cyf2006111

9个人看了爆笑 10个人看了流泪
   在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！”

　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。
　　
　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
　　
　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
　　
　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
　　
　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
　　
　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。”
　　
　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
　　
　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
　　
　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
　　
　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
　　
　　列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
　　
　　列车长也问：“你的残疾证呢？”
　　
　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
　　
　　中年人一下就蔫了。
　　
　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
　　
　　列车长坚决地说：“那不行。”
　　
　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。”
　　
　　列车长想了想说：“好！”
　　
　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
　　
　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
　　
　　“你就告诉我，你是不是男人！”
　　
　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
　　
　　周围的人一下笑起来。
　　
　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
　　
　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
　　
　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
　　
　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
　　
　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
　　
　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
　　
　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
　　
　　四周的人再一次哄笑起来。 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨..................

男人的辛酸：　　
    我的初恋女友初恋时19岁.
　　我的现任女友初恋时16岁.
　　我的初恋女友是我的中专同学.
　　我的现任女友是我在蹦迪时认识的.
　　我连哄带骗花三个月才与我初恋女友发生了关系.
　　我与现任女友认识的当天就在一起HAPPY了.
　　我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
　　我和现任女友在四星级酒店开的房.
　　第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我.
　　第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉.
　　第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬笑个不停
　　第一次走路送现任女友回家,她说我小气,自己不会开车，怎么还不打的.
　　送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停的向她室友炫耀.
　　送现任女友一个铂金戒指.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.
　　初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场
　　现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。
　　与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?”
　　与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西”
　　与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.
　　与现任女友在一起时,她直接就接管了我的工资卡
　　与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.
　　与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.”
　　初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.
　　现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去.
　  初恋女友经常等我上夜班回来等到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.
　　现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了.
　　初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
　　现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
　　第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)
　　第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
　　第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.
　　第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
　　第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开吓的全身出汗，摸到她的咪咪后，她全身都在紧张的发抖。
　　第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.
　　第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
　　第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”
　　第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛”
　　第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点”
　　第一次与初恋女友**时,她出的是血.
　　第一次与现任女友**时,她出的是水
　　我现在好想说：“曾经有一份....”
　　一声叹息中.....
　　珍惜你的现在吧.......
　　
    笑话：
    3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”