bobby8423

1、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
评论：这可真是个好妈妈呀！

2、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
   女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
   “亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
评论：这女的咋没进中国足协工作啊，哈哈

3、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！
   众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…
   再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
评论：这都是些什么女人呐！要是遇到这样的女人，就你八毛我八毛，一块溜吧

4、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
   小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，
   初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
   可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
评论：让我想起了大学生活，还真不是一般的懒啊

5、出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
评论：用姓来做昵称的，好像只有她哦

6、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”
   说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
评论：那个男同学也是的，应该说清楚是爱下象棋呢，还是围棋，搞得人家多尴尬

7、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”
   爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
评论：等老子有钱了，买个公交车，停在路边，别人要上车时告诉他：这是私家车！

8、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。
   另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：
   本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
评论：让你们丫的聊技术，再聊也只能当司机

9、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”
   我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”
   她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”
   七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，
    幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
评论：奶奶个爪，要是碰到这样的同学，一定要把她“就地正法”，不能浪费宾馆房钱

10、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
    大家很好奇，问“怎么啦？”
   “刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
评论：啥也别说了，你懂的。。。


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