1.也讲无情对
罗思文初上OICQ时，尝遇一网友，网名小言。自云乃是西安交大人氏，中文系才女，琴棋书画无一不精云云。
罗思文心甚疑之，乃打字曰：“汝自称才女，可长于对联?”
小言答曰：“诺。”
乃出对“公子享秦晋私好”求下联。此对甚为简单，惟公私相对，享好皆子旁尔。
良久，小言乃曰：无对。
罗思文乃从容自续曰：“小言说春秋大话。”
从此上网，再难觅得小言芳踪。
2. 路遇小姐
为叙述方便姑且用第一人称吧
那日傍晚我孤单一人行走在黄昏后的火车站,感觉暗处老有人鬼鬼祟祟不怀好意的盯着我看,看得我心里发毛手直捂住钱包.还好看我的人不是劫匪而是女流之辈,当然如果她竟是顾大嫂这等女中豪杰那就算我倒霉.很快的她过来搭讪了:"先生,要服务么?"
我有气无力的回答:"不要,谢谢."
彼女非常有耐心:"我们价钱很公道的."
我虚脱的回答:"我是学生"
彼女答曰:"先生这么成熟怎么可能是学生,不会是钱不够吧?"
我软弱的掏出学生证,在她面前晃晃.因为要买学生票,我的学生证都是放在裤兜里面,很方便拿出来的.
彼女沉思片刻,毅然对之曰:"有学生证的,我们可以半价优惠."
3. 最失败的装牛逼
中学时候喜欢耍粉笔，粉笔分很多种玩法的，比如有同学喜欢用小挫子把粉笔镂空，然后把两边洞堵上，老师拿来一写字，就垮的一声裂成好几块。这时候我们通常都恭喜老师练成了大力鹰爪功。
有个同学练就了弹指神通，他弹粉笔又准又狠，打的妖魔鬼怪(通常由班花啊校花啊扮演的)哇哇直叫。
当然这些都比较暴力了，也有心灵手巧的女孩子喜欢把粉笔拿来雕刻，做成华表啊之类的东西，周围还上色，啧啧，真好看。
不过我要讲的是我的独门粉笔绝技——这个名字我都没想好，我也不打算传给后人的，管他叫啥名字呢：
事情的起因是这样的。有一次我看到后排女生的沟沟(我先检讨，我那时候没见过市面)，于是，就丢了个粉笔过去，不想恰好丢进去了从此以后，激发了我练准头的功夫，我就以黑板槽为目标，在恶劣的条件下(比如老师眼皮底下)坚持训练，抓住每个课间十分钟来练习，总算取得了良好的成绩。
后来有一次上数学课(咳咳，前面长了点，马上到正题了)，老师在黑板上出了道巨bt的题让人上去做，结果这个题太难了，没人敢去，这个老师素来比较偏心，于是在讲台上损我们班，我数学成绩很好的，一听就怒了，于是拍案而起，上去做题。
我刷刷刷几下划好辅助线，然后三两下写好证明过程，龙飞凤舞的用罗体字写下证毕，掸掸身上的粉笔灰，拍拍手，满不在乎的一脸轻松的朝下走，全然不顾愣在旁边的老师。走到离黑板大概2米处的地方，我背对黑板，把自己手中的粉笔朝后扔了出去。“啪塌”，球应声入网，哦不是，粉笔应声落入黑板槽！
全场掌声，持久的掌声，很多同学手都拍红了。一定会有很多女孩子崇拜我的，真是个完美的结局！
——如果不是我把题做错了的话。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，真失败啊！
4. 哥们儿的名言
我们常常在骑车的时候讨论问题，有时候哥们儿兴致来了，骑着骑着振臂高呼：我反对国家反对人民反对党！众皆汗。然后哥们儿小声解释：我反对的是国、民、党啊。
未分类笑话 否定之否定之否定之否定
大学时候有次下课走过一个教室，听到里面滔滔不绝的讲课声：“否定之否定之否定……否定之否定之否定之否定……”
心中那个景仰呀，顿时派人打听是什么课这么牛B。
过了一会儿探子回报，很不屑的说：丫讲生理卫生，举例说口吃呢。
5. 校园生活十二性喻
20021103
作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意.
重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出来用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次.
网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底什么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.
师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.
上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次.
逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感.
开学就像接客,你还没有休息够,新一批的嫖客就又来打扰你了.
毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落.
辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽.
后勤集团也像保险套,它让你感到很不舒服,人人都希望抛弃它,但它的宣传广告上则宣称这个贵而不惠的东西会带给你多少多少的好处.
大学生活这四年,你就像被强奸了四年.更要命的是你根本无力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢
6. 小蜜和老板
20031109
我们老板讲的笑话。
某小公司招人，他同学去应聘总经理助理一职，即传说中的小蜜岗位。该mm非常优秀，表现出色，因此得到了这个offer。
呃，小公司人手确实非常不够，处于草创阶段，又有人来应聘，老板叫该mm去面来人，mm去坐定之后一问，你来应聘啥的？
来人说：应聘总经理位置。
mm一下从凳子上滑到了地上。想不到竟然有小蜜面老总的。
mm心神不宁的面完来人。后来此人和mm配合很不错
7. 警察与赞美诗
20040521
今天去亲戚家，听到他们聊起半年前发生在这个小区的一桩自杀案。
死者是个吸毒的，也跟黑社会有染，大概厌倦了这种生活吧，该男子想抛弃尘世间的所有不快。当夜静悄悄，只有邻居隐隐约约嗅到天然气的味道。
第二天早上，这个吸毒的竟然没死！头昏昏的他突然觉得对生命有点留恋，于是，推窗，呼吸新鲜空气。清晨的阳光斜斜的射过来，房间里面一片金光灿烂。还是人世间美好啊，这人想着，然后点了一只烟……
此人后来飞出3楼，邻居旋即拨打了110和120，但此人还是在24小时后死去了。医生说，死的时候，他身上的肉大部分都是熟的。
他是个文盲，这辈子对社会也没什么贡献。他可能自己都没意识到，他写了个欧亨利式的结尾。
8. 算命
20041213
仙风道骨的山羊胡子老头儿上上下下仔仔细细的打量了我们老板好几道，抓着老板的手端详了很是一阵子，思索了好一会儿，郑重的说：“你是白领，你有高学历……”
老板心里觉得，准啊，不由得面带微笑。
先生察言观色，继续说到：“你是开公司的，文凭不一般啊！”
老板略略点头，看来颇为认同。
老板的妻子问了句：“那到底是啥学历啊？能算出是哪个学校不？”他们俩是青梅竹马，名牌大学出身，大学里面就好上的。还一起读的研。
先生呆了一下，眼睛转几转：“至少，是个大专的……”
老板把手从先生手中抽出来，搂着老婆，转身走掉了。
9. 停战
20031128
两小孩打架。挺文明的方式，A打B一拳，然后B惊呼：“你打我！”然后推A一下?
A再打一下B，说：“不打了不打了。”
B打一下A：“那都停手。”
打，“你先。”
再打，“你先。”
B推A一下：“那我停了，不管咋都不打了。”
A：“你不打了？好那我可以放心的打了！！”于是暴起追打B。
10. 喝醉酒
20031010
学妹A的爸爸B，有一老友C，同住一县城，相距2公里，私交甚笃。
一日，A的妈妈出差，B兴高采烈的去找C，谁知好事情都是成双的（就好像你db的时候一定会xb一样……），C的老婆竟然也出差了！二人大喜过望，于是相约买醉。
凌晨2点，醉醺醺的B和C走出小酒馆，C坚持把B搀送回家。A睡眼朦胧的开了门，B跟C晕乎乎的走进来，在客厅里面说了一会儿话，C想起自己要回家。B说：要走了么？我送你。
于是B把C送出。A学妹继续她未尽的美梦。良久，一阵敲门声又把她唤醒，看表，凌晨3点半，隔门一看，更是吓一跳，C迷糊中又把B给送回来了！
A连忙开门，迎回老爸跟他的老友。B跟C二人在客厅里面又坐了一会儿，然后B说：不早了，我送你回去……
我可怜的学妹啊，顿时就郁闷死了……
11. 其实我很深沉
认识我的人都说我很深沉，特别是在游泳的时候。
夜深的时候我常常质疑自己去游泳池的动机，想来想去我还是觉得可能潜意识里我认为游泳池可以重温酒池肉林。我常看美女看得忘记了手上抓着泳圈因而麻烦救生员哥哥，不过我不后悔，我为社会创造了就业岗位。
我常常给朋友说的一件事是我游泳前有次称了体重是110斤，游完了是112斤。有朋友宽慰我说我是被水泡发了但是我心知肚明。
我还常常给朋友说的一件事是我有次游泳前水深1.5米，游完后水深成1.2米。这回无论如何大家都不信了然后我只好解释说，我是从深水区游到了浅水区。
12. 生儿生女
20040509
老总爱人生了一女。上司结婚了也筹备要孩子。
于是办公室里面闲谈，到底以后生儿还是生女。
我很为难的说：我是个很疲惰的孩子，要是生儿吧，像我的话多难管教。要是生女吧，遇到像我这样的人多让父母操心……我还是不生吧……
结果办公室的同志们全严肃的起立，恭喜我在笑话艺术上又登上了一个新的高峰。
13. 装老练
20040906
昨天发现离家不远的地方新开了一家超市，于是跑过去消费。
杂七杂八买了一堆东西之后，忽然发现里面的商品都有两个价格。其中持卡价要低不少。要是我有卡的话，估计得节约十多块钱。遗憾的是，我没有卡。
不过这种小事情难不到我。咱可是好又多啊，红旗啊这些地方混出来的啊。我径直走到柜台，对小姐说：“小姐，我忘记带卡了。你们柜台有卡吧。”
小姐点点头，默默的为我扫完货，然后对我说：“先生，我们从十一起开始发行优惠卡，在这之前所有顾客都算作持卡消费。”-
_-
14. 植牙
20040828
我们这儿附近有个医科大学，里面老师当然多了。老师生病了看病自然受到照顾，像补牙啊，植牙啊这些东西也都是有优惠的，所以去做的老师很多。这个学校的牙医又很牛，所以医院里面平时开销很大，学校受不了了，就出台了个规定，是敲掉牙齿免费，植牙收费。
忽然有一天，学校里面传闻说，因为有个头头牙齿坏了要补，所以上头要改规定了，改成敲牙收费，植牙补牙免费了。学校里面很多临近退休的老头老太太，听到这个消息，纷纷去敲了牙齿(因为现在免费啊)，然后等着改政策，就好再补。
结果这一晃十多年过去了，政策竟然还是没有改。其中很多人啊，就还是满口没牙，还在等改规定呢，多少人等的胃病都出来了，呵呵。
未分类笑话 超重了
20040525
今天本公司和隔壁公司一班人马到楼下吃饭，刚好一电梯坐满，所以沿途不停，直达餐馆，真爽。
吃完饭，还是原班人马，进电梯，滴～～～～～～～～～～～～～～～
超重了-_-
15. 循环
20050102
我有一熟人，平时没有什么爱好，就喜欢鱼。钓，网，搬，摸，电，炸，没有啥手段没玩过的。
有一次，他跟三个人在江边冲冲叠叠撒下三张拦江大网，我见他网鱼的次数虽然多，但从未见过这等规模，非常好奇，就下桥去问他：“咋这劲仗儿啊？”
他笑笑：“上游和尚放生。”
我也笑笑：“那你们有口福了啊。你们吃鱼，和尚买单。”
他再笑笑：“钓鱼的人哪有喜欢吃鱼的。我们拿到寺庙门前卖给他们，好让他们下个月再放生。”
我无语。
16. 盖中盖新广告
20040527
主演：腰不酸腿不疼的那老头儿，罗思文
场景一
罗思文气势汹汹，手执棒球棍大力敲门。
老头开门：你……？
罗思文凶神恶煞：你们的广告，老子受够了！
罗思文将老头逼至屋内角落。
罗思文脸色铁青：老子是专程从四川来弄你的！
……
场景二
画面黑。
画外音：噼噼啪啪乱拳殴人之声音。
罗思文含混不清的叫嚷：叫你丫拍垃圾广告！叫你丫拍垃圾广告！
场景三
罗思文躺在屋角给腿缠绷带。
棒球棒折成两截，扔一边。
罗思文：小样的腿这么硬……赶明儿我也整瓶尝尝去……
17. 六一过节
20040531
老总前些日子喜得千金，恰好六一就是女儿的百日纪念，今天说到六一，乐得老总哦，呵呵。
于是饭桌上的话题到了讨论六一过节的问题上去。一个公务员说：我们单位有个惯例，凡是像你们老总这样的人都可以过六一儿童节的。局里面会送小礼物，还放半天假。
众人大哗。于是公务员解释说：因为他下有小呀，放假给他让他回去享受乐趣。
然后我们公司一个小mm就喜滋滋的YYing：哎呀真的那么爽啊？那我以后每年都生一个！
本公司内部员工面面相觑，对望良久，皆低头无语，努力餐饭……
ps，后来我还是好心肠的告诉那个mm，说不必那么勤快的。12年生一个都可以享受同等待遇的。
18. 品牌延伸
20050110
当今社会各种品牌真是种类繁多。而品牌有一个特点就是具有延展性，比如卖护肤霜的品牌也可以拿同一个品牌来卖美白霜。可是常常也有很多不当的品牌延伸，咳咳，这年头，农民企业家太多了。
上周哥儿几个闲聊，A说：我居然不知道我吃的品客薯片，竟然是宝洁公司出品的。宝洁不是做化工的么？真是太faint了。
B说：品客薯片上都刻意避开宝洁这个牌子，已经算好的了。我觉得最恶心的是希望火腿肠，做猪饲料的跑来做人饲料给大家吃！
C说：你们这算啥，上次一个污水厂请客吃饭，席间污水厂老总叫上来一壶酒，说——这酒是我们污水厂酿造的！
19. 盲打高手
20050110
我听朋友讲的，他们大学时候有个同学，是个聊天高手，平时啊爱好不多，也就喜欢上上QQ啊BBS啊之类的东西。
忽然这有一天他正在上BBS(当然了，是用telnet方式上的bbs，跟普通的论坛是不太一样的，那种bbs出来的时候还没有鼠标这东西呢，所以是可以全键盘操作的，那才是原滋原味的bbs啊。几乎所有的高校bbs都是这样子的。)，不幸的事情发生了，他的显示器灯一会儿黄一会儿红，坏了！
这哥们儿是牛人啊，他不慌不忙，用键盘噼里啪啦敲了一阵，说，得了！我在bbs上的热门版面发帖了，我央人借我旧显示器抵着先！
这可多牛啊，盲打也能发帖！可是我们又寻思了，人家正主儿要是看到你这帖子，就算回帖告诉你，你也看不见啊？这哥们儿胸有成竹的说：不要慌，我留的是电话号码。凭我在bbs上的人气，保准一会儿有人借显示器来！
结果哥们儿等了半宿也没等到人送来显示器，灰溜溜只好第二天抱到维修店去了。
20. 男大学生解密
20020702
首先照例是警告
此文章为原创，若你为女性，则请注意小说与生活的区别。
此文章为原创，若你为男性，也请了解小说是源于生活的。
此文章为原创，若你为女性，则请注意小说与生活的区别。
此文章为原创，若你为男性，也请了解小说是源于生活的。
此文章为原创，若你为女性，则请注意小说与生活的区别。
此文章为原创，若你为男性，也请了解小说是源于生活的。
警告完毕。以下为原文。
0:01，抢望远镜，窥视对面女生楼跳减肥（健美，或者有氧，总之随便）操。
0:10，女生拉下帏幕。偷窥结束。交流感想。
0:11，泡面吃，听黄色笑话。
0:20，回床上，参与讨论系花是谁。评选的重要标准有bra的罩杯大小。
0:25，讨论系花结束。研究时下嫖妓费用是否依然是去年的行情，顺便提到哈狗帮的1030。
0:30，把本系最丑的女孩分配给一下铺兄弟为妻，另有人开始虚构他们把床摇垮的场景。被强迫娶妻的同学问候了室友老母，并表达了想继续同室友母系亲属发生更亲昵关系的愿望。
0:50，讨论结束，迷迷糊糊睡着，照惯例今天星期一，轮到酒井法子。
半夜，约1:30，下铺打鼾，把他摇醒，继续睡觉。
半夜，约2:30，迷迷糊糊感觉下铺又打鼾，另有室友让他起床嘘嘘。和酒井的梦被打断，不爽。
6:20，今天星期一，轮到下铺上机。开始PP之旅。
6:30，被饭岛爱的呻吟（此处打错，是声音）吵醒，起来同看。
6:32，那个贱人关掉rm，开始打游戏。回床睡觉。
7:50，有人叫我起床上课，我问候了不知谁老母。并请代为问候师母。
8:40，热醒了，考虑是否去上第二节课。
8:41，考虑完毕，选择缺省值不去。
8:42，早上起床的自然生理反应，起来看6点30没有看到的rm。
8:50，被左手和右手战胜，平息了冲动。
8:51，打cs。
8:52，被暴头。
8:53，被暴头。
8:54，被暴头，打字问候主机老母，然后立即退出。
8:55，换个地图进入，暴头无数，被踢出。
9:20，自己建个地图，挂上作弊器。
9:40，自己母系亲属被他人关照了5次，踢人3次。
9:50，无聊，决定上课去。
9:51，抓本杂志，走出宿舍。
10:10，老师居然不点名。操。杂志是看过的。再操。大摇大摆走出教室。
10:20，回到寝室，继续看rm。
10:40，流鼻血了，可能天太热。发现今天出门衣服穿反了。
10:50，下铺逃课回来了，让我离开电脑，继续看我没看完的rm。
11:00，无聊中，找人打双扣。
11:10，对家摔错牌，骂对家是猪。
11:20，自己摔错牌，骂对家是猪。
11:50，姊妹对扣底，结果发现没分，不打了。
11:51，有人接班。反悔，把接班人赶走，继续双扣。
12:00，上课的回来了，恭喜我们下课后今天点了名。老师的祖母在大家言语上惨遭不幸。
12:10，又有人摆一桌双扣。
12:12，发现楼下打饭的妹妹有个没带bra，出错牌，骂女人是祸水。
12:20，不打双扣了，让位。打望，顺便看他们打双扣。
12:40，发现一个美女，告诉大家。
12:41，品味与大家有较大差异，被群殴。
12:50，又发现一个低胸装的美女，一个人静静的行注目礼。
13:00，吃饭的渐稀，赶走一同学，开始双扣。
13:40，觉得仿佛没吃早饭&午饭，于是几个人去小吃城。
13:50，争着走最后以便不划卡。
14:00，各人划个人的，选择窗边最佳视角。
14:15，借口没带纸，找一就餐的妹妹借手纸。成功，受到热烈欢迎。
14:20，正盘算如何借口约妹妹，妹妹走掉。遗憾。
14:30，回寝室路上，遇到那个妹妹，一群人吹口哨，妹妹跑掉。
14:35，回寝室，碰到电话响，装没听到。
14:36，有gf之下铺迅速接电话，并要求把rm声音关小。
14:37，开重低音，让舒琪的声音惊天动地。
14:40，被下铺兄弟打了两拳，同时继承了他约会时电脑的使用权。
14:42，打开QQ，加了个妹妹，发现是北京的，告诉她我爱她。
14:43，她说她不爱我。
14:45，再次告诉她我爱她。
14:50，她说她爱我。
14:55，询问她是男是女。
15:00，获得答案，是进左手边厕所的。
15:05，告诉他我爱他妈妈，拖入黑名单。
15:07，加到一个妹妹。是四川的。
15:15，询问到了姓名，年纪，电话，联系方式。是绵阳的，没劲，告诉她我爱她。
15:20，被拒绝。
15:24，告诉她若是没有她的爱，我将自杀。
15:30，她试图证明我是四医院翻墙出来的。
15:35，告诉她，疯子强奸不犯法。
15:36，被骂无耻。
15:40，继续意淫她。
15:49，被拖入黑名单。
15:50，加到一个妹妹，是成都的。
16:00，询问姓名，年纪，电话，联系方式，发现是川大东区的。
16:01，一群色狼开始围观我聊QQ，并且出谋划策。
16:05，听从色狼张的意见，对学妹称述我是个相信缘分的人。
16:10，她也相信。
16:20，告诉她我很优秀，很珍视爱情，至今没有耍朋友。
16:25，她说她也是。
16:30，对她的相貌和性别产生怀疑，要求发照片过来。
16:35，得到照片，法可，是陈慧玲的照片。
16:40，按她给的电话打了过去，证实了是女性。打电话的理由是想听听她的呻吟(此处打错，应为声音)。
16:50，约她吃晚饭。看电影。
17:00，被拒绝，据说有人约了。
17:02，询问明天和后天的预约情况。
17:05，被告知明天的事情明天再说，她下线吃饭去了。
17:58，总算在校友录上找到那女子的班级，进入班级相册，发现她照片。
18:10，众色狼把她的电子玉照发进各自邮箱。
18:20，有人去吃饭，让他带两个馒头上来。
18:22，被拒绝。
18:25，继续上网寻觅无知少女。发现已经绝迹。
18:26，申请新QQ，注册为16岁，女性，未婚，没有男朋友。
18:30，新QQ被八个人加为好友。
18:40，已经应付不过来了，手忙脚乱的。
18:50，有个男的特别有幽默感，我告诉他我很喜欢他。
18:51，他说很荣幸得到姑娘你的青眼——(妈的，还掉书袋。)
18:55，把隔壁寝室电话告诉他，姓名则告诉他为昨晚我们强加给下铺兄弟的那个女人的姓名。
19:00，他告诉我说他爱我了。
19:10，不回答他。
19:20，隔壁电话响。装不知道。
19:26，他问候我妈妈。把他拖入黑名单。
19:40，发讯息问候了新QQ上面好友名单内所有人的老母，关掉新QQ。
19:50，找代理，上happysky，现在叫xxx168。
20:00，找代理未果，被讥为不会利用PP的傻瓜。
20:02，告诉大家我是个怀旧的人。
20:15，还是上不了happysky，放弃找代理。
20:20，小吃城去吃晚饭，关照室友用PP下载一二猛片。
20:55，回寝室，发现室友用QQ加了下午那个川大妹妹。
21:00，把他强行拉起来，顺便把那个妹妹拉出他的好友列表。
21:03，共同观赏猛片。
21:08，对女主角的三围极度不满，换一片。
21:17，发现男主角那话儿像牙签。
21:25，大家开始吹牛，争相赞誉自己的男性性征。
21:40，吹牛大赛结束，我获得胜利，理由为我可以吊起20kg重物体。
22:00，猛片看完。打cs。
22:10，寝室cs高手要求我不要使用战队名字。
22:20，被纂位，赶出cs阵营，终身不得使用战队名字。
23:42，cs高手战绩为杀2死12，热心帮助他截图。
22:50，下铺回来。
23:10，开始在外面吹牛，听黄色笑话。
23:30，熄灯，抢望远镜。
23:40，发现对面的一长发妹妹开始宽衣。
23:42，轰动，群人围观。
23:44，妹妹转身，发现是个男的。法可。
23:46，发现有妹妹用望远镜望我们。
23:48，o！yes！拿纸板写上隔壁寝室的电话号码，展示给她看。
23:50，妹妹拉上窗帘。
23:55，打口哨，提醒对面楼所有女生寝室拉窗帘。
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
