nilin131

36. 讲一个我同学的故事吧，上初一的时候他住在他小姨家，一天他小姨到楼下打麻将去了，家里就他一个人，他就到他小姨的卧室看电视，刚好电视里正热播丰月凶广告，天时地利，就开始SY，（那时候他SY的方式是把裤子脱到膝盖下，然后把枕头夹在大腿间使劲蹭）。正到g潮时，杯具出现了，门突然开了，他小姨的邻居（女的）站在门口，更杯具的是他S了，当时的情景是这样的，他光着屁股对着门口，身体微屈，“你小姨在吗？”“不在”简短的对话后那女邻居走了，过一会儿他小姨回来把她的床上用品全洗了…（想不到枕头还有这样的用处 ）

37. 上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

38. 我们学校的澡堂只在下午3点-6点开放。每天都有很多很多人去那里洗澡。宿舍没有浴室。
有一天，正洗着，忽然停水了……
管理员大妈不知道从哪里扯了一根很粗的水管过来，说：“还没洗的，穿上衣服走吧，明天再来。洗了的过来冲冲泡沫，每人仅限一分钟啊！”
壮观的一幕啊！一群光PP的美女排着队等着。暖气也停了，有些MM冻得蹦蹦，波涛汹涌啊~~~
平生第一次，被N多人围观洗澡……旁边还有个大妈计时！

39. 现在Lady Gaga实在太火了…横扫各大排行榜…网上盛传她是个两性人…也没人就敢确定。
我们办公室一堆男人和女人一起对着图书看，有张拍摄她DANG部的图书，纷纷猜测是不是那里有个“东西”。后来我们一男同事太猛了，一边看一边用手在电脑屏幕上摸，还嘴里说，看样子是没有啊…摸不到啊… （如果摸得到还个爽（河蟹你妹）死你 ）
众人皆晕倒！女性们都面红耳赤…

40. 儿子1岁多的时候，第一次见到老公毛茸茸的东东吓得大哭.呵呵...我硬拉着儿子的小手去摸,告诉他这个就是跟宝宝一样的小鸡鸡,儿子伸手去摸了下,再摸一下,软软的，使劲掐了一下."哦,臭小子!"老公惨叫.
之后每晚睡觉：“老公来给儿子掐一下嘛”儿子好期待呵呵...老公不肯,“就一下嘛”
最后 “哦,臭小子!”（搞xx基前的征兆？ ）

41. 话说我一哥们。 和a女友开房，b女友踹门而入，b女友给a女友一巴掌，把a轰出去，然后和该哥们继续开房。隔天b女友不仅仅付了房钱，还多付了修门费。（做人的最高境界 冠希兄重出床坛）

42. 一哥们经历的事，哥们去找小姐，没办事前。哥们问:你老板从哪找的你？那小姐回答说:人才市场！

43. 上初中一年级，有次语文老师让读课文，叫一女生上台，当读到“独占鳌头”时，该女生头脑暂时断电，全体同学只听耳畔想起幽幽一句“独占龟（河蟹）头”，少顷，语文老师带头爆笑，全体爆发，该女生面红坐下，。。。。。。雷雨倾盆！

44. 有一对情侣去商店买电褥，男的一看双人的太小就问：你们有没有三个人一起睡的。【大妈：唉！现在年青人真开放】（是大妈你想多了吧 ）

45. 今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C

46. 昨晚关灯之后，他突然说：“唉，你敢喊我JB不？”
我：。。。 。。。J...B
他：。。。 。。。
我：你让我喊，你得答应啊。。。
他：。。。 。。。 。。。 。。。cao！我说含！！！含着的含！！！！

47.喊JB事件续：
昨日，我俩一起看蜗居，正看到小贝发现海藻奸情的时候！！他说：别用你含过别人JB的嘴说爱我。
我：恩，今后我只喊你一个人JB。

48. 今天我终于忍不住去逼问他小老婆的事情！！！
我：你为啥不陪我过生日！你有小老婆是不？！
他：没有！我的女人都是你虚构出来的！！
我：真的没有别的女人吗？
他：当然没有啊！
我：那以后也不许有别的女人！！！
他：哈哈哈，好吧~
我：如果有别的女人，你就要切鸡自尽！！！
他：cao！！！那你就缝B自刎做陪葬！！

49. 牛肉干买来了
A:我买了牛肉干之后故意不给他，还在他面前吃。
我：亲爱的，你要好好表现才有牛肉干吃哦~
他：（不说话）
我：亲爱的，来给我锤锤腿~~
他：我不是你亲爱的。我是投牛肉干捶腿机。
我：-_-!
B:我：（喂一粒牛肉干）
他:（锤锤锤锤。。。。渐停）
我：（喂一粒大块牛肉干）用力点。
他:这种低端产品只有一个频率。投大块只能多嚼会。多锤会。（锤锤锤锤锤锤。。。。渐停）
我：（喂一粒牛肉干）
他：我不想吃牛肉干了。我也不给你捶腿了。
我：X君！你忘了自己的身份了吗？？？你是投牛肉干捶腿机！！！
你是服务行业啊！你是ji啊！！难道做ji的可以那么不负责任！自己爽了之后不等客人GC就停止吗？？

50. 话说我一哥们儿初中上微机课看毛‘片儿，这B也够倒霉，看着看着让老师发现了，老师说：“小孩怎么能看些这个呢？我要跟你班主任说！”这B镇定的说：“老师，我这完全是抱着批判性的眼光来看的，我要弄明白小日(河蟹)本怎么祸害花季少女的…”（这个借口无敌了 ）

51. 昨天1.11 小光棍节
宿舍一光棍大吼：我寂寞了！怎么没人找我这个好青年！
一哥们说：没事儿，林子大了什么鸟都有，总会有一不长眼睛的看上你
结果一猛人幽幽的说：其实鸟大了，什么林子都有了
宿舍人愣了一阵后集体狂笑

52. 我们隔壁宿舍哥们问了我一特别2 13的问题，他说他上周找又鸟在他那擦擦就射了，算不算破(河蟹)处了啊。当场我就晕倒了（到底算不算啊 ）

53. 同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱（爆他菊吗 ）

54. 有一次老婆非吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看演艺。没办法只有带她去。其中到了抽奖环节，那天
的一等奖是小（河蟹）姐一名，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖，我心不在焉的说：我们处了
十年才结婚，就选10号吧。结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖，然后那小（河蟹）姐笔直向我走来，
我觉得背后阴森森的，直冒冷汗~~~~最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！全场人都石化！都
认为我是敢在老婆面前找小（河蟹）姐的BT男人~~~~狂晕！！！！！

55.说个有点色的，师兄给我讲的：
他宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。
关键是，晚上大家都熄灯了，他们居然在帘子里面开着灯。于是，二人的影子就映在帘子上，大家集体
观赏爱情动作皮影戏……（现场版A【河蟹】V ）

56. 我上高中时，有一天，和女生A走在操场上。见女生B正在喝牛奶。B热情地问：“要来一口么？”。
只见A缓缓说：“我们要喝自己的奶！”我汗，马上接道：“你够得着么？”……

57. 某一次演出巧遇一美女明星。身材好。唱歌一般。
在后台聊天。。准备到她上场了。毛儿发现她的低胸貌似走光了。。
好心提醒：X姐。您衣服。。
该女星低头一看，灰常大气滴说：没事，还差一点呢！
遂伸手把衣服拉了一下。。
往！下！拉！！！！
诶妈呀。。那两团白花花的不知道隆没隆过的肉啊。。。晃得我眼花缭乱。。
真是肉食铺子。。
于是。。该女星顺利的上了第二天的报纸。

58. 大学时候
我系有一男生
人品不佳
室友都很讨厌那丫
有次卧谈
谈到那男生
A道：看见那丫就恶心，尤其是那双眼睛，那眼神
B接：是，是！简直就和QJ犯QJ人时候的眼神一模一样
... ...（你怎么知道 一模一样）

59. 今天一大早打开QQ就被深深的雷到了，只见朋友的个性签名上写着：
祖国滴小花朵，长一朵我掐一朵。
路上滴小美女，见一个我强一个。
可她是女的呀！（彪悍的女生不需要解释。）

60. 每次和女友爱爱，女友都会很羞涩的说：“不要，不要。。。”于是我就调戏她说“不要就是要。。。”当女友到GC时，就会“哼哼啊啊啊”的叫着，我就禁不住嘲笑她~某日，我们爱爱完了后，女友突然兴起，开始调戏我，用力揪我r头和dd，我禁不住大叫“啊”，于是，杯具发生了，女友说“给大爷叫个，男人也会叫。。。”然我说“不要，不要”。女友毫不手软的说“不要就是要。。。”杯具啊。。。

61. 女生宿舍：如果晚上未色（河蟹）狼来
我：那就直接按床上！
舍友(已经睡了，立刻又醒)：就是就是，不要浪费～

62. 几个男生在操场踢点球，突然我班一女生跑到球门处强烈要求守门，于是她站在门中央张开双臂双脚大喊一句‘来吧，射吧’，果然是女中豪杰，哈哈

63. 老爸刚学会上网，叫我帮他申请个QQ，我申好了给他我也就走了，下午回家就看我妈训他:你这是为老不尊之类的话，一上电脑发现他名叫:处女粉碎机!汗了......

64. 我（女）晚上和同事一起骑着摩托车出去，天气那个冷啊，她坐在我后面抱着我，然后再把手插进了我的衣袋里，然后就不停地摸来摸去，鄙人比较敏感，然后就受不了地大喊：只能插不能摸！结果她笑翻了-_-|||

65. 以前初中的时候放假，每天去自由市场帮妈妈买菜。
天天是，阿姨大妈们抢着买黄瓜，“买带刺的！”、“带刺的好！”
经常还有陌生的大妈冲着我：“今天的黄瓜可新鲜了，都带刺~”，还带着欣慰的笑容~
她们要干嘛啊？

66. 晚上睡觉发现lg放在我nn上的手的食指和中指不停的在动~第二天我问他昨天晚上梦什么梦了?他竟然
说梦到打游戏!

67.A(一老女人)：你别的都好 就是胸小了点
B（年轻的女人）:要那么大干嘛 有的摸就可以了

68.某女同事爱发暧昧短信，且爱用字母缩写。
某夜漫漫长夜，该女同事给我短信一条：想我没？在干嘛呢？
我回答：有点想，看电影。你呢？
女同事回复：在SY，我也很想你。有点寂寞，明晚有空吗？
我大惊。一夜未眠。
SY原来是刷牙

69.晚上，一室友说：“啤酒里加味精效果相当于。”另一BT室友说：“好的，改天见到帅哥就这么
干！”我们寝室老大说：“万一人家对你不感兴趣怎么办？“BT：“他敢，MD，那就把他给阉了！”

70.今天看到一条邪恶的状态
宅男费纸，宅女费电！

71. 上初中时我同桌很是色，正巧我们语文老师是年轻貌美那种，当时夏天老师穿的T恤领子较低，自习
课上，靠墙坐的这厮猛举胳膊一下，说：“我长知识，你长见识！”我还纳闷儿呢，丫就站起来，表
示有问题问老师。于是乎，老师就走过来，俯身解答他的疑问。结果。。。
完事儿后这厮问我：“什么颜色的？”
我说：“粉色。”
真是“我长知识，你长见识”啊。

72.话说我一哥哥他女儿今年四岁了，很小很野蛮。。
有一次，家里就剩小女孩和她爷爷奶奶三人。
这时，爷爷刚洗完澡出来，只穿了一件NK。。小女孩跑过去用那小手捏她爷爷大腿，爷爷被捏痛了，就
去穿了裤子，就在这抬腿间。。小女孩似乎看到什么了。。她跑过去和她奶奶说：“奶奶，奶奶，爷爷
有蛋，我们去煮蛋。我们去煮蛋。。”
顿时，三人笑成一团。。
晕死。。这没人教吖。怎么说出这样的话吖。。
现在的小孩。不可预估。。。

73. 昨晚3~P，左手、右手和…………

74. 真事。一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她傻X啊，不晓得避孕？A：……。我：不晓得打掉-_-///。A：据说她的身体已经不能再打了……。C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架战死了……。大家：-_-//////

75. 传说中巨严格的飞行员预备体检。
一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，怎么样？
操，没过
哎？怎么可能呢？你还没过？
恩
哪项出问题了？
心脏？
啊？你心脏哪儿有毛病？
操！给我测心跳的那个护（河蟹）士是D罩杯，测完就说是心律不齐…… (换了是我我也会心律不齐 )
晕死

76. 一天郁闷.坐楼下抽烟....
一小姑娘坐在小的手推车里(就是老头,老太太老用的那种). 一个小姑娘在后面推着跑..
前面的小姑娘突然大喊, 快点.,, 快点``` 使劲!
后面地小姑娘突然爆发,大喊.... 阿阿阿!老汉推车.......
周围暴汗.... （小小年纪就学会老汉推车，有前途啊 ）

77.带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^*
刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的好心情。
一开门发现竟然是隔壁的W S男，“快，把你刚才看的片传给我！”
“我没看啊……”
“噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？”

柔情法魂

这好像是以女性作为第一人称写的，还是不错的嘛