火車，三個會計躲進了車箱一頭的廁所中，
而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火車剛剛開動后不久，
一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下門，說：“收票！”

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追車
一輛載滿旅客的公共汽車沿著下坡路高速前進著，
一個小個子人在后面緊緊地追趕著這輛車。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車人說：“算啦，你追不上啦！”
“我必須追上它，”小個子氣喘吁吁地說：“我是這車的司機！”

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點錯標點
某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。
一日，他查完日記后，對兒子的母親大發雷霆。
妻莫名其妙，為夫曰：“有据可查！”
他打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
“今日王叔叔來我家玩，我做完作業后，
叔叔夸我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”
妻大怒，斥問小兒。小兒哭道：“是我把標點點錯了，....
應該是 [叔叔親了我，媽媽也親了我。]”

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照顧有限
一位英國紳士與一位法國女士同乘一個包箱。法國女人
想引誘這個英國紳士，于是她脫衣躺下后就開始抱怨太冷，
英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”沮喪的英國紳士問。
“我小的時候，媽媽總是用自己的身体給我取暖。”法國女人說。
“請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去找你媽媽。”英國紳士道。

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蜜月
山姆和亞瑟的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。
“實在是倒霉，”山姆說：“這事居然在我休假時發生了。”
“你以為這算倒霉！亞瑟厲聲道：“我可還在度蜜月哩！”

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被冷落的顧客
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，祇有他仍無
侍者來招呼，便起身問老闆：“對不起，請問----我是不是坐到觀眾
席了？”

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乞丐怨言
一位好心男子常施舍錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對
他說：“先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢，
去年減為五塊，到了今年，祇有一塊了，是什么緣故呢？”那人回答：
“兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家里添了一個孩子。
為了家用，我只好節省自己的花費。”
乞丐听了，生氣地說：“你怎么可以拿我的錢去養活你的家人？”

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高見
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人
問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”
眾人啞然。回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，怎會提威士忌？
誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。”

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爸爸
我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女儿拿起話筒，
“喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎么樣。然后把听筒
遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。
輪到我講時，我接過話筒說：“嗨，老公。”
“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應道，“我祇是打電話通知您，
您訂購的牆紙已經到貨了。”

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最佳方案
英國政府為在英吉利海峽下挖一條隧道招標，預算達數百萬英鎊。
可是有一家商行只要一萬英鎊。建筑委員會主席問：“考慮到設備和
勞力成本，這么少的收入你打算怎么進行這項工程呢？”承包商答道：
“這很簡單。我的合作人拿一把鐵鍬，去法國那邊動手挖掘，我拿另
一把鐵鍬從英國這邊動手挖掘，一直挖到我們倆匯合一起
----你就會得到一條隧道了！”
“但如果你們不能匯合泥？”
“那你就得到兩條！”

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水蜜桃
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”
姑姑高興地抱著她左親右親，并問：“是怎麼像法 ?”
小姪女天真地回答：“上面都有很多毛。”

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怎能不哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭。
游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。
一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑 !”

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意外效果
我在庭院中訓練狼狗哈利做几個基本動作，正巧友人來訪，
哈利張牙露齒，作勢欲扑，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。

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魏甚麼
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，
一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：“您貴姓？”“我姓魏。”
“魏甚麼？” “為甚麼？難道姓魏也要講原因嗎？”

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別有用意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，為甚麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在
我開葯方的時候安靜些。

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看展覽
一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，
站在一副作品前，對她丈夫說：“你瞧，這要算我生
平看到的最醜的一副畫像了！”丈夫連忙拉過妻子，
小聲說：“你過來吧，這不是畫像，這是一面鏡子！”

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老婆作用
職員：“先生！”
老板：“什么事？”
職員：“我老婆讓我來要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。”

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香腸
顧客：“我這條香腸不必包裝了。”
售貨員：“為甚麼？”
顧客：“瞧，這香腸里伸出一個鐵勾，可以拎著回家了。”

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關心聲譽
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕
的老板直追著她盯著看。小姐不滿地問：“你一直看甚麼 ?”
年輕老板則一臉嚴肅地說：“說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。
你這條裙子不會是在我們店洗縮水的吧。”

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穿背心的蛇
老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。
過了許久, 爬上來一只烏龜，老虎立即按住道：
“還想跑 ? 穿上背心我也認得你！”

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失策

某大公司老板巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老板最恨工人在工作時間偷懶，便問：“你一個月掙多少？”
“一千。”工人回答。
老板立刻叫旁邊的職員給他一千元，并大叫：“拿了錢給我滾！”
事後老板問職員：“那工人是誰介紹來的？”
職員說：“他不是本公司的人, 是其它公司派來送貨的。”

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進球最多

小虹把男朋友帶回家，向父母介紹。
“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”
“那他踢哪個位置？”
“他是守門員。”

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萬萬不可

某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什么好辦法擺脫妻子？”
“有啊！祇要使洗衣机，電冰箱短路就行了。用濕手一碰，立刻完蛋。”
“萬萬不可。家里煮飯洗衣服都是我做。”

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無以為家

有人問：“詩人為什么不像小說家、散文家一樣稱家呢？”
外人解釋：“詩人很浪漫，要到處找靈感，怎能被家拖累。”
詩人感嘆道：“因為一首詩賣不了幾個錢，我們才沒能力成家。”

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庸醫

一個醫生在街上走。有個青年撞到他身上，把他撞翻在地。
醫生站起來，揪住青年的衣領，舉起手就想打。
青年大叫：“你用腳踢不要緊，千萬不要用手打 !”
醫生很奇怪：“為甚麼？”
青年道：“您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得送命。”

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