1.夫妻住饭店. 入睡前, 妻忽想起一事, 要是饭店房间里有窃听器的话会被外人听到的, 那多不好意思呀!
　　　　先生马上领会精神四处寻找, 终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.
　　　　次日, 服务生送早餐.
　　　　服务生：二位昨晚休息的好吗?
　　　　丈夫：很好,俺们喜欢这里的一切.
　　　　服务生：那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
评语:你们吊灯都不锁螺丝的吗?

2.生物老师在台上描述非洲野猪的长相，眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
　　　　 于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
评语:原来非洲野猪都长您这样啊.

3.律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"
　　　　被告："全指望你了。"
　　　　律师："证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？"
　　　　证人甲："身高1.7米左右，光头，留着小胡子"
　　　　律师："直接点，是男的还是女的"
　　　　证人甲："......"
　　　　被告汗......
　　　　律师："证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？"
　　　　证人乙:　"正常啊"
　　　　律师：　"我问你几个问题，你中午吃饭了吗？"
　　　　证人乙:　"吃了。"
　　　　律师："吃的什么？"
　　　　证人乙:"蛋炒饭。"
　　　　律师："我问你的第一个问题是什么？"
　　　　证人乙:"中午吃饭了吗？"
　　　　律师："错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人。。。"
　　　　证人乙:"......"
　　　　证人乙:"反对"
　　　　法官："反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯"
　　　　律师："........."
　　　　被告大汗......
　　　　律师："此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼？"
　　　　证人乙:"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"
　　　　律师："不可能，我很了解我的当事人，不醉得神智不清是不可能说出这种大话的。"
　　　　律师："................."
　　　　被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"
评语:你到底是帮我还是害我啊,靠.

4.小陈考汽车执照归来。
　　　　“考上了吗？”
　　　　“不知道。”
　　　　“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”
　　　　“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”
评语:当教练也不是个安全活啊.

5.病人从手术室逃出来找院长。
　　　　病人：“......护士说不要害怕，镇定点，手术很简单。”
　　　　院长：“这话不对吗？”
　　　　病人：“可她是对医生讲这话的。”
评语:靠,你丫的当我是小白鼠啊.

6.理发师边帮客人修脸边聊天，不注意把客人眉毛剃去一边。
　　　　 理发师：您的眉毛是否要留？
　　　　 客人：要留！
　　　　 理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
评语:你让我以后怎么见人啊.

7.我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”
　　　　“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
　　　　“主意不错，只是太难办了”
评语:妻子如衣服这话用在这太合适了.

8.早上公安分局接到举报电话，说在交桥下有两个大炸弹。
　　 分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。
　　 专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！
评语:原来这是炸弹啊,靠,那个王八蛋报的警.

9.记者采访妓女
　　妓女：咱们是同行，没什么可采访的。
　　记者：请说说看。
　　妓女：咱们都是靠以嫌取稿（搞）费为生的。不同的是---你们专捅别人的漏子，我们专让别人捅漏子。
评语:精辟啊,一句话倒出了记者和妓女的相同处.

10.火车上一对男女排着队都急着解手。
　　男说：大妹子我先解吧!我都捏着半天了。
　　女说：大哥。还是让我先解吧!你好赖还有个把儿能捏住。我啥捏头都没有。大腿跟都夹酸了。
评语:厕所得多弄几个,你说上个厕所容易么.

“记者采访妓女”很好，最好笑的师第10个，太搞笑了，哈哈！

看来看去还是妓女那个最经典，其他的马马虎虎。。

balacoco

记者和妓女都是靠稿费生活的，实在是高，以后妓女也可以说她是记者行业了，也没人说闲话了