哟囧

1.去超市买牙膏，路过水果区，见西瓜又大又圆就手贱拍了拍，结果不争气的西瓜清脆的裂开了！众人把目光都投向了我，现在正打电话叫人送钱来……就带十块钱上毛超市啊！活该被人笑……

2.一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。"嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？" 邻居回答道："当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。" 病人说："太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！" 邻居回答："我在这儿出生的。"

3.地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：。。。

4.大学班里有一漂亮妹纸，我各种喜欢于是动手去追。但各种方法都尝试过了还是感动不了她，最后她还放话给我: 你就死了这条心吧！我们绝对不可能的。 我心里拔凉拔凉的，于是最后给她发了条短信，内容只写着＂qs-IHS-IN＂。她研究了好多天愣是没看懂。最后问我啥意思，我说你手机拿倒了…

5.和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......

6.昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架，好像是为了工资而吵得不可开交。突然在激烈的争吵中，小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”老板……妥协了！

7.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”。

8.今天室友过来跟我比谁更屌丝。我先陈述观点：我出门人字拖沙滩裤，床头有卫生纸香蕉皮。电脑里快播百度影音，半夜时刀塔手机网游。半月不刷牙，刷牙顺便换下内裤。。。。。轮到他陈述了，这B来了句：你赢了。。然后高兴地走了。。马拉戈壁！

9.某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等 待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。

10.阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。

11.儿子问粑粑儿子:粑粑为什么鱼儿问不会说话呢粑粑:你嘴巴里含着水，能说出话来吗！儿子……………… 儿子:粑粑为什么，雨水从天上到地上来会冒泡泡呢？粑粑:跑那么远，谁不得喘口气啊？

12.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛说:”我们的橘子像足球，香蕉树像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声喊:”当心我们的葡萄。”

13.公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！ 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

14.妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈对着前面一辆突然插进来的车说：“我操，你个狗杂种！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”我：“。。。。”

15.有一句话是这么说的：下课时手机剩多少电期末考多少分。今天快下课了，老师说了这句话，班里角落一大神说我带了两块电池，第二块还有60%的电呢。讲课的老师默默跟了句：那是你补考的分数，补考的分数。。。。。

16.前天老师晚自习叫我用水把黑板擦擦，我屁颠屁颠的跑到厕所，湿了水回来，走进教室便开始认真的擦，发现黑板上布置的作业和我做的不一样，而且底下还有人笑，正当我纳闷时，旁边老师说“这位同学，辛苦你了，来！全班谢谢这位同学帮我们擦黑板。。。。。”后来，我尴尬的走掉了，到自己班级后，老师问“湿个水都这么慢，你干什么的？”我说“我是活雷锋啊老师。”

17.刚刚问一个同学关于什么植物用手指一戳就收缩，他毫不犹豫的答到是含羞草，哥笑了一下告诉他是菊花，他惊讶的道:“菊花是植物吗？”

18.最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？”死党说：“把快播卸载了！”我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

19.有两个病人在聊天，一个人说，我真倒霉，今天刚买了部新车去兜风，忽然看到前面有个牌子写着几个字，因为太远，看不清什么，所以我越开越前，等我看见牌子上写着:前面有沟，请绕行，的时候，我已经连人带车掉沟里去了，说到这里，他问，朋友，你怎么受伤的？那个人瞪了他一眼，说:当时我正在挖沟，然后。。。。。。

20.老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到我面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”我一听，我教了那么久都没学会，这不科学啊!!这时儿子过来大声说了句惊天地泣鬼神的一句话：“抢地主”，尼玛，果然不能让男人带孩子！！！