netmann

1.“你放学去食堂吗？”
“不，我回宿舍。”
“那帮我把书包带回去。”
“你放学回宿舍吗？”
“不，我去食堂。”
“那帮我带份炒饭回来。”
“你放学是回宿舍还是去食堂？”
“我不去食堂也不回宿舍，我留下来自习。”
“正好我没带饭卡，把你的借我用用。”
2.中午去超市购物，一支牙膏，一卷卫生纸。
女收银员问我说：“你是单身吧？”
我冷笑一声反问：“你怎么知道？因为我东西都只买一份？”
女收银员摇头说：“没有，是因为你长得丑。”
3.“你这身材要是在唐朝...”
“肯定招人喜欢？”
“也不会有人喜欢，毕竟古人也看脸。”
4.看见儿子正拿着手机百无聊赖，我问他：“要不要跟爸爸一起打把农药？”儿子开心的答应了。
现在他一边哭着一边跟我在田里给白菜打农药。
5.我手机上80%的APP什么都不做，除了每隔一段时间发给我一条有新版本的通知。
6.我拥了一项超能力：能够在闹钟的前几秒到前五分钟之间醒过来。
不知道闹钟是不是感到很郁闷。
7.某天穿了条新裙子，在校园里碰到学生，他们凑过来说：“老师你今天好漂亮啊。”
我假装生气：“你们的意思是我只有今天漂亮？”
他们齐声说：“对啊。”
8.“你这人怎么一点亏都不能吃啊？”其实意思就是：“你这人怎么一点便宜都不能让我占啊？”
9.隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%；
隔着屏幕吵架对方能接收到200%。
这是异地恋最糟糕的地方。

10.亲戚：“你本科专业学的是什么哇？”
我说：“给排水科学与工程专业。”
亲戚：“哦，我家马桶不太通你帮我通一下吧。”
11.去食堂打包饭菜时，千万不要让阿姨把菜和饭混在一起。
毕竟菜难吃的时候还能吃上白米饭也是极大的幸福。
12.晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。
酒保见状问道：“想要点什么？”
男人：“啤酒吧。”
酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊。”
男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我。”
酒保：“就因为这个？没什么大不了的啊。”
男人哭了：“今天是最后一天...”
13.逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。
我因为实在喜欢，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。
只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20！”
14.和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。
我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”
轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
15.问：有哪句话可以同时用在约pao和葬礼上？
答：她才只有14岁啊！