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60.

卡车司机进入一家妓院，给了妈咪500美元。他说：“给我你们这儿最丑的女人，再来块三明治。”妈咪说，“这么多的钱，你可以找我这最靓的女孩来玩玩。”卡车司机说，“我不是性冲动，我是想家了。”



61.

一个非常天真的英国水兵去了一家酒吧。他遇见了一个风骚的女孩，她带他上楼，脱下她的裤子和她的内裤。
水兵看着她两腿之间，问，“那是什么？”
她说，“这是我下面的嘴。”
他说，“‘下面的嘴’是什么意思？”
她说：“正如我说的，这是我下面的嘴。这是胡子...这就是嘴唇...”
他问，“那里面有没有舌头？”
她说：“暂时还没有。。。”



62.

查理拜访了他的老朋友，并和他的妻子共进晚餐。准备离开的时候，他的车子将没法法启动，而且已经很晚，没法叫人修理了。
丈夫便让查理敦留下。家里没有多余的床;也没有沙发。因此，查理和夫妻俩一起睡。
丈夫很快睡着了，妻子碰碰查理的肩膀，示意他过来。
“我不能这样做，”他低声说。“你的丈夫是我最好的朋友！”

“听着，亲爱的，”她低声说，“没有什么能把他吵醒。”

“我不相信，”查理说。“我和你搞的话，他肯定会醒过来？”

“亲爱的，他肯定不会。如果你不相信我，从他肛门上扯一根毛下来，看看他会不会醒。”

查理如此做了，他感到惊讶，丈夫仍然沉睡。于是，他爬到妻子的一方和她性交。当他完成后，他爬回到自己的一边。一会，妻子又碰碰查理的肩膀。他又拔了一根毛，以确定他的老朋友是睡着了的。夜里这么做了8次。
当第九次拔毛的时候，丈夫醒来了，说：“听好，查理，老伙计，我不介意你搞我老婆，但是你不要用我的屁股来记分好不好？”



63.

来自克萨斯州的一名男子来到酒吧，请每个人喝了一杯，他宣布他的妻子刚刚生产了“一个体重二十磅，典型的得克萨斯州的男婴，。”大家都恭喜他，许多人赞叹！。两个星期后，他返回酒吧。酒保说：“嘿，你就是那个‘体重二十磅，典型的得克萨斯州的男婴’的父亲，对吧？现在婴儿多重了？”
自豪的父亲回答：“十五磅。”
酒保很是困惑“这是为什么？发生了什么事？他出生就是二十磅了。”
得克萨斯州的父亲缓缓地呷了一口啤酒，用袖口擦了下他的嘴唇，俯身向酒保和自豪地说道：“他割了包皮。”



64.

一名警察送他的妻子和孩子到一个度假村度假。一周后，他也过去了。这警察来到酒店房间，他希望妻子给他“期待的东西”。妻子说“不，亲爱的，我们不能在这里，我们的孩子都在看着！”丈夫回答说，“你说得对，可以去海滩。”
他们去了海滩，他们一个空旷的海滩开始做爱。突然，一个警察走了过来。“把你的衣服立即穿好，真丢人，你们不能在公共场所做！”
尴尬的丈夫承认，“你说得对，但是我们整整一个星期没看到对方了。我也是警察，就通融一下吧。“
警察想了一下，并说“不要担心...都是同行，你也是第一次。但是，我已经是第三次逮着这个婊子在沙滩上做爱了。”



65.

一个研究神秘学的教授在课堂上做调查，“你们有多少人相信世上有鬼（Ghost）？”
大约有100多人举手。
“你们有多少人听到过鬼（Ghost）？”
有七八十人举手。
“你们有多少人见到过鬼（Ghost）？”
还有二三十个人举手。
”你们有多少人摸到过鬼（Ghost）？”
只有几个人举手
“你们有多少人和鬼（Ghost）发生过性关系？”
还有一个男生举手。
教授很惊奇“我研究这么多年，第一次听说有和鬼发生性关系的，小伙子，你能讲下你的经历吗？”
那个男生站起来说：“对不起，我还以为你说的是羊（goat）。”



66.

一个男人去找到他的心理医生说：“医生，我的妻子对我不忠。每天晚上，她去拉里酒吧带个男人回家。事实上，她会和任何一个向她要求的人睡觉！我要疯了。你认为我应该怎么办？““放松，”医生说，“深呼吸，平静下来。现在，请你告诉我，拉里酒吧究竟在哪儿？”



67.

两名男子正坐在医生的办公室。一个看着另一个说，“你为什么到这里呢？”这名男子回答说：“我小弟弟上有一个红色的圈，你呢？”
另一名男子说：“我小弟弟上有一个绿色的圈。”
医生让有红色圈的男人来到办公室，开始检查他。当他走出去时告诉另一个男人他没问题的。
医生让小弟弟上有绿色圈的男人进去，开始检查。医生说，“你的小弟弟就要脱落了，你快死了”。男人说，“什么？？你是说有红圈的男人就没事，而我就要死了？？”
医生说，“是的，口红和坏疽是有很大差别的！”



68.

有一天，一位朋友问我，，为什么我一直没有结婚。我回答，“嗯，我想我只是还没有遇到合适的女人...我想我一直在找一个完美的女孩。”
“噢，算了吧：”我的朋友。“你至少遇到过一个你想娶的姑娘。”
“是的，有一个女孩...一次。我猜想她是一个完美的女孩-我真正见过唯一完美的女孩。我是说，她是一个真正适合我的完美女孩。“
“那，你为什么不娶她？”我的朋友问。我耸耸肩我的肩膀，并说：“她也在寻找最完美的男人。”



69.

一对中年夫妇去参加换妻俱乐部。他们见到了一对火星人夫妇，觉得和他们交换应该很不错。于是他们交换了配偶。
当女人看到火星男人的阴茎时，她说：“嗯，不错，不过是不是太短了？”火星人拍拍头，他的阴茎便越来越长。女人又看了看，说“这是不错，但不是太细了么？”火星拉了拉他的耳朵，他的阴茎便越来越粗。这个女人当晚很满意。
第二天这两口子交换经验，妻子说：“我真的很开心，我们应该再交换一次。”该名男子说：“我觉得也不错，但我不知道为什么她一直拍着我的头，拉我的耳朵！”



70.

医生和他的护士有外遇。此后不久，她告诉他，她怀孕了。医生不想妻子知道，他给了护士了一笔钱，并让她去意大利生小孩。“但是我怎么让你知道婴儿出生了呢？”她问道。他答道，“只要给我寄一张明信片，背面写上“空心粉”。我会出抚养费的。”护士便乘飞机去了意大利。
6个月过去了，有一天，医生的妻子打电话给他说：“亲爱的，你收到了非常奇怪的明信片，我不明白这是什么意思。”医生说，“等到我回家看看。”
当晚，医生回来，看了看明信片，突然心脏病发，倒在地上。
医护人员把他送进急诊室。
主治医师安慰妻子，问当时怎么回事。妻子拿起明信片读到“空心粉，空心粉，空心粉，空心粉-两份有香肠和肉丸，两份没有。”



71.

一个可爱的小女孩走进宠物店，“对不起，先生，你这里有小兔子吗？？”店主，弯下腰，问道：“你想要一个白色的小兔子呢，还是毛茸茸的小黑兔，还是一个像你这么可爱的小灰兔？”
她红着脸，把她的手放在她的膝盖上，俯下身子，小声地说道，“我想我的宠物巨蟒威利不会在乎的。”



72.

一对年轻夫妇前往拉斯维加斯结婚。姑娘向小伙子坦白。之所以不和他亲热是因为她的胸部很平。
“如果你想取消婚礼，我能理解，”她说。
小伙子说：“我不介意，性并不是婚姻中最重要的部分。”

路上又走了几英里，小伙子也对姑娘坦白。之所以没和她亲热，是因为他下面和婴儿一样。
姑娘说：“我不介意说你下面跟婴儿一样，性并不是婚姻中最重要的部分。“

幸福的情侣来到拉斯维加斯和结婚。在新婚之夜，女孩脱下她的衣服。跟她说的一样，她是搓衣板身材。

然后，小伙子脱光了衣服。姑娘看了看他赤裸的身体，晕倒在了地上。
当她恢复知觉，小伙子说：“结婚之前我就告诉你了，为什么你还这么惊讶？”
“你不是告诉告诉我你那和婴儿一样吗？”
小伙子回答说：“是一样的啊！8磅重，21英寸长！”（7斤，50厘米）



73.

一男一女在酒吧里交谈。
他：你叫什么名字？
她：Carmen
他：好名字，谁给你取的，你妈妈吗？
她：不是，我自己取的。
他：为什么取Carmen
她：因为我喜欢车（Car）也喜欢男人（men）。你叫什么名字？
他：Beerfuck。



74.

保罗在街上闲逛了一会，在路边的椅子上坐下休息。过来了一名神秘的老妪，“给15美元，我可以看看你的爱情线，告诉您的浪漫的未来。”

保罗打开手掌，老妪说：“我可以看到，你没有女朋友。”
“的确是”保罗说。
“噢天哪，你是非常孤独的，是不是？”
“是的，”保罗承认。“这真是很神奇。你是从我的爱情线看出来的吗？”
“爱情线？不是，我是从你手上的老茧和水泡看出来的。”



75.

医生说，“乔，有个好消息，我可以治疗你的头痛。坏消息是，我必须把你的睾丸割掉。由于一种罕见的病因，你的睾丸压迫了脊柱，造成你的头非常的疼痛。唯一减轻压迫的办法，就是切除睾丸。“
乔感到震惊和沮丧。他不知道没有了睾丸，活着还有什么意义。他没有足够长的时间来思考，但最终还是决定去开刀。

当他出院时，20多年来头一次他不头痛了，但他觉得，他失去的男人的一个重要组成部分。当他走在大街上，他意识到，他应该改变。他可以开始一段新生活。他看到一间男装店，心想，“这就是我需要的新的西装。”

他走进商店对售货员说，“我想要一套新的西装。”一个老裁缝看了看他说：“让我来看看...穿44号的。”乔笑着说，“对啊，你怎么知道？”
“60年的经验！”
乔试了试44号的西装，很合身。
售货员问：“一件新的T恤怎么样？”乔想了一会儿，然后说：“当然。”售货员看看乔说，“让看看，34的袖口，16-1/2的领口。”再次，乔很惊讶，“对啊，你怎么知道？”“60年的经验！”

乔试了衬衫，非常合身。正当乔调整衣领得时候，售货员又问：“来双新鞋怎么样？”乔说：“当然。”售货员看看乔的脚说：“让我看看...9-1/2E”乔很惊讶，“对啊，你怎么知道？”“60年的经验！”

乔试了鞋也很合脚。售货员又问道：“再试试内裤怎么样？”乔想了一下说：“可以。”推销员退了一步，看了看乔的腰，说：“让我来看看...36号的。”
乔笑了起来。“啊哈哈！看错了吧！我从18岁开始就一直穿34号的。”售货员摇摇头，“你不能穿34的。34的内裤会把你的睾丸压迫脊柱，让你的头痛地要死。”



76.

有一天，小苏茜来了她人生中的第一次“每月出血”。她不明白发生了什么事情，感到很害怕，她决定去找帮过她很多次的小强尼。找到小强尼后她告诉他，发生了什么事。
强尼很严肃得说，“你知道，我不是医生，但看来是有人把你的蛋蛋扯掉了！”



77.

一名腋毛比较“旺盛”的女子登上了拥挤的公共汽车。找不到座位，她只好抓住一根栏杆。一个酒鬼她旁边的盯了她3分钟，然后告诉她，“我喜欢跳健美操的女人。”女人生气得说道，“我不会跳健美操！”
酒鬼对说：“那么，你是怎么把腿抬这么高的？”



78.

杰克临死前，对他的妻子说，“你能答应我一件事吗？”她说：“什么事都可以。”他说：“我死了后，你嫁给拉里好吗？”她说，“但是，我还以为你很讨厌拉里。”他用最后一口气说道，“的确是的。”



79.

鲍勃对莱斯特说，“我想去度假，只不过今年有点不一样。过去几年里，以前我都是听你的意见。两年前，你说去夏威夷，我去了夏威夷，结果玛丽怀孕了。去年，你告诉我去巴哈马，我去了巴哈马，结果玛丽又怀孕了。“莱斯特说，“那你今年准备怎么做呢？”鲍勃说，“今年，我让玛丽和我一起去...”



80.

一个女人走进会计师事务所，并告诉会计师，她要报税。会计师说，“在我们开始之前，我就需要问几个问题。他问了她的姓名，地址，社会福利号码等，然后问”你从事什么职业？”
该女子回答说，“我是一名高端应召妓女。”会计师说：“不，不，不。这可不行。这太粗鲁了。我们改一下。”这个女人说：“行，我是一个高端应召女郎！”
“不，还是太粗鲁了。再想想。”他们想了一会儿，然后女人说，“我是一名养鸡场的精英。”会计问：“养鸡和妓女有什么关系？”
“嗯，我去年养了5000只小鸡。”