爬墙头等红杏

1.话说二战期间，英德交战。
可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。
此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。
上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。
指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。
“二！”掏出JJ。
“三！”翻开包皮。
“四！”尿。
“五！”放下包皮。
“六！”放回JJ。
“七！”拉上拉链走人。
此间谍掌握此机密后大喜。
第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。
在上厕所时，他喊：“一！二！”军人们都照做了。
于是他喊道：“三和五连起来做一千遍！！”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。
2.师生对诗。
老师曰：“月明。”
学生答：“日出。”
曰：“和尚。”
答：“尼姑。”
曰：“青山。”
答：“白水。”
曰：“去。”
答：“来。”
串起来就是：月明和尚青山去，日出尼姑白水来。
3.门诊前，医生对一位老年人说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！”
老年人：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……”
医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！”
4.相识三个月后，娜塔莎问伊万：“亲爱的，你什么时候才能让我去见你的家人？”
“现在暂时不能，亲爱的，我的孩子们在岳母家，我的妻子去度假了。”
5.有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家，丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”
6.一对男女青年在钟表柜台面前，女的要买一块玲珑秀气的高级手表。
男：“这表针太细，你的眼睛又不好使。”
女：“没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”
7.有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。
他在一个电闪雷鸣之夜……韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：“卡西呦西多！卡西呦西多！”
由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是XX的更起劲儿了。
第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：“卡西呦西多！卡西呦西多！”
韩国学生迷惑的说：“我没进错洞呀？”
8.女儿问妈妈：“妈妈，为什么好多人都叫你“泼妇”呢？”
“那是人家夸妈妈哩！”
“妈妈，那“泼妇”是什么意思呢？”
“就是活泼的妇女！”
9.有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：
1、不可以打她
2、不可以离开她
3、要很会干那档子事儿
隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？
他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档子事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”
13.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？”
白大便听了非常生气！他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！”
14.有天老师发考卷给小明，叫小明拿回家签名。
隔天老师问小明：“你爸爸说了什么？”
小明：“老师脏话的部分要去掉吗？”
老师：“那当然。”
小明：“他一句话都没说。”
14.有天老师发考卷给小明，叫小明拿回家签名。
隔天老师问小明：“你爸爸说了什么？”
小明：“老师脏话的部分要去掉吗？”
老师：“那当然。”
小明：“他一句话都没说。”
15.有一个小偷，他跑到一栋很特殊的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头在上面写说：“内有凶犬，请勿靠近！”
这个小偷胆子大就跑进去偷东西，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很善良，不要冤枉它。”
16.大街上，有一人喝醉了酒躺在路边，路人围过来，议论纷纷。
“这么冷的天，这人却躺在路上，真可怜，给他一杯酒喝让他暖暖身体吧！”一位老人说。
“我看还是把他送到医院吧。”一个路人说。
“不，还是给他喝一碗醒酒汤吧。”另一个路人坚持说。
就在那几个路人争执不休时，只见那醉酒人突然坐了起来，大叫道：“你们怎么不听那位老人的呢？”
17.有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说钱是姻缘，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！”
18.法官：“你为什么说，把妻子从十四楼扔下来是为了解解闷？”
被告：“从前我们住在一楼，这次，我忘了搬家了。”
19.儿：“爸，糖果呢？”
爸：“你手上拿的那罐就是啦！”
儿：“是吗？它上面写“水”？”
爸：“唉！那是骗蚂蚁的啦。”
20.一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“那简直是太恐怖了！你都想像不到：右边是印地安人，左边了是印地安人，前面也出现了印地安人，甚至我的后面也追上来印地安人。”
“那你是怎么办的？”
“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
21.一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”
男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”
22.汤姆带着一个大包袱来到索菲亚，坐上了电车。
“你的票3分，行李6分。”售票员说。
汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”
23.在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“老师好！”我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友又在一起玩，又听见那个同学说了一句：“老师好！”我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”……
24.一天，丈夫小心地对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿。”
妻子一听，大怒道：“你有钱没处花是不是，掉一个齿就要买新的。”
丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”
25.孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫，孩子仍了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫，孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”
26.儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”
爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”
“就是河马的孩子呀。”儿子认真的回答。

louis820915

不错的段子哦楼主，谢谢了，尤其是最后几个都快笑喷了我了~