笑一笑十年少

笑一笑十年少，不喷饭你找我！！

阿呆报名参加海军，得经过面试关。

　　　　 面试官：年轻人你会游泳吗？

　　　　 阿呆愣住了。

　　　　 阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

男孩打电话给女友谈情说爱。

　　　　 被女孩的母亲接到，女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」

　　　　 男孩说：「我姓魏。」

　　　　 母亲又问：「魏什么？」

　　　　 男孩紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

教授：萝卜烂在地里、女人怀孕了、牙根烂在牙床里有什么共同原因？

　　 学生：都是虫子惹的祸。

　　　　 教授：想想看还有更合适的答案没？

　　　　......

　　　　 学生：都拔晚了。

老师指着黑板上的“被”考阿呆昨天教的生字。

　　　　老师：这是什么字？

　　　　阿呆：.......不知道。

　　　　老师提醒：家里床上放的什么？

　　　　阿呆：......褥子。

　　　　老师继续：褥子上面呢？

　　　　阿呆：......床单。

　　　　老是觉得快提醒成功了。

　　　　老师：床单上面呢？

　　　　阿呆：......是妈妈。

　　　　老师想妈妈总该盖着被子吧。

　　　　老师：妈妈上面呢？

　　　　阿呆：隔壁董叔叔。

　　　　老师一愣。继续提醒吧。

　　　　老师：......董叔叔上面呢？

　　　　阿呆：董叔叔光屁股什么都没盖！

少妇劝儿与爷爷去睡觉,儿不从。

　　　　少妇吓唬:你不去那我就去!

　　　　孩子仍不去。

　　　　爷爷:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

小杰克决定试一试“对大人说‘我知道事情的全部真相’，他们一定会给你钱。”的效果。

　　　　 回到家里，妈妈正要外出，小杰克说：“我知道事情的全部真相。”妈妈吃了一惊，连忙掏出10美元，说：“千万不要说出去。”

　　　　 晚上，父亲回来了，小杰克又对他说：“我知道事情的全部真相。”父亲露出吃惊的样子，接着掏出20美元，说：“千万不要知道东北摩托联盟。”

　　　　第二天，邮差来了，小杰克冲上去喊道：“邮差叔叔，我知道事情的全部真相！”邮差听了，先是惊异地看着他，继而走上前一把抱起小杰克激动又热泪盈眶地说：“乖，快叫‘爸爸’！”

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。

　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？

　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”

　　 骆驼说：“死远点，我不和东北摩托联盟长在脸上的东西讲话！”

　　 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。

　　 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在东北摩托联盟上的东西！

一女人上厕所,忘带手纸.正愁.

　　　　突然,有人从墙头扔手纸给她.

　　　　女警惕曰 "谁？！".

　　　　一男声说"嘘！我，雷锋".

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听像不像。

　　　　男欣然愿听。

　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　　　女：像不像不谷鸟叫？

　　　　男：屁声太大，没听清！

一个纨绔子弟上大学。

　　　　 父亲：不要轻易谈女朋友，你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。

　　　　 一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！

　　　　 父亲：适可而止，找便宜的鸟打！

　　　　 一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！！！