1、有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:   
师曰:这位同学有问题吗?   
生曰:我想大便...   
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?   
生马上再举手说:老师我的肛门想吐......
   评论：别急了谁还想到用词的问题

2、一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来

越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？

司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。

”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机

，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰

，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给

我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干

吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“

啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，

身上就这点钱，你们人多，我服了
   评论：装逼的人都是纸老虎，好汉不吃眼前亏

3、高中的时候，我们校门口原来旧大门改造留下一截短短的铁桩子，很久没处理掉，有次我刚刚吃完牛

奶花生，在门口和一同学吹牛，就顺手把牛奶花生的罐子套在那个短桩上，没过一会，一个高年段的衰

锅走过来，潇洒的一个抽射。。。痛苦的倒在地上。。我们没敢吭声，悄悄的移动位置，溜了。。。
    评论：注意自己的言行举止就是保护自己

4、个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，

也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！

　　时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是

谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时，小姐的一个姐妹出主意说

：你经常陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！

　　几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但

听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。

　　教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？

　　小姐：应该是哪天哪天的

　　教授：你还记的那天你都和谁发生过关系吗？

　　小姐：我想想.......应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道啊！

　　教授：还记得都是谁吗？

　　小姐：应该是......一个高书记，一个李经理，一个陈厂长

　　.......

　　教授沉思了好一会，突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！

　　小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？教授说，你那天共和高、李、陈三个人发生关系，取“高”的

上半部，“李”的下半部，“陈”的左半部，组成一个字，不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩

子做了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一

听，对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来，孩子姓郭。

　　姓氏有了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：

三个字，中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问

：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人发生关系，也就是被三个人日过，三人日，不就是“

春”字吗？小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩

子名字的第二个字就是春。

　　接着，到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的诞

生三个人都做了一点贡献，可以说“三个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！
     评论：太有才了，但是中国无数个叫郭春海的倒霉了
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5、 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
     评论：这2人都有点精神病

还是教授有学问啊，这名字不是一般人能想出来的。