出乎意料

经典笑话：出乎意料

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该

是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，

看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊

道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”


经典笑话：假眼

有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大

夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧

吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看

了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”


经典笑话：在车里激情后……

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩

了！”


经典笑话：色鬼交易

埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出ML的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，
予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意ML的话……”她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”


经典笑话：脱 光衣服的男女不同说法

看看两个不同的说法吧，故事是在清朝年间，台湾有一个书生准备上京去赴考。书生的心里别
说有多么的紧张啦！晚上总是睡不着觉还爱做梦，一天晚上他连续做了三个梦，他心里感到非常的迷惘和不解。他去了老师家请老师帮忙自己解解梦中的意境。
老师问他说：“你的第一个梦是什么？”。
学生说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。
老师说：“在墙头上种水稻？种不成的！说明你此次进京去赶考是中不了的！”。
老师又问：“那第二个梦呢？”。
学生说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
老师说：“这叫多此一举！你此次进京赶考也是白跑一趟！”。
老师又接着问：“那第三个梦是什么？”。
学生说：“第三个梦是，我梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
老师说：“这个叫没法搞，也是没搞头的！还是不能中！”。
学生听完老师的解梦后，垂头丧气地回家去了。夫人看见丈夫垂头丧气的样子就问他到底是怎么一回事？丈夫就把他做梦和老师替他解梦的经过说了一遍。夫人说：“你把你做的三个梦说给我听听！”。
丈夫说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。
夫人一听，高兴地手一拍说：“夫君！这叫做高中！（种），此次你进京赴考一定会金榜题名的！”
夫人又问：“第二个梦呢？”。
丈夫说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
夫人一听还是高兴地把手一拍说：“这叫做冠中冠！夫君，你一定会出人头地的！”。
夫人又问：“第三个梦呢？”。
丈夫说：“第三个梦是，梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
夫人一听更高兴啦！她说：“两个脱光了衣服的男女背靠着背，接下来就要翻身了！夫君我们就要翻身了！”。
哈！哈！……！


经典笑话：我是有原则的

寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿
。”乞丐乙不甘示弱。俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。


经典笑话：夜床上的对白偷录

女：为什么要同居？
男：亲爱的，这样不好吗？女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！女：结婚保险，还有证书——男：但爱情还需要保险吗？女：结婚安定！男：同居自由！女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床下面去了！


经典笑话：无法解释的误会

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊
。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......


经典笑话：聪明男人劝老婆

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不
会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
经典笑话：偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！”“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
结过婚的可以试试[笑]
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一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然
不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后，老婆忽然对我说：“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应，故事开始了：
　　有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生。　　第一年：老婆说床单用红色的好看，结果老公用了紫色的。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我当家还是你当家？　　第二年：老婆说想吃红烧鱼，结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说是我做饭还是你做饭？　　第三年：老婆说想出去玩，结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我说了算还是你说了算？　　我正得意地听着，这时老婆的脸色很不好了，但是她嘴上还没停，还在继续把故事讲下去：　　第五年……　　我赶紧打断她，说：“等等，第四年发生了什么嘛？”　　老婆上来就是两记耳光，说道：“是我在讲故事还是你在讲故事？”...