sdkking

1. 春药和膏药

   有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说:”老板,可不可以给我一帖最强力的药,等一下有三个美女要到我家。”

老板就拿出一包东西对他说:”这是本店最强的chun药,吃了保证百战不倒..” 老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。

第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说:”老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....”

老板於是问他:”是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?”

没想到他却说:”不是,是贴我的右手的,昨天晚上她们一个也没有来!”

評論：看来药是不错，可惜没用对地方。。

2. 够淫荡吗

    李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他

说:”先生,够淫荡吗?”

李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:”先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?”

評論：这个看懂需要点英文基础。。。

3. 丢失的银汤匙

因为老家离大学很远,为了方便上学,John和另一个同学Mary合资在大学附近租了一个单位。 有一天,John 邀请妈妈来吃晚饭。

饭桌上,妈妈注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮, 而且觉得二人的眼神交流也非比寻常,她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。

John也发现了妈妈的想法,于是主动跟妈妈说明:”我知道你在想什么,不过我可以向 你保证,Mary 和我是纯粹的室友,绝对没别的。”

几天后,Mary 跑来跟 John说:”自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到我 那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?”

John说:”我不知道呀!不过别担心,让我来处理这件事吧。”

之后他写了一封信给妈妈：亲爱的妈妈:

我不会说您”拿”了一把纯银汤匙,我也不会说您”没拿”了一把纯银汤匙,不过有一件事情大家都注意到了,就是自从您在这里吃了晚饭之后,有

一样东西不见了。爱你的, John

几天后,回信来了:亲爱的儿子,我不会说你和 Mary “睡”在一起,我也不会说你和 Mary “没睡”在一起,不过有一件事情大家都注意到了,那就

是如果她的确是睡在自己床上的话,她早就会发现那把纯银汤匙了。 爱你的母亲。。

評論：聪明的母亲，不会和福尔摩斯有什么关系吧。。

4. 倪萍的鞭

  倪苹到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有差不多的!倪萍问:那我身上有吗?两人齐答:你身上

有时有.有时没有..

評論：这回答太绝了，直接说你身上有的是别人的得了。。

5. 好学的代价

   国辉的车进厂保养,在汽车工厂里,他和工人们吃着便当,谈笑间说到中国历史人物,国辉问着他们:"你们是否知道一个叫蔡伦的人?"

"不知道。"大家齐声回答。 "唉,你们如果像我一样,晚上还去补习上课,就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有,你们知不知道毕升这个人?"

"不知道。"大家又回答。 "毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课,一辈子都不会有学问的...."

焊接工,很不以为然的说:"哼!我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过,我问你,你是否知道一个叫王小明的人?"

"这我怎么会知道。他是发明什么的？"

"好吧!我干脆告诉你,王小明是乘你去补习时,偷偷跟你老婆睡觉的人。"

評論：自古书生百无一用，老话不假啊。

6. 压抑的丈夫

一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。

太太转过身来说:”我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。”

丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。

几分钟后转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:”你明天还要看牙医吗?”

評論：含蓄的丈夫，典型的欧洲绅士，换做我们，哪有这待遇，抬枪就刺。

7. 砖家

   砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。砖家不解：动都没动过，P什么K？ 老农：在比装死。砖

家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ 这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！ 突然另一只也伸出头来：“MB！砖家的话

你也信，你输了
　　
評論：这年头，乌龟都不信专家了。。。

8. 骑车

一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“酋长看著树跟著说 “ 树。“再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石

头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“

　　传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在**。于是传教士就说：“ 骑车。“酋长看了一会儿，

拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：“ 我的车。

評論：好酷的酋长，瞬间就车毁人亡。。

9.火爆的丈夫

张三怕老婆，可在外人面前总说老婆怕他。有天家里来客人了，他下厨做饭，老婆陪 客人喝酒。有盘菜盐放多了，老婆开骂了，张三怒气冲冲地

掂着菜刀出来了，指着他老婆:＂好大的胆，你骂谁？＂＂我骂你哩，怎么的？＂张三没想到老婆当着客人的面子仍不给自己面子，只好说:＂你骂

我就算了，若是骂客人，我宰了你!＂

評論：这话跟的，一点都挑不出毛病来。。。。

10.强悍的中国特色

  费了好大劲登上火星后，美国宇航员发现一块石头上竟然有两幅画和一行数字，他认为这或许是火星文明的遗迹。美国召集了许多科学家进行分

析，始终破译不出那11位数字是啥意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说:＂这绝对是汉字，这两个字的发音是

banzheng（办证），那行数字不出意外应该是电话号吗。

評論：内牛满面吧，我曾经在我们市政府大楼厕所发现过这2个汉字。。

11. 对话（超级强悍）

    在公交车上听到一大约8～9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩

子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！～”。全

车人集体被秒杀……

評論：这个世界太可怕了，小孩子竟然如此明白。。。

lalal234

这两个字的发音是banzheng（办证）,哈哈有意思

794797756

最后一个笑话太深刻了，就是不太象小孩说的！

zhangyu428

最后一个笑话够牛逼的，大人也难有这样敏锐的思维吧

ttjve

平日里，最讨厌这些满瓶不动半瓶摇的人

bcna555

不错！很多也没有看过！也比较搞笑！谢谢楼主

mmb9999

冯巩牛群两个是高人呀，把个傻逼倪萍给哄得一愣一愣的。但是倪是不是在装逼呀。

哈哈哈哈   囧了 。   以前没看过    看来是个高手  哈哈哈

yexiaowen

1、这个男的太悲剧了，估计那3个女的就是药店老板的托儿，卖药有她们提成的；
2、那个花枝招展的女职员明显是在勾引他的，可惜他太愣了，错过了机会，女的才用英语谐音掩饰过去了；
3、他老妈太心狠了，万一他儿子没和那女的睡一起，那女的岂不是要被银汤勺伤着了；
4、倪萍大姐那是久经战场，怎么会不懂什么是牛鞭，这就叫装纯；
5、好多寂寞少妇出轨都是因为有一个追求进步和金钱的丈夫；
6、其实还有一个地方可以用，就是不知道怎么暗示，难道要说你明天看妇科医生是躺着不是趴着吧；
7、那个砖家肯定是研究甲骨文的，和那个甲骨文乌龟串通好了；
8、这个土著酋长看来很隐忍啊，知道传教士后面就是跟着铁舰大炮，可惜一时激动露馅了；
9、这么怕老婆，他老婆肯定早就不耐烦他了，说不定正在勾引他朋友呢，正要在他朋友面前表现一下他丈夫根本不是障碍；
10、看来办证的死了，到了火星还是不会忘本的，随手写办证已经成为条件反射了。

最后那两个小孩子太早熟了么。
把这些关系都理的顺顺的。