mmikazu

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笑話 <1>

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-------------------------------------------------------------------------------- 戒煙

    某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，
    可以先改成每天飯后抽一支。
    一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不
    解，問：“這是怎么回事？”
     －“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數
         過多而且不規律吧...”


-------------------------------------------------------------------------------- 老人与孩子

　　一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，
但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：
“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁儿打響鈴儿，整個房子里的人都
听到了鈴聲。
　　小孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”
　　老先生：“……”


-------------------------------------------------------------------------------- 狗眼

一個帶狗的男子气勢洶洶地對寵物商店的老板說：
“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我
3 0 0 元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。”

老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千百万富
翁，這3 0 0 元錢它根本不放在眼里。”

-------------------------------------------------------------------------------- 醉漢

兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎么沒個完!"
另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那么低"


-------------------------------------------------------------------------------- 酒鬼聊天

兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個：”你是哪儿的人？”
另一個回答：”我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。”
”不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！
你生在科克郡什么地方？”
另外一個答道：”我生在我媽的房子里，
門前有一條小河從薩克村南邊流過。”
”上帝保佑”第一個人叫道：”你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，
也离薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢？”
”我上學是在鎮上的圣母受難學校。”另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：”天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老板，再給我們每個人來上一杯。”
這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：”克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。”

-------------------------------------------------------------------------------- 酒鬼

一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨

  五點打電話到酒店老板家問道︰酒店几點開門？

    老板說︰很抱歉，要等到下午以後才能進來。

    酒鬼說︰誰說我要進來，我是要出去。

-------------------------------------------------------------------------------- 學英語

   一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
   爸死（bus )
? 爺死（yes )
   ?哥死（girls）
    ?妹死（Mis?)
       ... ...
      ?死光（school）


--------------------------------------------------------------------------------  地理考試

地理考試時, 老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。

其中小明這樣寫：從前有個老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 當他爬到新加坡的時候
突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋, 赶緊關上澳門。

-------------------------------------------------------------------------------- 傻瓜

某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地質問飼養員，
飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報复。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己頭上打了一下，然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，
而是向其扒了扒眼皮！


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     自己買

  有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水，結果被"動物保護協
  會"罰了一万塊。因為孽待動物.
  后來農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果被"動物保護協會"罰
  了一万塊。因為浪費食物.
  有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什么給豬吃.
  農夫說:"我不知道喂什們才好,我就每天給它一百塊,
  讓它自己出去吃."


-------------------------------------------------------------------------------- 不得要領

“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

“在哪里？”消防隊的接線員問。

“在我家！”

“我是說失火的地點在哪里？”

“在廚房！”

“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”

“你們不是有救火車嗎？”


-------------------------------------------------------------------------------- 在下面

士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好
撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”
連長申斥道：“把另一半給我倒掉！”
狄克慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”

-------------------------------------------------------------------------------- 舅舅
舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,
我要去動物園看猴子.”
媽媽立即怒聲斥道:“看什么猴子?你舅舅就
在這儿,你還去什么動物園!”

-------------------------------------------------------------------------------- 傻儿子

　　從前，有一個秀才，他有一個傻儿子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓儿子招待客人，還特意教給他
几句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說‘讓我砍了賣了’；
　　　　　如果他問你咱們家的篱笆為什么這么亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’；
　　　　　如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說‘爹媽辛苦掙的’；
　　　　　如果他問你怎么如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。”

　　于是，儿子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”儿子答道：“讓我砍了賣了！”
客人很惊訝，接著問你母親呢？”儿子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！”
客人又問：“你們家門前的牛糞這么多呀？”儿子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！”
客人生气地問：“你怎么這么說！”
儿子得意地說：“那當然，我們家世代如此！”


-------------------------------------------------------------------------------- 笨賊一籮筐

肯德基︰有兩個人把鐵鏈綁在自動提款机的前面令一端綁著拖車的保險杆想把
提款机的殼扯掉。結果扯掉的不是提款机的外殼，反而是拖車的保險杆。非常
惶恐的，他們開著拖車逃离現場。而鏈子還著提款机。保險杆還綁著鏈子，車
子的牌照還挂在保險杆上。

一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在
頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察問一個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？”
小偷回答說：“因為這家商店离我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，
我不敢過久地离開自己的家。”

-------------------------------------------------------------------------------- 猜硬幣

　羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎，
另一個卻說我是膽結石。”
“結果怎樣？”朋友問。
“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”

-------------------------------------------------------------------------------- 貴庚？年高？

從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被
老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，
不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：“請問貴庚多少？”他赶忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高几何？”他說：“我還敢偷吃几盒？我
只吃了一盒。”

-------------------------------------------------------------------------------- 竄台
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這么一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重复做六次；用力吸气，加半茶匙發酵粉，放下兩
腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼气，過蘿后放入盤內。注意，平躺在地板上，
同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘后起鍋，用毛巾仔細
擦身，均勻呼吸，然后穿上絨衣，与西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音机竄台的結果。

-------------------------------------------------------------------------------- 沒腦子
一說話不經過大腦的男人与一位小姐共舞。
    男人：“你結婚了嗎？”
    小姐：“還沒有。”
    男人：“那你有孩子了嗎？”
    小姐大怒，拂袖而去。
    男人尋思，下次不能再這樣問了。
    后又接著与一婦人跳舞。
    男人：“你有孩子了嗎？”
    婦人：“有兩個。”
    男人：“那你結婚了嗎？”

-------------------------------------------------------------------------------- 照片
一天縣里的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到
在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真
的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，于是“　
嚓”拍了下來，并提名叫作“汪副縣長和豬”。准備在縣里的報紙上發
表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，于是給改
成“豬和汪副縣長”并送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，于是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，并且在下面
寫著：“左起第三位為汪縣長”。

-------------------------------------------------------------------------------- 口誤
某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，
于是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，
他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那只燒好了的。”

-------------------------------------------------------------------------------- 醫院笑話
上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍
同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
:"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了."
:"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."
同學: !@#@#$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了
于是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,
指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....



-------------------------------------------------------------------------------- 嘗出來了

　　巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。
在食堂里，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。
“可是，將軍......”
“沒什么‘可是’，給我勺子！”將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象話了，
怎么能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！”
“我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。

-------------------------------------------------------------------------------- 多大

我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她
說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：
“再過兩個月就六十五了。”


-------------------------------------------------------------------------------- 委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
    "比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看
    見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"


-------------------------------------------------------------------------------- 离 婚

一艷婦想与老公离婚，就去找律師說：“我老公對我不忠。
律師問：“有根据嗎？”
婦人答道：“我認為，他不是我孩子的父親。”

-------------------------------------------------------------------------------- 大學伙食
一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 惊慌中烤餅失手滾落于車輪
之下, 待車過去, 正自懊悔的新生惊奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里! 為不浪費, 他決
定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 了解情況
后老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出!



-------------------------------------------------------------------------------- 數數

儿子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時
找机會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪
一邊比較多？”。儿子不回答，我耐心地繼續追問，儿子突然放
聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”


-------------------------------------------------------------------------------- 一把椅子

    女秘書正坐在總經理腿上的時候, 總經理太太突然出現在門口。總經理
立刻嚴厲地對女秘書說：“總之, 無論多么困難, 一個公司也不能只有一把
椅子！”


-------------------------------------------------------------------------------- 雙匯牌火腿腸

某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，后因某技術失誤，變成

“雙匯牌人腿腸”，后：“雙匯牌人腿”，后：“又一片人腿”。

-------------------------------------------------------------------------------- VCD
  小Ｅ東游，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？
  Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！
  Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
  數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行
  大字：“小學語文課本第三冊！”
  Ｅ大呼上當，遂暈倒。


-------------------------------------------------------------------------------- 神經病

  有一間神經病院..
  有兩個神經病可以出院了.....
  但是院長怕他們又會犯....
  所以告誡他們...
  『你們之中有誰又犯的話！
    另一個要打電話通知院方，
    否則不准出院！』
  他們都答應了....
  有一天....院方突然來了電話...
  『喂！喂！喂□    我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！』
  『遭了！那你還不赶快把他送回來！』
  『可是把他送回去我就沒有台燈了啊！』

-------------------------------------------------------------------------------- 黑色的.....

一天小清到要房買保險套,老板擺出了所有的樣示他都不喜歡
小清只有指名要黑色的........
老板不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼只有要黑色的呢???
小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了....
我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....

-------------------------------------------------------------------------------- 沒來得及

    小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他
是怎么弄的。小明說：“昨天我和爸爸去公園划船，有只
蜜蜂落我臉上了。”同學又問：“那你把它赶走不就行了？”
小明說：“我還沒來得及赶走它，我爸就用船槳把它拍死
了！”


-------------------------------------------------------------------------------- 我們的

    妻子正在對丈夫大聲數落：
         “我現在終于認識你了，你是個自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻
     子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你
     記住，你如果不改掉這個坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里亂翻什么？
     ！“我在找我們的褲子”。丈夫回答。


-------------------------------------------------------------------------------- 車  廂  里

    某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
         這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。与此同
     時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。
         那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大
     聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。”
         那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白
     了什么，一邊起身讓坐，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”

-------------------------------------------------------------------------------- 急性子

    馮道与和凝，是五代時的兩個大官。前者性子慢，后者正相反。
         一天，和凝見馮道買了一雙新靴，便問：“花了多少錢？”
         馮道慢慢抬起一只腳：“九百文。
         和凝一听，頓時火冒三丈，回頭便罵仆人：“你替我買的那雙靴，為什么
     要一千八？”
         和凝越說越气，卻見馮道又慢慢抬起另一只腳，慢條斯理地說：“別急嘛
     ，這只也是九百文。”


-------------------------------------------------------------------------------- 找長筒襪

   一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很
     生气。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
         “您好！我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪
     子放在哪里了 ？

-------------------------------------------------------------------------------- 扔給我一枝花

“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”
“那你頭上的傷是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花從花盆里取出來。”

-------------------------------------------------------------------------------- 問候

某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”

-------------------------------------------------------------------------------- 爸爸睡著了

    儿子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
    過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
    “他睡著了嗎？”
    “睡著了，媽媽。”儿子小聲回答說。

-------------------------------------------------------------------------------- 舌鋒無敵

一警察報告上司：“我們不能再盤問那個被控謀殺的推銷員了。全隊兄弟
輪流問了他三個小時，叫他自首，而他已經賣給我們三部吸塵器、兩部洗碟机
和五個電吹風了”。

-------------------------------------------------------------------------------- 女生

    一日晚 ，余漫步三教平台 ，但見一女翩然而來，
長發飄飄 ，不禁為之側目 。須臾走近 ，此女猛然
停住 ，注視与我 。余暗道 ，“吾豈非很帥”！ 但
見伊睜大雙眼 ，嘴角抽動 ，吾嘆到 “吾莫非太丑”？
卻見伊雙目愈瞪愈大 ，嘴亦越張越開 。吾大恐 ，
暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她 ，何況不曾
相識 ？吾几欲轉身遠遁 ，忽听伊大喊一聲 “。。。
。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子 ，飄然遠去 。
吾已大汗淋漓矣 。


-------------------------------------------------------------------------------- 再來一份

一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現
牛排里有一只蒼蠅。他十分气憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙
彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”

-------------------------------------------------------------------------------- 演講

某個人在休息室里演講。他不小心离了題一講就是兩個小時。
最後，他發覺自己做了什麼然後說著，
『不好意思講了這麼久，我把手表留在家里了。』
由後座傳來一個聲音說回答：『在你的後面有個月歷。』


-------------------------------------------------------------------------------- 戒酒了

一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什么要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住進了醫院，我替他喝一杯。”

第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什么您只喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了...”

-------------------------------------------------------------------------------- 取經

磚瓦厂厂長与食品厂厂長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦厂厂長說：“听說貴厂做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？”
“不敢不敢！”食品厂厂長急忙謙虛，“我正想到貴厂取經去呢！”我早
听說貴厂出的紅磚比我們厂的桃酥還酥哩！”


-------------------------------------------------------------------------------- 慣例

    一位太守剛到任，百姓們一連天演戲慶賀，并且有人帶頭呼喊：“全州百
     姓齊慶賀，災星去了福星來！”
         太守一听把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興极了。忙問：“
     這兩名詞寫得妙，是那位高手寫的？”
         百姓答道：“這是歷年傳下來的慣例，新太守上任都得這么喊。等太爺您
     卸任，新太守上任時，我們還是這么喊的！”


-------------------------------------------------------------------------------- 買菜

    一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤杆上壓了一下。
         老漢問：“小伙子，你帶刀了嗎？”
         小販說：“沒帶。您要刀干什么？”
         老漢說：“你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。”


-------------------------------------------------------------------------------- 耳光付賬

摩洛科在飯店里吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個
戈比也沒有，于是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了
別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
    　　“我想，五個盧布吧！”
    　　“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧
布找頭吧！”


-------------------------------------------------------------------------------- 蚊香

上高中時睡通鋪，沒法挂蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的，
答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸
管。這种蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

-------------------------------------------------------------------------------- 酷不堪言

一位待產婦在陣痛開始后問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"


-------------------------------------------------------------------------------- 救火

一年輕美貌女子,問一救火員:"你為救我脫險,一定花了不少力气吧?"
救火員:"可不是,為此我打退了三個救火員!"

-------------------------------------------------------------------------------- 蟑螂的故事

俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，
兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句“張郎”，他几乎
幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅干上
有半只蟑螂！


-------------------------------------------------------------------------------- 忏悔

     某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
     神父：說吧，我的孩子，有什么事？
     某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。
     神父：這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？
     某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
           讓他每天交我1500法郎租金。。。
     神父：你就為這事忏悔？那。。。
     某人：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！



-------------------------------------------------------------------------------- 自行車

自行車店中:
"先生,我買的這輛自行車為什么沒有車燈?廣告上明明有的!"
"廢話,廣告上還有一個小姐呢!"


-------------------------------------------------------------------------------- 兩次

剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

-------------------------------------------------------------------------------- 腰帶


  越 戰 時 期 ， 河 內 物 資 奇 缺 ， 向 蘇 聯 求 救 。
  蘇 聯 電 ： 勒 緊 腰 帶 。
  河 內 回 電 ： 請 給 腰 帶 。


--------------------------------------------------------------------------------        吸血蝙蝠

在一個月黑風高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞里的同伴覺得
很好奇，就問它到底是去哪里吸血，怎麼會有這麼多血呢？蝙蝠本來不想回答的
，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我
來吧』飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面
那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒
有看到那棵樹！』  

-------------------------------------------------------------------------------- 小气
小气的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂. 道士索价一千元, 甲殺价成八百元
  , 道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說:"一千元上西天, 八百元只能到東天!"
甲無奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天"
這時棺材□傳來甲父親的罵聲:"你這不孝子, 為了區區兩百塊, 害我跑來跑去



--------------------------------------------------------------------------------    非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為
光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道
非洲野豬長的是什么樣子？”


-------------------------------------------------------------------------------- 正名活動

高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用　　??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視听????
此時妓女們大聲說道.....
   怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
                 你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！


-------------------------------------------------------------------------------- 新命名法

       有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
   回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
   命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
   像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是
   我們族人命名的方式.

       父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"


-------------------------------------------------------------------------------- 庸醫

有庸醫誤投藥餌，致死人命。病家罰令
醫家全家唱挽歌，抬棺出殯。
   醫唱曰：“祖傳三代做太醫呵，呵咳。”
   妻唱曰：“丈夫做事連累妻呵，呵咳。”
   幼子曰：“可奈亡靈十分重呵，呵咳。”
   長子曰：”今后只撿瘦的醫呵，呵咳。”

-------------------------------------------------------------------------------- 中學英語老師的笑話

    上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
     某日上課，D老師講解“獨立結构”，舉一經典例句：
     "Our teacher comes into the classroom,book under arm."
然后翻譯成中文：“老師進了教室，胯下夾著一本書。”
                                ~~~~

    頓時課堂上狂笑不已。

-------------------------------------------------------------------------------- 怕老婆

從前有位老君主要選宰相!
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!
結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊!
國王非常高興的問他原因..............他說:
我老婆說:不准我到人多的地方擠..........



-------------------------------------------------------------------------------- 打分

這是班主任講的笑話
從前有位老先生給學生打分, 只給三种評分
最好叫   放狗屁
其次叫   狗放屁
最差叫   放屁狗


-------------------------------------------------------------------------------- 飯店

一家飯店一向以小气出名,一天來了一位顧客.
要了一份湯,一會儿侍者送上來一只盤子,然后又
去照顧其它顧客了,客人等了很久,仍不見侍者再
過來,不僅有些惱怒,把老板叫過來說:"你叫我吃
這個濕漉漉的盤子嗎?!"
  老板笑容可掬的說:"先生,那是你的湯啊!"

-------------------------------------------------------------------------------- 赫魯曉夫

赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集体農庄養豬場，
發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，
養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養
肥還給你們。
赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他
在傍晚時分將豬放入嬰儿車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰
知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”


-------------------------------------------------------------------------------- 還債
        文革后期，村里的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推
辭不掉，遂慢吞吞地說：“要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債
到現在已經還了九屁股啦。”宣傳員一時不解，問是什么意思。李大爺憤憤地
說：“還欠著一屁股債唄。”

-------------------------------------------------------------------------------- 咸菜太貴


文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米 們，咸菜太貴，
不要姜瓜，要豬蹄。某?甲不解，問秘書，秘書笑而答曰：同志們、
鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。某甲大悟。

--------------------------------------------------------------------------------足跡

甲當警察的第一天,在街上
遇見朋友乙.
   乙:"喲,當上警察了!恭喜!"
   甲:"小時候我立志,要追隨
       父親的足跡,現在總算
       完成了心愿."
   乙:"嗷,您父親也是警察!"
   甲:"不,他是個小偷."


-------------------------------------------------------------------------------- 可以吻我

到了家門口，杰西卡提醒她新結識的男朋友：“你現在可以吻我，但是隨后
我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。”

--------------------------------------------------------------------------------  冒煙

兩個男人在村子里走。一人對另一人說：
　　───喂，你家的豬抽煙？
　　───不！
　　───噢……那就是你家的棚子著火了。?
-------------------------------------------------------------------------------- 問

小魚問師曰:老師,不孕症會不會遺傳給孩子　??

-------------------------------------------------------------------------------- 快長大

教官:鄉下人為了使小公雞能長的較大,長的較快,常常把
    它們給閹割了...所以長的較矮小的同學....應該....
學生:@#$%#$@@!!

-------------------------------------------------------------------------------- 謝禮
小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!
叔叔:別客气,不算甚麼..
小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你...

-------------------------------------------------------------------------------- 放假
『小魚你為甚麼在哭??』
『因為我哥哥放假,而我沒有..』
『那為甚麼你沒有呢??』
『因為我還沒有上學..』



-------------------------------------------------------------------------------- 有進步

小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
父:沒關系,繼續努力就行了!!

※※※※※※※<一個月后>※※※※※※※

小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
父:不錯,有進步,繼續努力...

-------------------------------------------------------------------------------- 老張和老候

老張和老候是要好朋友， 但二人從未見過對方的妻室
這一天， 老張辦事恰好路過候家， 心想， 路經好友家門而不入，非禮也。
何況多日不見， 正有許多話儿要說。 這樣想著，腳步已經挪到候家，
扣門三聲。門儿吱忸一聲打開半扇， 一個少婦出現在老張面前。
美，好美的婦人。瞬間， 老張搜腸刮肚，也沒找出個詞儿能充分描繪
他眼前這個婦人的美！
"先生，您找誰？" 這聲音也好甜。
老張收收神，咽口吐沫后說："我是老候的朋友，路過此地， 正好來拜訪一下。"
"噢，原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。" 滿面春風。
老張喉頭內嘰里咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。
"我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。 先生您貴姓？"
"噢，噢， 免貴姓張。"
"您姓弓長張， 還是立早章？
"噢，是弓長張。"
說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。
"張先生，您用膳了沒有？"
"噢，噢，敝人已經用過膳了。"
"張先生，您到這儿就象到自己家一樣，千万不要客气。好在我這儿下酒菜常
備，炊具也很齊全。"
話儿未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。

回家路上，老張心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。
一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。
我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳！...........
回到家里，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下，
老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。

" 咳！ 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨，這几句話總會說吧。
等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。"

且說老候回家后，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。
說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。 開門的是老張老婆。
"你找誰？"
"大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！"
"他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。"
老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶
彭然出現在桌面上。
"謝謝大嫂。"
"你姓什麼，叫什麼？"
"小弟姓候。"
"是公猴，還是母猴？"
"大嫂，您真風趣。 是公猴，公猴。" 頭點個不停。
"騸了沒有？" 老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？
"大嫂，大嫂，您真會開玩笑。 小弟還沒有騸。"
"來到這儿就是家。就在這儿騸了吧。我這儿什麼家活都有，一會儿就完。"
話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。
未等老候想清楚怎麼回事儿，廚房里傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮
一陣陣發麻。一分鐘不到，老候便奪門而逃。
老張老婆追了出來，手里握著一把菜刀。
"還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！"

-------------------------------------------------------------------------------- 殺豬的

       甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割
       肉，晚上則到醫院工作。
   
           某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看
       了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
           「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪儿？」

--------------------------------------------------------------------------------        母牛

      農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司机幫忙。我們告訴他要選定一個陸
   標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第
   三次卻迷了路。「你沒有選定什麼標志好讓你記得在哪儿轉彎嗎？」我問那
   司机。

       「有哇～」他回答，「不過那些母牛都走了......。」

-------------------------------------------------------------------------------- 推銷員

一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500种藉囗",你一定要買!
                 某太太:笑話!我為什么一定要買?
                 推銷員:我剛賣給你先生一本!

-------------------------------------------------------------------------------- 体重

太太為了防止体重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、

身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。

果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。

-------------------------------------------------------------------------------- 誰敢動我!!!

   有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...
      所以一直不敢去找牙醫....
   但是這次他實在是受不了...
   於是就鼓起勇气去看牙醫........
    但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!
    於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒并給他一杯...然後問他:
   現在有勇气了嗎????他老實回答說:沒有!!
於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!
    牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇气十足　!!!!
    那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒！

-------------------------------------------------------------------------------- 結帳

   一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。

      當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝惊慌失措的說：

          「糟糕，我的錢包不見了。」

         侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門

      囗，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。

          這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門囗，同樣的

      蹲下來，然後回頭對侍者說：

          「結帳。」

-------------------------------------------------------------------------------- 昨天的火車

      一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年,正在抱怨火車的常常脫班,忽然
      在那時火車准時到達了,使他惊覺万分!
      他立刻走到車務管理員那里說:我要敬你一支雪茄菸祝賀你.因為我在
      這條路上來回了十五年,這是我第一次准時地坐上火車!
      那車務管理員說:請收回雪茄菸吧!這是昨天的火車!
         

-------------------------------------------------------------------------------- 短

   [爸爸,母雞的腳為什麼那麼短?]儿子問

    [傻子!因為母雞的腳如果很長,

   生蛋的時候蛋就會破掉了!!]



--------------------------------------------------------------------------------  醉漢 (1)

警察問酒鬼:『這真是你家嗎』?

酒鬼醉醺醺地說:『你打開門,我証明給你看,我鑰匙掉了。』

警察於是找來開鎖匠打開大門。

『看到沒有,那是我的電視、我的音響....』

然後,酒鬼打開臥室的門,搖搖晃晃地走進去,指著床上的女人
說:『那是我太太,躺在她身邊的人,就是我。』

        醉漢 (2)

一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司机說：
“希爾頓飯店，8樓818房間。”途中，司机發現醉漢把衣
服一件一件全脫下了，便說：“先生，還沒到你的房間呢!”
醉漢一听惱火了：“你為什么不早說呢?剛才我已經把皮鞋脫在
門外了!

         醉漢 (3)

一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司机說了聲
“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉漢說：“你現
在就在波特曼啊。”醉漢听罷，即掏錢遞給司机，說：“不用找
了。”下車前，又關切地對司机說：“以后開車別太快，危
險。”


-------------------------------------------------------------------------------- 背頌經文

一位富翁發現他為儿子請來的教書先生,居然在教他儿子背頌

父親去世時悼念的經文。

『老師,我還健壯,您怎麼教他這個呢?』

『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年了。』


-------------------------------------------------------------------------------- 窗戶打不開...

某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心儀已久的女孩
今天終於鼓起了勇气,寫了張紙條給她.......
小姐,我想和你做個朋友,如果你愿意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝
吧!
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心里"暗爽"...."我還是很有魅力的嘛!...
H嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一副胜利者的姿態,一看.........
對不起,窗戶打不開.....

-------------------------------------------------------------------------------- 第三個愿

    有一位女子因為她的丈夫很花,所以常常一個人孤零零的......
話說某天當她在海邊散步時,無意間撿到一個瓶子.
好奇心的驅使下,她打開了瓶蓋......突然間一陣煙霧中出現了一個精靈!!
      "我的主人,謝謝你救了我!!我可以答應你三個愿　......"
      "但是,無論你許什麼愿,你的配偶都會得到你愿　的兩倍."
她想到長久受丈夫冷落,決定好好犒賞自己......
      "我的第一個愿　是:我要一千万元!!"
一千万元馬上出現眼前,高興歸高興,
腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千万的得意模樣......心中有些不悅
      "我的第二個愿望是:我要一個英俊瀟洒的情夫!!"
俊美的男人說著也出現了.
她心想這是對丈夫的報复......可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人!!
      "主人,你的第三個愿望呢? "

她想了一會儿,臉上露出詭异的笑容,說:

      "請你把我嚇得半死!!!!"



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     派一個光棍來

  歹徒蒙托在路口被一個警察堵住，他奮力掙扎，掏出了匕首刺死了這名警察。
  終于還是被逮住了。 審訊時，警察局長痛斥他：
  “你知道刺死的是誰？是一個家庭的父親。”

  “這是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一個光棍來抓我好了。”


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         高手

  “我丈夫很會賭博。”
  “我先生也是！”
  “他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十万元。”
  “我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千万元。”



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         坦率

“怎么啦，怎么啦，我的寶貝儿，你出了什么事呢？”經理問他的美貌女秘書。
“我必須向你坦白承認一件事實：我當你的秘書已經三年了，可我根本不會打字。”



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        一不做二不休

  司机開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車，
  還朝那躺在地上的行人身上開過去。
  然后打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：“你這個白痴，你小心點儿！”
  受傷的行人奄奄一息地說：“我的天老爺，您是不是還要倒車呀？”


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         「永恒」的前提

  “「愛情是永恒的」這個說法你相信嗎？”
  “當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”


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          好藥

  醫生：“我上次給你開的藥怎么樣？對你有幫助么？”
  病人：“好极了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便离開了人世。
          如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”

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         調換一下

  未來的岳父對皮爾說：“我同意把我的女儿嫁給您，那六万馬克的嫁妝我給您存在銀行里。”
  皮爾組喪地說：“您最好把六万馬克給我，把您的女儿存在銀行里。”

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         哭喪

  在百万富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。
  “想開點吧！”不明真相的人們安慰他，“故去的是您的父親嗎？”
  “不是，”年輕人哭得更厲害了，“為什么他不是我的父親啊……”


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        隨机應變

編輯:先生,你的這篇文章寫得太松散了.
作者:若按散文發,我同意.
編輯:但寫得太雜亂了.
作者:那就按雜文發吧.
編輯:作品顯得太幼稚.
作者：那就請按童話發吧,我不介意.
編輯:說實在的,沒有一點新意.
作者:是嗎?那就按古文發吧.

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        俘虜他的儿子

    美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.

    "我拿到了戴陽將軍最新攻擊計划,這一份計划是從他的

     辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的儿子......"

    "太棒了!" 埃及將軍大喊, "在哪里? 我們馬上審問他."

    "不行!" 女間諜說, "非再等十個月不可."

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　　　　半夜雞叫

　　上初中時，英文課有一章是“半夜雞叫”。

　　老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：

　　　　　Ｌａｎｄｌｏｒｄ　地主，是由ｌａｎｄ　土地，
　　　　　ｌｏｒｄ　主人，兩部分組成的　－－　“土地”
　　　　　＋“主人”　就是“地主”

　　接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？

　　“地主婆！”大家异口同聲回答。


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        得來不易
       
     被告人向他的辯護律師許諾說,"如果你有本事使我可以只蹲半年監獄, 那么你將得到
額外的1000美元酬金."結果, 被告人終于如愿以償, 律師一邊收錢一邊說, "這可真是棘手
的活啊, 本來法官們想無罪釋放的."


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         小費

    一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
    “100美元。”
    闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費
    最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
    “也是您，先生。”

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        紐芬蘭人

    紐芬蘭人油漆篱笆要動用3個人，為什么？
因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著篱笆上下左右移動。
    紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另
兩個人抬著椅子轉。
    有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你
知道為什么嗎？因為他的晾衣繩不夠長。

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         速度

    一個美國人在法國旅游。一天在出租
汽車上，經過凱旋門時，美國人問司机：“
這是什麼？”司机自豪的說：“這是凱旋
門，我們用了40年才建好。”
    美國人鄙夷的說：“這种玩藝在美國
只用10年就足夠了！”
    經過愛黎舍宮時，美國人問司机：“
這是什麼？”司机自豪的說：“這是愛黎舍
宮，我們用了20年才建好。”
     美國人鄙夷的說：“這种玩藝在美國
只用5年就足夠了！”
     經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司机：“
這是什麼？”司机說：“這個我不知道，
10分鍾前我從這經過時，這儿還什麼都沒
有呢。”

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        讓座

   孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
   媽媽：儿子，你應該這么做呀。
   孩子：可是,我當時坐在爸爸的怀里。


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         新手表

一天，某甲發現某乙有了個新手表，就問：
“這個表不錯，哪儿買的？”
“這不是買的，是獎品。”
“怎么得來的？”
“賽跑。 我們三個人賽跑，我跑第一。”
“那兩人是誰？”
“警察和一個丟表的。”

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        教授說....

有一天某教授突然停止授課,
語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學,
能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話,
那么在前面睡覺的同學就不會受到干扰了.

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        出租車笑話

一出租車司机拉了一外賓,這個外賓想去飛机場,但不會漢語,跟司机說了半天也無法
讓司机明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比划飛机的樣子.司机恍然大悟,
說:"明白了,明白了."司机一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼:
全聚德烤鴨店

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        產后去世

   有個賭徒從家里拿了一千法朗去賭, 几小時后, 他回來了. 妻子忙問:"那張大票子
生孩子沒有?"

"生了, 生了,"賭徒從衣袋里掏出兩張十法朗的鈔票, 哭喪著臉說, "不幸的是, 它們
的母親去世了."

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        并不是夸張

    情景: 一乘客在公汽上買票.
    對話:
        售票員:  哪儿上的?
        乘客:    中門!
        售票員:  哪儿下?
        乘客:    還在中門!

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        不公平

有一位牧師和一為公車司机同時過世了
  
  但是公車司机上了天堂;牧師卻下了地獄

  牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平

  于是向上帝抱怨

  牧師:主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告
       為什么我卻不如一個公車司机?下地獄了呢??

  上帝:對啊!就是因為如此你才下地獄的.你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,
       講經,但他們都在下頭睡覺!
       但是公車司机每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢!!

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        假貨的笑話


1.  顧客: "你們賣的酒怎么沒有酒味啊?"
    服務員接過一聞:" 啊, 真對不起, 忘記給您摻酒了."


2.  顧客:"買一斤肉丸子."
    售貨員:"請交八兩糧票."
    顧客:"買肉丸子怎么還交糧票?"
    售貨員:"一斤丸子里有八兩剩饅頭."


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         對話

時間:
1996年十月.

地點:加拿大紐芬蘭省海域內.

事件:美國海軍与加拿大人對話.

  美國人: 請改變你的航道,向北偏15度,以免相撞.

加拿大人(語气溫和):建議你向南改變航線15度,以免相撞.

  美國人(語气強硬): 這是美國一艘軍艦的艦長在說話.我再說一遍,改變你的航向.

加拿大人:我再說一遍,改變你的航道.

  美國人(怒):這是美國密蘇里號航空母艦,我們是美國海軍火力強大的戰艦.命令你
             馬上改變你的航道!   

加拿大人(語調堅定):這里是燈塔,我們不能改變航道!請回答.....听見沒有,喂喂,
             喂喂,....(對話消失).

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        小提琴

  某小學生學習小提琴。
  這天來到班上，打開琴盒，赫然發現里面放著一把沖鋒槍！
  于是大惊失色的說：
  坏了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!

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        諧音

一日与一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的机會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什么樣的節目啊?"
"就是那种黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!

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        哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,  他很高興的去了。原來動物園有只
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那只老虎說話了..

    "老兄別怕! 我是台大哲學系的!"


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        触電

     今年暑假...
      我到醫院實習....
      發生了一件很夸張的事....

      我們學校有間教學醫院....
      醫院外頭正在修馬路...
      所以坑坑洞洞的...

      都是砂子跟石頭....
      某天.....
      路人甲行經此地....
      砂子跑到鞋鞋里面了....
      所以...就站在路旁的電火條旁邊....
      [電火條謂之...電線杆...]
      右手扶著電火條....
      一邊斗腳.....
      試圖將腳腳里的砂子抖出來...
      抖的抖著...
      後頭來了郭路人乙.....
      路人乙以為路人甲触電了...
      就急忙撿起路邊的一只大棒子...
      要救路人甲....
      於是將棒子用力的往甲的右手...
      狠狠的敲下企....
      就降子....
      甲因為右手骨折....
      送到我們醫院來急救....

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        告示

"你頭上那個腫塊是怎么回事?" 某人問他朋友.
"我要走進一座大廈時, 看見門口有個告示, 因為我近視, 于是我就湊過去看."
"告示上說什么?"
"小心: 門向外開!"

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        偷水果

農夫巡視果園, 發現一個小男孩攀上了苹果樹. "小搗蛋, 你等著看, 我要去告訴
你爸爸!"

男孩抬頭向上面喊道: "爹, 底下有人要和你說話!"

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        盲腸

醫生診斷之后, 對患者說 "你必須割除盲腸."
患者吃惊地說, "人沒有盲腸也可以生存嗎?"
"你是可以活下去, 可是我們醫生就不行."

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        死者的父親

老王有天在街上閑逛
看到不遠的前方似乎有車禍發生
一群人擠著圍觀
老王連忙赶上去
可是人太多了
怎麼擠也几不進去
老王心生一計
大喊:"讓開！我是死者的父親"
這時大夥都以訝异的眼神望著他
原來......
死的是一條狗

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        緊張

躺在手術台上的患者, 看到手術前的各种准備, 心里覺得非常不安, 就說,
"大夫, 對不起, 這是我初次動手術, 所以非常緊張."

大夫拍拍他的肩膀, 安慰道, "我也是一樣."

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        她還在洗澡

女儿在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽
大概在洗澡，請你等我去看看。”
  她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“
是的，她還在洗澡。”

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        管教
話說美國對於青少年喝酒管制得很嚴,非要滿十八歲
才可以進酒吧買酒喝.而Peter有一個儿子今年剛滿
十八.Peter為了要表示自己很開明也很疼儿子,於是
便帶著儿子,去酒吧買醉.當酒喝到一半,Peter突然
想到如果儿子不知道何時已經醉了,那就不好了,所以
Peter正經八百的和儿子說:儿子呀!你有沒有看見,
酒吧的門口有兩盞燈,當兩盞燈變成四盞時,就表示你
已經喝醉了,那時你就應該回家了............可是
想不到儿子突然一臉狐疑的對Peter說:爸!.....
可是門口只有一盞燈呀?

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        打賭
話說某日張三与李四一起看電影...
張三發現前面坐了個光頭,就對李四說:
"打賭五佰;我去打那個光頭卻不被他罵!"
李四想:哪有可能;就賭了
只見張三走到前面;"啪"就往那光頭頭上一打,并說
     " 小王啊!這麼巧,也來看電影! "
光頭說"先生,我不是小王耶! "
       "啊?你不是小王?喔!對不起我認錯人了 "
就這樣,張三就賺到了五佰.
沒多久,張三又說了 "信不信我再去 K 他一次不被罵!賭五佰!"
李四想:哪有人無辜被陌生人 K 兩次不翻臉的,就賭了!
只見張三走到前面;"啪"就往那光頭頭上一打,并說
        " 小王啊!這麼巧,也來看電影! "
光頭說"先生,我不是小王耶! "
        "啊?你不是小王?喔!對不起我認錯人了 "
就這樣,張三就賺到了五佰.
沒多久,張三又說了 "信不信我再去 K 他一次不被罵!賭五佰!"
李四想:哪有人無辜被陌生人 K 三次不翻臉的,就賭了!
同樣的,張三走到前面,又往那光頭拍了一下 ,說 :
       "小王啊!別這樣嘛! 只不過欠我几万就裝做不認識我了啊!"
光頭雖然很火也只能說"先生!我真的不是啊!你認錯了!"
張三"ㄟ.....真對不起啊!電影院太黑了,所以....對不起!"
又給張三賺了五佰!
這個光頭越想越不爽,就換了一個位子,以免又無辜被K了
只見張三笑著對李四說"好啦!給你個机會還本!賭一千,我再去
       K他一次不被罵!"
     " 這哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我賭了 "
張三就站了起來往前走到光頭旁;又"啪"的一聲然後說
"小王啊!原來你坐這啊!我還把坐在那的那鍋光頭認成你了耶!"


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        剝洋蔥

大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了体貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎?

老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。

大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。

老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。

大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。

隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要
時常換气，好累人喔。

老媽說：我ㄌㄟ.............

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        結巴

一個結巴去買飲料, 發現只帶了十五元, 就去問老板Cola要多少錢.
結巴：老老老老老老老板板,  一一一一 一瓶瓶瓶可樂
老板听的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶 Cola
結巴: 多多多少錢。 (心想終於講完了)
老板：十八塊
結巴: 買買買買買買買買買......
老板又听的很難過，沒等他講完就幫他打開了
結巴: 買買買不起
老板只好自己一人喝下那瓶可樂

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        下凡
這是發生於某學長寢室的真實故事:

發哥新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日

發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已, 直道" 真像仙女下凡....

" 其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准備" 惊奇"

一下; 結果看完後只有一個問題: " 你這個仙女下凡時....是臉先著

地嗎 ? "   
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        叫甚麼
話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態优雅的女子.羞澀的他
每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期 --------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他覺得時机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她進店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前問她的名字.
他說:小姐,你叫甚麼?
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉面.

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        好吃

人在美國, 難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人.
Steve 就是一個這樣的例子.
話說端午節後, 老夫到 Steve 家去玩...

Steve:  Hi! Oneball, How are you doing?
Oneball: Fine, Thanks. Steve, 上回送你的粽子覺得如何呢 ?
Steve:  味道是很不錯啦, 可是.........
Oneball: 可是怎模樣勒?  
Steve:  *不好意思貌* 你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點?
Oneball: *強忍笑,痛苦貌* Excuse me, can I use your restroom?

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        動物

老師: 你腳上穿的是什么?
學生: 是皮鞋
老師: 那皮是從哪儿來的?
學生: 是從牛身上來的
老師: 那么, 供你皮鞋穿, 還供你肉吃的動物是什么?
學生: 是我爹.

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        口香糖

飛机即將降落,服務小姐對乘客說"為了使您的耳膜不被震破,請使用
口香糖".

飛机降落后,一乘客找到服務小姐說道:"您的方法真好,耳朵一點儿
感覺都沒有."

服務小姐說:"是嗎?那太好了".

"但是",乘客說道,"您能告訴我,怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎?"


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        回音

牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍. 那是回音, 是回音."

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        演習

        漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀. 突然旁邊一隊士兵放了一排
槍, 小姐一惊之下倒入陪同的連長怀里. 導游小姐赶緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."  連長說:"沒關系的. 你愿意看大炮演習嗎?"

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        計程車

        有一位計程車司机開車開的很快, 他車上的乘客很怕, 就請
他開慢些, 那司机就說: "安啦! 我大哥也是這樣子開計程車, 都開了
十几年了也沒什麼事" ...  然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來,      
乘客又很害怕, 請他不要跟人家賽車, 那司机又說:""安啦! 我大哥   
也是這樣子開計程車, 都開了十几年了也沒什麼事"  後來司机又頻頻     
闖紅燈, 那乘客又很害怕, 請他不要再闖紅燈, 那司机又說:""安啦!         
我大哥也是這樣子開計程車, 都開了十几年了也沒什麼事"...                    

忽然, 來到了一個十字路口, 前面是綠燈, 那司机忽然煞車停了下來,         
那乘客就很好奇的問說:"為什麼你現在反而要停下來?" 那司机就尷尬   
的說:"沒有啦, 就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來"   

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        節省

鄰居：汽車出毛病了？
湯米：是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，
         一個省油百分之四十的汽化器，和一組省
         油百分之五十的火花塞。
鄰居：結果怎么樣？
湯米：車子開出去二十公里后，油箱里的油多得
         溢出來了！

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        雞過河

小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河里.
警察問:"你在干什么? 河里是什么東西?"
小偷說:"那是一只雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."

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        最新消息

電視新聞播音員正在播報新聞...

這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來
:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."

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        請客

    舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。
時近中午，還有一人未到。于是自言自語：“該來的怎么還不來？”，
听到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那么我是不該來了？”，
于是起身告辭而去。其人很后悔自己說錯了話，說：“不該走的又走
了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭
而去。主人見因自己言語不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子
也埋怨他不會說話，于是辯解道：“我說的不是他們”。最后一位客人
一听這話，心想“不是他們！  那只有是我了！”，于是嘆了口气，也
走了。

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        言簡義賅
       
      我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班里開團會，長的讓人無法忍受。
  最后征求每個人有什么意見，問到他時，他答曰：“尿意。”。?

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        倒霉

詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她
走來。“流氓！”詹妮小姐罵道，一腳向那男子
的腹部踢去。只听嘩啦一聲，男子大叫：“天那
！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”

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        分工

老李坐在家門口乘涼, 看著高速公路從從村里的田里穿過, 气勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車, 在路邊停下,下來一個人, 在路邊挖了一個坑, 然后回到車里.
過了一會, 車上下來另一個人, 把坑又填上了.
車子向前走了一段距离, 那個人又下來挖了個坑, 過一會, 又是另一個人把坑填上,
就這樣, 車子每走一段, 就重复一次挖坑, 休息, 填坑.... 老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什么?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計划, 今天負責栽樹的那人病了!"


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        招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪儿嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什么?"
"睡覺"，外地人回答說。

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        油井多

美國的德州產石油.
1:"我家的后院就有八口油井..."
2:"那算什么, 我家廚房里就有一口, 燒飯就直接在油井上燒!"
3:"這也不算什么, 我的小气車后座就有一口油井,? 汽車直接用著它跑!"

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        哭

動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。游客都說，
他平日一定很喜歡這只象，所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說：“不，他要負責為大象挖個墓坑。”

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        反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事
喬說：'這是發膠的反應。'
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'

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        公有制

        在某個公社, 正在批斗一位教師, 突然上來一位
女人, 大家認識正是這位教師的妻子, 她和革委會的頭的
不正當關系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他
長期反對毛主席, 反對党, 而且, 把我當成他的私有財產
..", 大家一听就知道這出于那位頭的授意, 想為教師說
句話苦于沒有什么合适的借口.
        只見有位學生跳上台來, "在社會主義的中國, 怎么
能允許這种事情發生呢?! 你一定老老實實坦白, 老老實實
改造, 怎么能把你妻子當成你的私有財產呢!?",
        "一定要把她當成公有財產!"

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        周到

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」

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        感謝上帝

牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只听得懂教會的語言：叫"感謝上帝"
它就跑，叫"贊美上帝"它才停下”

買了馬的農夫將信將疑，他試著叫了一聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越
跑越快。只到跑到了懸崖邊上，惊恐万分的農夫才想起來讓它停下的口令"贊美
上帝"。果然，馬在懸崖邊上停了下來。

死里逃生的農夫長長地噓了口气:"感謝上帝..."

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        距离

失事的戰艇,下等兵問中士:最近的陸地有多遠?
                       :兩海里
                       :朝哪個方向?
                       :向下!

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        停頓

某干部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開 了:"我就是王書記  ...."(一頓)
台下台上皆惊,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細听下文.
                " 派來的....."
  眾皆釋然,有人偷拭額汗.
        "我是來搞婦女....."(又一頓)
  眾大惊,堂堂干部,何敢出此 言?
        "工作的...."
        眾大笑.

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        化石

地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說
這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生
們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告
評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。

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        專科

　　　　剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
        他現在他們已成了同行。
        「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
        「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於复雜，不能和鼻子
        并為一科。」
        「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」

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        走回來

在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一只大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」

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        奶瓶

動物園管理員對游客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」

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        存錢

姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的柜台前，悄聲對她說
：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身离去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它听到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。

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        叫爸

周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女儿說：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸
爸。」

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        對聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

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        要求

　湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔住。「給我一百塊錢，任何
  你用不超過三個字說出來的要求我都照做，」她悄聲說。
  「好，」湯姆說著把錢交給了她，「漆房子。」

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        教導

新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該
怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」


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        費用
       
旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那
        些水果。」
「但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我們。」
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在干什麼？」經理著急地叫道。
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」
「你說什麼？我并沒有吻過尊夫人。」
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」


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        測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"

德華回答道:"Ａ"  測謊器響了!

德華又說:"Ｂ"  机器也響了!

德華又改說:"Ｃ"  机器又響了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得Ａ的!"

這時,測謊机卻翻倒了!


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        鳥試

話說 某校動物系 某學科期末考試(至於 是哪一學科, 已非重點,
在所不問). 老教授 提著一個用黑布罩著的鳥籠, 只露出兩條
鳥腿. 考試題目就是: 由 觀察到的鳥腿 寫下此鳥的种類.
        某學生辛苦准備考試數周, 結果啥都沒考, 就考出這樣的
鳥試, 他又不會.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不寫姓名學號)
!! 老教授因而很生气, 要那位學生留下姓名來....
        那學生 只把褲管拉了起來, 露出毛腿來, 對老教授說: "你猜我是誰"!!

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        驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好几次....
便問那學生為什麼??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

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        理發

  一名男子到理發店理發。
   男子對理發師說：『請你把左邊的頭發剪得短點
，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上
給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發
，使我能把它一直拉到下巴那里。』
   『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦
不到。』
　『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭
發剪成這個樣子的。』

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        麻將風波

阿月要親自下廚煮飯 問正在打麻將的母親
要洗多少米  媽媽沒有听到阿月的問話...
一面將手里的牌打出 一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....

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        要烤几分熟

甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢?

乙:都怪我多嘴!

甲:你說了什麼嗎?

乙:那一次我問旁邊的家屬要烤几分熟!


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        長龍

前蘇聯經濟蕭條，買東西排大隊
A先生排著排著受不了了
“不排了！我要去克林姆林宮殺戈氏！！”
不過一會儿
見A先生喪气而歸
“那的隊比這還長”


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        高科技

    戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒适馬桶。
用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。
    回國后，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫
措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天后必需制出。
    三天后，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂与里根會談，久久不見里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。
   
里根端座馬桶之上，事畢，感到的确舒适如意，心想，蘇聯的确利害，這么短時間就研制

出這么舒适的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。
  于是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一只手，
將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

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        遲鈍

從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎么把腿跌斷的，他說：“
二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女儿
來找我，問我：‘你有什么需要我的地方嗎？’我回答說：‘沒有。’她
又問道：‘你真的不需要我嗎？’我說：‘真的不需要。’然后她就走了。”
醫生問道：“那么，這与你摔斷腿有什么關系呢？”
農夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”


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        最后一頓飯

“在把你送上電椅之前，你還有什么其他的要求嗎?”法官問一個死刑犯。
“是的，法官閣下，我想讓我的妻子再給我做最后一頓飯。吃了
它我一定會更加愿意去死的。”

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        和她不熟

布郎森夫婦結婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他
妻子則在家里操持家務。
一天晚上，布郎森太太羡慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對
年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙儿每天出門都要与
妻子吻別，回家時也要親吻妻子，他倆可真親熱呀!你為什么不能
這么做呢?”
“因為我和那位女士還不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

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        還沒到家

哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。這時，
他的妻子走了過來，對他說：“回家后別忘了提醒我為你青腫的眼
睛准備些藥膏。”
“可我的眼睛并沒有青腫啊?”哈比不解地問。
“我們這不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。

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        紀曉嵐

一老太監在冬天看見紀曉嵐穿著皮衣，手執一把扇子（文人的習慣），感到十分好笑，遂
遂說：
        小翰林，穿冬裝，執夏扇，一部春秋可讀否？
紀曉嵐听老太監南方口音，對到：
        老總管，生南方，來北地，那個東西還在嗎？

        紀曉嵐 2

話說紀曉嵐有天無聊, 和一幫朋友在街上閑逛, 閑极無事, 紀曉嵐
對朋友說," 看見那店里的老板娘沒有, 我能一句話讓她笑, 還能再
一句話讓她鬧!", 朋友不信, 于是雙方以一桌酒席為注.
  只見紀曉嵐整理好衣衫, 走到店門口, 恭恭敬敬地對著看店狗行了
一個禮, 叫道"爹!"; 老板娘開始一愣, 接著就捂著嘴笑起來.
  哪知紀曉嵐緊接著走進店, 對老板娘也行了一個禮, 說道"娘!".
  ......
  于是紀曉嵐就贏了一桌酒席.


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        制服

        朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
        制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
        ：「長官，您早。」
        「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

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        喝水

       一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。
走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前挂一匾
額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間
一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜
的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪里管的
了味道，咕咚几口就喝了下去。謝過之后便离去，卻把
蒲扇丟在柜台上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此農
夫非常感激，就說：“掌柜的，你那茶還是赶快賣吧，
已經有點餿了”


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        教授

    “我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
    他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
    “奇怪，”教授十分惊訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”
　
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        畫家

　　一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
　　畫家很感激醫生為他治好眼病，于是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，并且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
　　眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
惊訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。


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        害怕

    話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，
很快就空手回來了：
    “報告長官，河里有條鱷魚！”
    軍官說：“不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更
害怕。”
    勤務兵說：“報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水
就不能喝了。”

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        掌鞋

     一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落，

輒尾其后，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰“本錢

斷送矣”，乃歸，見底已落戶內。

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        有什么

  “您的詩 我 讀 過 了, 可 以 說 您 具 有 了 歌 德 所 不 曾 有 的 東 西"
  " 那 是 什 麼 呢?"
  " 打 字 机"


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        可笑的高明

   有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：“你這种
移植方法很不科學。照你這种干法，從這棵樹上能收獲 7 個苹果就夠讓
我大吃一惊了。”
老園丁看著他，慢吞吞地說“不光是你，我也很惊訝。因為這是一棵桃樹”


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        豈有此理

一書生的老婆很不會接人待物，書生讓她跟他學著點。一天有一位
客人來訪，就听書生問到：
“先生貴姓？”
“姓張“
“是弓長張還是立早章？“
“弓長張“
第二天，書生不在家，碰巧又有客人來訪，書生的老婆出來接待。
書生的老婆想起昨天的事，就問：
”先生貴姓？”
”姓李“
”是弓長李還是立早李？“
”豈有此李〔理〕!!“

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         釣魚

巡  警: 此處禁止釣魚, 罰款20
釣魚者: 我不是在釣魚, 我在教蚯蚓游泳.
巡  警: 是嗎, 讓我看看.
釣魚者: 你看.
巡  警: 裸体游泳, 罰款50.

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        劍術

世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員
放出一只蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷
動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲
人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向
蒼蠅劈下，但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中
目標，全場觀眾大惊失色，可是劍手依然滿臉笑容。

有人喊道：“你有什么可以得意的?你失手了!”

劍手回答：“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不
能做父親了。”

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        點名


有一個剛畢業的師范老師到一所小學教一年級的新生
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去, 同時借此認識學生
可是有一本, 她喊了十次都沒人來領........
"黃肚皮! 黃肚皮! .....  怎麼搞得, 人跑哪去了!!"
    .................

最後全部發完後還是剩下那一本, 於是 "還沒拿到的人舉手!!"
這時有個個子小小的女生舉了手, 老師問: "你叫什麼名字?"

".....黃月坡, 老師........"


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  生日

經理甲与經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆气道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會儿，五分鐘后進臥室找她。說要給我一個惊喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這么想的。可五分鐘后我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在里面，
  捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之后才進去的。”


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             好靜

     一人极好靜，而所居介于銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，

常曰“此兩家若有遷居之日，我愿作東款謝”一日，二匠忽并

至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，

曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后問曰“汝而二家遷

往何處？”，二匠曰“我遷在他屋里，他遷在我屋里”


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　　　　　大象三明治


海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。

“沒有。”旅客答道。

“您肯定沒有么？”

“當然。”

“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”

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         腹部的疤痕

5歲的女儿不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女
儿解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”

女儿認真想了一會儿，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃
掉我?”  

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        蝸牛

一只蝸牛正在路上行進,結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢复清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」


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        倒車

司机和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車后是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.

于是司机請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"dao...dao..dao.到了"

                ps:本文無意取笑口吃者.

        倒車(2)

集市上很擁擠.
司机將貨裝好准備离開,開始倒車.車后不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車后的老大爺被撞倒,梨也都被壓坏了.
司机赶忙下車把老大爺扶起,并連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她還叫倒,倒..."

  
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        書生与農夫

   話說有兩個落第秀才結伴歸鄉。這日來到一城外，看到參差不平的城牆，
一時詩興大發，其中一個吟道：
        “遠看城牆鋸鋸齒，
另一個亦不示弱，遙頭接上：
        “近看城牆齒齒鋸。”
        “唉，以我們這樣的文才竟然沒有考上，考官們是都瞎了眼了！”
    想想別人衣錦還鄉，而自己卻一無所獲，二秀才抱頭痛哭。
    是時，恰逢一個農夫赶著馬車從旁經過，看到二書生痛哭流涕，很是不解，
遂扣問原由，二書生將自己的經歷哭訴一通，又將剛剛處景而賦作的妙句陳說
一遍，頗為不服地說，“象我們這等天才居然落第，這世道可還有公理在！”
    話音剛落，農夫亦蹲地而哭，二書生以為農夫亦同情其遭遇，遂很禮貌地
上前勸說，農夫邊哭邊說：“這世道真是不公平啊，我的地貧得無法种庄稼，
可我眼看著你們兩個人一肚子的shit我沒法掏！”


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        誰的錯

        一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那里有換衣服的地方，所以沒穿
    游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，于是他急忙溜回車內換衣服。
    在他奮力往游泳衣里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士
    兵感到自己的隱私受到了侵犯，于是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
        “你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？”
        “你總是這樣在別人的車里換衣服嗎？”她反問。


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        送禮

甲乙兩個吝嗇鬼交了朋友. 這天是甲的生日, 乙拿了一個雞蛋, 去給甲祝壽, 說:
"老兄生日, 送上一只肥雞, 只是嫩了點." 甲沒說什么, 就收下了.

不久, 乙過生日, 甲砍了几根新竹子, 扛來給乙祝壽說:"賢弟壽辰, 送上十斤
鮮筍, 只是老了點."


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        農夫和學者

農夫和學者同乘一舟, 航行在河中. 閑著無聊, 決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了, 就付十元給農夫, 反之則付五元. 農夫道: "什么東西在河里
重500斤而在岸上僅十斤?" 學者苦思不得, 遂付給農夫十元. 轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道," 并找還給學者五元. 學者愕然.
  
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           幽默四則

  ●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
    秘書：為什么？
    經理：他竟在別人面前說我是糊涂虫。
    秘書：唉呀，真可惡！他怎么能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！


    ●“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
    “那你兩條腿干什么呢？”
    父親顯出莫名其妙的神情。
    “一條踩油門，另一條踩剎車。”儿子赶忙回答。

    ●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
    警察問：“你難道不知道是要被抓住的嗎？”小偷（搖搖頭）說：“我知
    道上面寫著‘歡迎您再來’。”


    ●父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上优秀沒有？
    子：“沒有，老師說寫得离題了。”
    父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”
    子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”


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        懲罰

  法律學校的一次考試：

  "重婚罪的懲罰是什么？"

  回答："兩個丈母娘"

  
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        局長

    一局長, 整日頻頻忙于赴宴, 其有一癖好, 收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多, 其夫人覺得扔了很可惜. 于是就用各种餐巾作成內褲.
穿在身上.
    一日, 夫人患了感冒, 去醫院打針, 大夫令其脫下褲子. 舉針要
打, 忽見其內褲左邊寫道  "歡迎品嘗"  右面寫道 "好再來".


  
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        領導

  某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:

  "雷峰沒有死! "
   ( 眾笑, 并議論紛紛 )

  秘書在一旁小聲提示道: 精神, 精神!

  領導得意洋洋地接著對台下說:

  "對 ! 還精神著呢! "


        領導(2)

  某領導在報告會上說：“正象毛主席說過的：‘小小寰球，有九只蒼蠅
  碰壁’”，秘書赶緊糾正：“几只。”，領導說：“九只啊，我不是說
  了嗎。”


        領導(3)

   某領導在報告會上講話：“昨天，我到你們婦女主任家里，她摸了我，
   我也摸了她...”場下一片嘩然，領導喘了口气又說：“...的情況。”


        領導(4)

   某領導念毛主席語錄：“人的正确思想是從天上掉下來的！”，
   翻過一頁，一愣，大聲念道：“嗎！”。


        領導(5)

   某領導人專机飛過太平洋時，遭遇風暴，飛机地板被掀去，領導人
   与一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
   机上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
   晃來晃去。但大家都還有一种劫后余生的暗喜。
   突然，一道雷電擊中飛机，飛机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
   有經驗的飛行員說，飛机載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
   可以有拉起的希望。
   大家面面相覷，但最后都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
   領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有几句話
   要說。
   大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去傳達這些
   話。
   領導人清了清嗓子，頓了一下，說： " 我的話說完了"。
   大家照例啪啪地鼓起了掌。
   。。。。。。。
   于是領導人安全的返航了 。

  
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        母雞

      一只母雞正舒服的孵著蛋

      突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來

      母雞 : 怎麼回事? 你怎麼跑出來了?

      小雞蛋 : 你...你...你放屁!!!

      母雞 : ＠＃＄＊＆......


  
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        打獵

一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然后
向洞里扔一塊石頭,如果听到有"嗚嗚..."
的聲音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
開槍,一定能打到熊的.
過了几天,老獵人在醫院里看全身纏滿繃帶的
年輕獵人,很惊訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然后
我向里面扔了一塊石頭,听到里面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞里開出一列火車!


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        替代品

顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老板听見，大怒，
并規定以后不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：”DEAR MISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？“

  
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        騎車

早晨, 一姑娘在鄉間小路上學騎車. 忽然發現前面有一老頭,
心里很是慌張. 不禁喊道:
"老頭, 別動!"
老頭果然站住. 可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來, 對姑娘說:
"原來你要我站住, 是為了可以瞄准了當靶子撞..."

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        三個愿望

海輪失事，有三人幸免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。

這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個愿望。

甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說“想回家”，
乙跟著也說同樣的話，于是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。

輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他說：“我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧”。

他的愿望也滿足了，于是他們三個人又來到了一起。

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        糖漿

一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前后左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什么呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
        '...服用前搖晃'!!!"


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    你丈夫回來了

有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚
一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，惊呼：”不好！你丈夫回來了！”
妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。”

  
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        蘇聯笑話

一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主.
美國人說:
  我敢沖進白宮,拍著總統的桌子大罵:你真他媽是個混蛋

蘇聯人說:

那有什么了不起,我也敢沖進克里姆林宮,拍著總書記的桌子大罵:美國總統
真他媽是個混蛋


        蘇聯笑話(2)

　　克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：“我是勃列日涅夫，我
要和薩達特總統的遺孀講話！”

　　“遺孀？　薩達特總統可一直都活著呀？”電話另一端傳來惊訝的聲音。

　　老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什么把原訂的行動時間
推遲了？”


        蘇聯笑話(3)

        那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌
司机車開的太慢，催促了好几次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最后戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司机推到后面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，
質問改地段交警。
        局長：”看到肇事者沒有？“
        警察：“看到了。”
        局長：“為什么不逮捕他？”
        警察：“我不敢？”
        局長：“為什么？”
        警察：“他的官很大。”
        局長：“有多大？”
        警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司机。”

  
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        游泳教練

且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”


  
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        你能吃了我?

一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶占一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者聲音：“小伙子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~ ~ ~”阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：“你嚷什么？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙
子，這可不敢，我是回民。”


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        狗尾巴

一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：“為什么其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？”友人答曰：“這是
由于我們家的住房十分得緊張”


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        考完了

王友期末考試成績不理想. 于是給弟弟拍了個電報, 請父親作好思想准備.
不久弟弟回電:" 父親已經准備好, 現在請你作好思想准備."


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        臥談

        某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什么?"   某君從夢中惊醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

  
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        無題

某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”
“有....不過, 我妻子得的是什么病?”
“沒什么，我總得先把藥箱打開。”

  
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        笑話一則

三個男人死后，不約而同來到天堂。天堂負責交通的官員要按每人生前的行為
為其分配交通工具。
官員對甲說：“你生前生活儉點，心中只有自己的妻子，就給你一輛小汽車吧。”
對乙說：“你總對下屬眉來眼去，但終未敢越雷池，給你騎摩托車吧。”
對丙說：“你有一次婚外戀，好在最后能迷途知返，但也只能給你輛自行車了。”
甲很為自己對妻子的忠心感到驕傲。
一日，他們三人又見面了，乙、丙看到甲臉上挂霜，便問怎麼回事，
甲嘆口气道：“我看見我那剛死的妻子了，她在踩滑板．．．”


  
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        寶貝

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去, 在公車上, 哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看, 就說, 哇!好丑的寶寶!
媽媽听了就好難過唷!!就一直哭, 一直哭. 後來車子停到某
一站, 上來了一些新的乘客. 有一個好心的乘客看她哭得這麼
傷心, 就安慰她說: 這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢??凡事
都要看開點, 沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!! 過了一會ㄦ, 那個乘
客真的倒了一杯水給她, 說:好了!!別再哭了!! 把這杯水喝了就
會舒服點. 還有, 這根香蕉是給你的猴子吃的!!

  
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        地獄

某甲死後下地獄  小鬼領他挑牢房
  第一間是一群男男女女被泡在滾水 里  個個皮開肉綻  甲死也不進
    第二間也好不 到那去  里頭的人都被野獸咬的頭腳分家 甲又不肯
      來到第三間  一群人泡在深及腰的糞池里喝茶 甲覺得還可接受  就進去了

不一會儿  小鬼進來宣布: 各位  下午茶時間結束 請恢复倒立的姿勢


        地獄(2)

Bill Gates死后來到天堂門口.

<圣彼得>: 好吧, 你可以選擇一下, 去天堂, 還是下地獄. 先考查一下, 然后告訴我結果.

Bill看了看周圍,人們表情嚴肅地唱著圣歌,贊美上帝(也許還用Ada); 他又來到地獄,
只見陽光砂灘,美女如云, 到處是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill說, 地獄, 我喜歡!
他回到圣彼得那里.

: 瞧, 你們這儿搞的挺好, 但地獄里似乎更好一些. 這個...

<圣彼得>: 沒問題, 你去吧.

Bill回到了地獄, 在刀山火海和油鍋中煎熬, 受盡了折磨. 他實在受不了了.
他大聲呼叫: 圣彼得---! 怎么這儿的美女瓊漿都哪去了?

<圣彼得>: 對不起, 你說的是DEMO版吧...

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        MicroSoft

話說世界最大的計算机軟件公司賣死公司的總裁兼首席執行官
William H Gates III同志結婚的時候，新婚夫婦包下了夏威夷的一個小島。
并在其上渡過了他們的HONEY MOON。

當他們返回西雅圖時，立刻被一群老記們包圍了。

其中一個問Mrs. Gates:"請問你們的蜜月過得如何？你對Mr. Gates個人的印象如何？"

Mrs. Gates答："Micro-Soft"
  
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        生活中來

1. 一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生, 覺得應當打個招呼, 可又似乎沒什么
   話好說的, 卻冒出一句: 澡堂里人多嗎?

2. 昨天, 我去買內褲, 是豪門子彈型的, 正好在我的前面是一個中年男子也買, 他拿
   著一條褲子很詳細地看, 突然問了一句: `穿起來好看嗎?' 我知道他不是在問我,
   所以沒有回答, 只听女售貨員特別气憤地說: `回家問你老婆去!'


3. 一女孩指著蛋糕問師傅:" 師傅怎么賣?"
   師傅答道:"師傅不賣, 蛋糕六毛錢一個."


4. 一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
   緊緊抓住車把, 連聲喝道:停車,停車...
   奈何車沒閘, 帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
   老頭心有余悸,惴惴不安地說:
   "坐車不用付錢吧?"

  
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        翻番

        某市領導召開年工作計划會議，說:“今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？”

        某厂厂長說：“我們今年番一番。”

        某公司經理說：“我們番一番半！”

        又一厂長說：“我們要番兩番！”

        大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：“你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！”

        “我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬厂。”

  
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        形容詞

那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰儿的時候，就自己換尿布。


那個戴眼鏡的家伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音机，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在扎馬步。

  
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        屁

明朝翰林陳全一向幽默,有一次他誤入禁宮為中貴所獲,陳全說:"小人陳全,
一時疏忽誤入禁宮,請公公開恩."
中貴曰:"我久聞你擅長說笑話,今天你且說一字,若能令我發笑,則放你,否則
斬."
陳全想了想說:"屁."
中貴問:"怎麼講?"
陳全回答:"放也由公公,不放也由公公."
中貴大笑不止,遂釋之.

  
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        牧師

一年青牧師向老牧師請教:"怎樣才能吸引教民的注意力?"
老牧師答:"你可以說:'我一生中最幸福的時光是在一個女人的怀里度過的.'"
年青牧師吃惊地看著老牧師.
老牧師得意地說:"然后你說:'她就是我的母親.'"
年青牧師覺得這招不錯. 在一次禮拜中, 他向人們說:"我一生中最幸福的時光是
在一個女人的怀里度過的." 大家都吃惊地望著他. 他很得意, 卻把詞忘了.
接著他說:"...可是... 我卻記不起她是誰了."


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        比較臟

有一個人跟他人打賭, 說"我能用牙咬我的眼睛", 別人不信, 賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一只是假眼, 他把假眼摘下來放在嘴里咬著, 得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際, 一不小心, 把假眼給吞了!!!!

他急坏了, 赶緊到醫院, 找看喉嚨的大夫. 大夫給他檢查了一下, 說:
" 哎,已經掉到胃里了, 你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧. "

到了那里, 大夫一檢查, "你這已經到了腸子里了, 再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那儿, "咳, 下去了, 你去肛門科吧."

肛門科的大夫戴著副眼鏡儿, 挺熱心的, "小伙子, 趴這儿, 把褲子脫下來."
小伙子依言而行. 大夫湊過去仔細一看, 眼鏡儿都掉了, 惊叫了一聲:


"我X !!!! 我看了一輩子屁眼儿了, 今儿屁眼儿看我 ?! "

  

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        李鴻章的故事

李鴻章去國外參加國際會議. 中途想上衛生間, 向服務人員打听好了去處.

進去一看, 人家用的都是抽水馬桶啊, 李中堂沒見過, 不知道該在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行, 唉喲這個急啊.

最后沒轍了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子寬大, 于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩, 嗖--- 給甩天花板上去了.

正在這時, 一位外國大使進來了, 抬頭一看, 嗯????

李中堂滿臉尷尬, 急忙把大使拉到一邊, 掏出一枚沉甸甸的中國金幣, 低聲說:
"我送您一枚金幣, 您可千万別把這件事儿說出去啊."

老外也低聲說:" 我 給 您 十 枚 金 幣, 您 告 訴 我 是 怎 么 拉 上 去 的 ."

  
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        歹徒(1)

        一個死刑犯問刑警:"現在几點了?"%
        刑警喝斥道:"死到臨頭了,還問時間干什么!"
        犯人說:"這可是我的終生大事,記住這個時間對我來說非常重要."

        歹徒(2)

        有個歹徒听牧師布道.
        牧師說:"多交一個朋友,不如少得罪一個仇人..."
        "我可沒有一個仇人."歹徒說.
        "了不起,您怎么沒有一個仇人呢?"
        "都被我殺光了!"


        歹徒(3)

        偷儿到教堂做彌撒.牧師問:"什么風把你吹來了?這星期你
        沒偷火雞吧?"
        "沒有,一只也沒有偷."
        "其他雞有沒有偷?"
        "也沒有."
        "太好了,你已經接近上帝一步了."
        低聲說:"如果他問我偷鴨子沒有,我就遠离上帝了."

         歹徒(4)
        警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么?
        "對啦,我想起來了,我最愛吃桃子."罪犯說.
        "你知道,現在是冬天,哪有桃子!"警察說.
        "沒關系,我可以等."*


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        作弊

        ”波洛涅斯由于作弊被開除了．”
        ”怎么回事啊？”
        ”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”


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        作文

小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了，該怎么寫才能及格呢?
第一句︰今天天气很好，陽光照耀大地，天空中万里無云。
沒詞了
思考。。。。。
第二句︰蔚蘭的天空中飄著朵朵白云。。。


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        文革(1)

　　某單位召開批林批孔大會，台上一男高音与一女高音正領著全場的人喊口號：
　　　（領）打倒林彪！
　　　（眾）打倒林彪！
　　　（領）打倒孔老二！
　　　（眾）打倒孔老二！
　　　（領）狠批克己复禮！
　　　（眾）狠批克己复禮！
　　　 ……
　　口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的宁靜。就在這時傳達室的老張
匆匆跑到后台來，對坐在大會主席台的領導大叫：“王主任有電話！”
　　于是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼：
　　“王主任有電話！”


        文革(2)

　　文革時常開批斗會，一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口
號与其父決裂划清界線，只見他沖到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”

　　這時眾人也跟著齊呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

  
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　　　　　反對到底

　　富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸
群眾不斷鼓嘈說：“動不了，動不了，絕對動不了！”沒想到船一下子發動了，夾
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：“停不了，停不
了，絕對停不了！”

  
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　　　　　貓

　　卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受扰的鄰居敲開卡特夫
人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”

　　“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取
消原先訂好的婚姻。”


  
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?　趣聞 (1)

　　話說有這么個人，眼神儿不濟。一天，抱了一只雞，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走來一伙計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：“也不瞅著點儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，還了一句：“耶
　──！瞧您這眼神儿吧，還玩鷹呢！”


　　　　　趣聞(2)

　　有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座后，近視先
生問邊上人：“上座那位闊臉先生是誰？”


  
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　　　　　　　　放大鏡

　　某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一
個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生气，因為他注意到外地人始終盯
著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：“
嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？”


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　　　　　　　　釣魚

　　一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會儿，他的朋友听到他怯
怯的問：“這個紅紅的小東西值多少錢？”
　　“哦，非常便宜．你問這干什麼？”
　　“我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．”


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　　　　　　　　口味

　　精神病醫生問初次求診的病人：
　　“你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？”
　　“對，”病人底聲說，“我喜歡羊毛襪。”
　　“這沒什么不正常的啊，”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是
這樣。”
　　“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”

  
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        無題(1)

湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會儿，最后丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相机，該有多苦惱哇!”

        無題(2)

一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然后大聲地喊了起來：”我的天哪! 這位婦人為何如此難看?”
”親愛的，別大惊小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：”這不是畫，是鏡
子”。

        無題(3)

有個醉漢半夜起來上廁所， 回來忙搖醒他妻子︰ “喂，你醒醒，咱家里鬧鬼了 ！
” 妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就說︰“ 別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說︰“ 真的
！ 你瞧，我剛一拉開門， 燈就自動亮了， 撒完門一關， 燈自己就滅了。  這豈
不是有鬼！”  妻子一听气得指著他鼻子大罵︰“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”

        無題(4)

在某外交官的晚宴上，一位剛到美國的法國外交官有點局促不安，因為每個人都要
站起來講几句話，但是他的英語實在不行。先有貴賓說：“我們來敬東半球的女性
一杯。”后來又有人敬西半球的女性一杯。輪到那法國外交官講話時，他站起來說
：“各位，讓我們為女性的兩個半球干杯吧。”


  
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        有點象人

　　一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
“別擔心，親愛的”，猴媽媽說，“剛生下來的孩子長得都有點儿象人！”

  
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　　　一吐為快

　　一勤務兵喜饒舌，其長官与賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久
，一日向其嚴斥，約法三章，日：“今后如与客談話，你再來插嘴，就槍斃你！”
　　未久，一客來訪，偶与主人議論世上何种葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應
以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終于拍胸大叫道：
　　“槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！”

  
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        精神病

　　精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打
架造成醫院財產損失．醫生終于忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：“我要把你們
在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。”三天后，醫生和院長來到小屋前
，問道：“你們決定了嗎？”倆人都說“決定了”。醫生于是將門打開，只听一病
人對另一位說：“江青同志，您先走！”

  
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        演說

當邱吉爾在下議院前走出那部出租汽車時，便對那車夫說：『我在這里大約
耽擱一個鐘頭，你等我一下吧。』
『那可不能呀！』那車夫回答說：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱
吉爾的演說。』
那位下台的首相一听這話大為惊喜，便重重的賞了他一筆可觀的小費。
『我想了一下』那車夫見錢眼開，便改口說：『還是在這里等著送你回去吧
，管他媽的邱吉爾！』


  
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        八哥

    大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
    『先生！你這只八哥也得付稅金。』
　　『應該付多少啊？』
　　『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
　　此時听見那只八哥嘶啞的叫著：
　　『大傻！千万別吝嗇啊！』


  
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        無題

1.    一天,儿子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好坏眾說紛云莫衷一是
  于是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票
  ,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」


2.    媽媽對儿子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
  儿子說:「那你為什么還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」。


3.     某位体型壯碩人士一日于路邊看到一智慧型磅秤,很高興的站上去,可是磅秤
   不發一語,他只好失望的走下來,這時磅秤忽然說道:「為維護机械,請勿一次站上
   二人,謝謝合作。」


4.  一連長新官上任,要給士兵詢話,一老兵實在听不進去,
    遂漸入夢鄉.連長看見就停住了,邊上的人推了老兵一把,
    老兵揉揉眼,睡眼朦朧地問:"狗日的嚼完了?"


  
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        教授


　　“我的鞋呢？”下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
　　“在你的腳上呢，”有一個學生說。
　　“呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。”



　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙
    。他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，于是解釋說：
    “對不起，先生，教授不在家。”教授和平時一樣心不在焉，他回答說：“那好，
    我明天再來吧。”


　　心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：
   “教授，大夫來了。”可怜的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得
    太厲害了。”


   教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的体育生。每次上課當教授的聲音響
  起時，体育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天体育生遲到了，教授親切地對他
   說:"JACK，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".

  
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        答案

　　顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
　　服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

  
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        威脅

　　郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興。
　　“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。

  
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　　　　新手

　　某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛
奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那
條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”

　　他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

  

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        郵差

   一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，
   剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一只蝸牛，
   其中一個郵差很生气的用腳把那只蝸牛踩死了，同
   伴問他：『那只蝸牛惹到你了嗎？』他說：『就是
   啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早
  上了。』

  
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        謙虛

一日打的外出,与司机哥們儿閑聊,順便恭維了一句:"你車開的挺好."
司机哥們謙虛地說:"開地不好,瞎開."
女友畫了一張漫畫, 于是乎便恭維一句:"這畫畫得挺 好."
女友謙虛地說 :"畫地不好,瞎畫."  "你 長得挺 好看",
我惡作劇的跟 上一句 . " 長得不好,瞎長." 女友非常謙虛 地 說.


  
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        議員

三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術.
第一位說: "我曾幫一個人接合了手臂, 現在他成了全國棒球隊中最好
的投手之一."
第二位說: "那算不了什么, 我幫一個人接合了一條腿, 現在他已是世界
長跑選手之一."
第三位說: "這一切都算不了什么. 我幫一個傻瓜接合了微笑, 現在他已
是一個國會議員了. "


  
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        作用

    一主婦指這柜台上的美容用品問中年老板: "這玩意儿到底有啥用?"
"有啥用?"老板理直气壯地叫來一位年輕售貨員,"媽,讓這位太太瞧瞧您
的皮膚!"

  
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        賭博

    四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:"你去瞧瞧門外有沒有警察."
約翰去了整整十分鐘,才气喘吁吁地跑進來說:"門外沒有警察,所以我特地去局里
喊來一個!"

  
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        斗牛士
       
  一斗牛士在鄉間喝酒,朋友們勸他不要多喝,可他為了逞能,喝到搖搖晃晃不能自主,
然后抄近路赶往賽場,已有一頭公牛臥在場上. 斗牛士馬上臥住雙角与之劇烈搏斗,最
后公牛落荒而逃.事后斗牛士隨朋友們說:"剛才我喝得的确多了一點,不然非把自行車
上的那小子拽下來不可!!"

  
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        嘻嘻

  有一天.......
  熊和兔子在森林里大便.......
  於是熊問兔子:"毛沾到大便無所謂嗎?????"
  兔子回答:"無所謂啊!!!"
  於是熊就用兔子擦屁股..............

  
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        洗澡

某長准備為職工干點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。于是召集所有男女職工訓話.
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
  要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。”
台下嘩然.


  
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        智能

  約翰在机場侯机,閑來無聊站到一台体重机上,熒屏上馬上出現"你是約翰,体重87
公斤,飛往紐約"的字樣.約翰十分惊奇,他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這台机器上,熒
屏上馬上又顯出"你是約翰,体重87公斤,飛往紐約",約翰更加感到神奇了,他跑進盥洗室
刮掉胡子,換掉衣服又來到這机 器前,熒屏上 馬上顯出"你仍是約翰,你的体重仍是87公
斤,你的飛机已于20分鐘前飛走了."

  
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　　‧醫　生‧

1.　　醫生：“坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在尸体解剖時查明是
什么病的。”



2.    祖母和孫女在診室里。
    “解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。
    “不，大夫，”老太太說，“我是病人”。
    “是嗎？那么伸出舌頭”。


  
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　　　‧主　教‧

　　主教听說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在机場上
，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：
“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教
走下飛机后的第一個問題：'紐約有夜總會嗎？'”

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        神戶

有個神父甚愛打golf,但球技甚爛,每次球沒打進洞里,
就會大罵一聲"Fuck!又沒打中!!"
有一天,一個修女實在看不過去了,勸告神父說:
"神父啊!!我們神職人員不可以說臟話的.不然上帝會用雷電劈你喔!!"
神父心里雖明白,但是就是改不掉這個坏習慣....
有一天,神父又在打golf了,這一次,神父還是沒進,他一气之下又沖口而出:
"Fuck! 又沒打中!!"
修女聞言正欲勸解,誰知霎時間陰風慘慘,云如涌浪,天地為之色變,草木為之愁顏,
不多時,只見天上一道疾電破空而下,劈中虔誠的..........修女!!!!!
躲過一劫的神父在一旁惊魂未定,突然從天上傳來一聲:
"Fuck!又沒打中!!"
  
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        指揮員

一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：“科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，
為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？”
科諾普卡站起來大聲回答：“必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！”


  
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        新如夢令

昨夜飲 酒過度,頭暈 不知歸路，迷亂中錯步，誤入樹林深處，嘔吐，嘔吐，
惊起鴛 鴦無數。


  
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        失業原因

管申請駕照的人去管結婚証書后失業了, 原因是他習慣性地問:
"你們是為了娛樂還是為了商業用途?"

  
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        劫机

    一名歹徒拿一包炸藥劫持了飛机，飛机在飛行中油料耗盡必需緊急降落。
机長對劫机犯說:"赶快把炸藥扔出飛机，在迫降中會有劇烈振動會爆炸的。"
劫机犯喝道:"少廢話! 我還沒听說過沙丁魚罐頭會爆炸."


  
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        健驢

阿拉貢騎著他心愛的毛驢去城里, 他的好朋友開著車路過,
請他坐到了車里, 毛驢自己跟在車后, 車開到了30km/h,
毛驢在后面緊緊跟著, 一會車速到了60km/h,
朋友擔心的問:"你的驢恐怕不行了, 它的舌頭都伸出來了."
"向哪邊伸?"
"左邊."
"保持方向, 它要超車了."

  
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          規定

    一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的听講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口气說：“這是規定！”接著老師又以詢問加反問的口气說：“
什麼是規定？”大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口气說：
“龜　就是王八的屁股！”鴉雀無聲。
    少頃，老師恍然大悟道：“對不起，說錯了，說錯了”。 嘩然。

  
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        不怀好意

“由于越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工
裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上
的交通事故据統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”


  
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        勇敢和謹慎

晚飯后，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閑地交談著。
“親愛的，勇敢和謹慎的區別是什么中呢?”妻子問道。
湯姆想了一會儿，然后說：
“讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐后卻不給侍
者任何小費，這就是勇敢。”
“我明白了，那么謹慎呢?”
“第二天換另一家飯店那就是謹慎。”

  
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        頗有同感

一位美國旅游者到達目的地──“羅馬假日”旅館后，正在付
給出租車司机車費。
“從机場到這儿只有10多分鐘，可車費為何這么貴?”旅游者
不滿地抱怨道。”
“這根本不算貴，”司机不在乎地說，“我想你付得起。”
“這我知道，”美國人解釋道，“可我妻子會為這件事跟我嘮叨
個沒完，就像我是個罪人似的。你知道猶太女人的脾气，是吧?”
出租車司机沒有搭話，沉默了一會儿后，他咬牙切齒地說道：
“他媽的，我想意大利女人也一樣!”


  
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        閃爍其辭

兩個公司職員在辦公室的飲水器旁閑談。其中一個對另一個
說：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我讓她跪地求饒。”
“她說了些什么嗎?”另一個問道。
“她叫我從床底下滾出來。”


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        听  電  話

當馬文走進辦公室時，他的同事們惊訝地發現他的兩只耳朵
纏滿了繃帶，于是圍上來詢問他發生了什么事。
“昨晚我在觀看電視轉播的棒球賽時，我妻子正好在旁邊燙衣
服，”馬文說，“就在她离開的那一會儿，他媽的電話鈴響了，我一邊
觀看比賽，一邊抓起那通著電的熨斗湊在耳邊，結果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一個女同事好奇地問。
“你們不會想到，我剛挂掉電話，那家伙又打來了。”

  
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        清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 赶去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做庄." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪儿去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，
然后說：“同學們，請看白板，這上面有一個紅中。”

   
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        父母的孩子

    克林頓訪英期間，与撒切爾夫人,杰弗里.豪等共進晚餐。為活躍气氛，撒切爾夫人
問杰弗里.豪：“你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是
誰？”豪大笑著答道：“就是我，豪呀。”克林頓感到很有趣，回到白宮后，問克里斯
托弗到：“你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰？”克里斯托弗
回答不出。克林頓得意地大笑到：“是豪呀。”


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        小品

        地點：飯館
        人物：  Ａ：養豬員
                Ｂ：科長夫人
                Ｃ：餐館人員
        〔Ｃ在打掃餐館，Ｂ上〕
        Ｂ：我苦命的夫啊．．．
        Ｃ：怎么了？
        Ｂ：我那科長，雖然海量，可是昨天在你們這陪上級領導，還是架不住了．
        　　昨晚不幸逝世了．嗚嗚嗚嗚嗚.....
        Ｃ：別哭，別哭，
        Ｂ：你要給我作証，你要給我出証明，因公逝世，要追認烈士
        Ｃ：好好！我去幫你找証明．
        〔Ｃ下，Ａ上〕
        Ａ：（獨白）我那頭豬，也正倒霉，到這餐館吃點泔水，也能醉死．
        〔見Ｂ哭，上前安慰〕
        Ａ：您怎么了？
        Ｂ：我那醉死的鬼啊．．．我好命苦啊．．．
        Ａ：你那口也醉死了，唉！這飯館的東西不能吃啊．我那也死了
        Ｂ：你那位也死了！你的給我作証！不是其他病，就是醉死的．
        Ａ：當然不是其他病！我那從沒有病．
        Ｂ：對對，我那位也從沒有病．就是醉死的．我要讓飯館出証明．
        Ａ：我也要讓飯館出証明．醉死的．
        Ｂ：對．我一定要讓他們追認烈士
        〔Ａ疑惑〕
        Ａ：哦．我的要求不高，只要同意宰殺就行了
        Ｂ：什么？？你要把你愛人宰殺了？
        Ａ：不是！是我的豬．怎么？您愛人死了
        〔Ｂ嚎啕大哭〕
        Ｂ：我好命苦啊．．．我好命苦啊．．．
        Ａ：對不起！對不起！我誤會了
        〔Ｃ上〕
        Ａ：同志，我的豬醉死了．你一定要赶快給我開証明．要不就臭了
        Ｃ：哎呀！只剩一張了
        Ｂ：給我
        Ａ：給我
        Ｂ：你的豬怎么能跟我們科長爭？
        Ａ：你們科長反正已經死了，我的豬還可以給社會做貢獻，遲了就臭了
        Ｂ：你．．．．．．嗚嗚嗚嗚
        Ｃ：別哭，別哭，我出個主意，開在一張上吧，你們說吧
        〔Ｃ開始寫〕
        Ｃ：茲有
        Ｂ：姓賈的真科長一名
        Ａ：肥豬一口
        Ｂ：來你飯館赴宴
        Ａ：吃泔水一缸
        Ｂ：不幸因公逝世
        Ａ：确是醉死，不是豬瘟
        Ｂ：應該追認烈士
        Ａ：同意宰殺
        Ｃ：好了，我念一遍
        〔Ｃ大聲讀〕
        茲有姓賈的真科長一名和肥豬一口；來我飯館赴宴，吃泔水一缸；
        不幸因公逝世，确是醉死，不是豬瘟；應該追認烈士，并同意宰殺．

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        要公豬才行

鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配种。”
老師問：“這事你爸爸不能做嗎？”
“不行，一定要公豬才行。”


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          鎮    靜

一天夜里, 旅店著火了，許多客人們跑出來.另一位客人走過來，
"你們無須如此慌張，當我听見失火時,就從床上起來,點上一支
煙,泰然自若地穿衣服，我又覺得領帶不合适，就把它解下來，
又換了一條，沒有絲毫慌張!每當危險發生，記住,一定要鎮靜，
鎮靜!"

"那真是太好了，"一個朋友說，"那你為什么不穿褲子呢？"


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        笨賊

某強盜近日手頭頗緊，于是持著白溝買來的假手槍，躥到北郵
財會處行劫。

“把錢交出來！”強盜大喝，

會計頭都沒抬：“下班了，明天再來!”

強盜惶惶而出。


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        乞丐

路邊站著一戴著墨鏡的乞丐:
"老太太, 行行好, 我眼睛什么也看不見."
"你眼睛看不見, 又不怎么會知道我是老太太?"
"Oh,對不起, 我只是替我瞎子的朋友換個班而已."
"你朋友呢?" 老太太好奇的問.
"他去看電影了."

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        看病

  有一同學, 因感冒去某校醫院看病. 醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,
  要馬上住院治療."

"醫生, 請您再查一..."

"你是醫生還是我是醫生?"

"您是您是, 可我的盲腸上次感冒就切掉了!"


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        ding

大狼剛從鄉下到大城市。
一日坐車，正在上車時，車門既關。
大狼叫曰：“大姐，慢點關門，夾ding了".
售票員說：“一點都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。

大狼羞而不言。
一會儿，大狼鼓起勇气，說：“買一張到永屁股門的車票”。

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        醉漢買花瓶

一 醉 漢 歪 歪 斜 斜 地 走 進 一 家 商 店 要 買 一 只 花 瓶.
見 柜 台 上 有 一 倒 扣 的 杯 子,  拿 起 來 看 了 看,  奇 怪
地 說:
      " 這 花 瓶 怎 么 沒 口?"
將 杯 子 翻 過 來 看,  又 說:
      " 怎 么 連 底 儿 也 沒 有?!"


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        真實的笑話       

某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一
日，与某女共談。
甲說，“乙，蒼蠅不敢落在你臉上。”
乙問，“為何？”
甲說：“怕崴腳。”
女笑。
乙說：“蒼蠅也不敢落在你臉上。”
甲問：“為何？”
乙說：“你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。”


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        台灣笑話
(1)
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....

(2)
    既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位体育老師---她相
當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下
休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為体育老師所屈服了，兩人
魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說 :
    「如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們?」
    「兩次?」男士迷惑地問道。
    「是!」女老師抹著眼角的淚水，「你還要來一次，不是嗎?」

(3)
話說成大胜八十八相送离情依依
時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍
剩五分鐘剩四分鐘...............
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門
兩只緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時
男孩鼓起勇气大聲說 "我..還..有..三..個..字..沒..跟..你..說
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探頭出來啦
胜八門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉气凝神
等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
只見那男的大聲說 " 早......點.......睡 "

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        年紀學問笑話

從前, 有一個老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的儿子取名為"年紀",
一年後, 他的老婆又生了一個儿子, 他就把他的第二個儿子取名為"學問"
, 又過了一年, 他又有了一個儿子, 他覺得這像是一個笑話, 於是把他
的第三個儿子取名為"笑話"......
十几年之後, 有一天老秀才叫他的三個儿子上山去砍柴,當他的儿子們回
到家時, 老秀才就問他的老婆說:"儿子們,砍的怎樣?"...她回答說...
" 年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐"..........
   

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        味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生气，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

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        日行一善

  老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
    兩位學生齊聲答到：「有啊！」
    老師問：「做了什么事？」
    學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
    老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」
    學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」   


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        他還想吃...

約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道：「我跟比爾打了
一架。」媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。」第二天約翰
又帶回一個更大的黑眼圈。「天啊！」媽媽大惊失色地叫道：「這是誰干的好事
？」約翰答道：「比爾干的，他還想吃蛋糕。」           


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