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1、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”　　
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

2、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

3、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”

4、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的"永不分开"，我转向妻子:"老婆，你还记得这吗?"，妻子面带微笑:"当然记得，当年你刻下的。"我难抑心中甜蜜:"这么多年啦，我们果真没有分开。"妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:"是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁敢跟你分啊？"

5、亲，你好楼主！非常抱歉打扰到您，在这里留言实属无奈之举。你的淘宝订单号E3567226783充气娃娃凤姐版给予了差评，使小店损失很大，希望您在百忙之中把它改成好评，我店将另赠一瓶润滑油给您，以示感谢。由于您的手机、旺旺等都联系不上您，我们只能在此留言，对您带来的不便我们表示万分抱歉

6、我哥们180斤不善于奔跑，有次和她女友吵架，经过激烈的口水战后，他女友哭着跑了，他担心出事就赶紧追，经过两个路口就是追不到，自己累得上气不接下气，然后华丽的吐了，，，吐的那个惨啊，女友回头看见，赶紧回来拍背，哥们说以后吵架不准跑！

7、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！

8、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

9、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

10、元旦的时候，从亲戚家吃完饭后，和老婆一起走回家。走着走着，身边开过一辆车，上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快，由于那两个美眉长得不错，我就多看了两眼。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛，我不由得色心大起，顺手就来了个飞吻，紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。正在郁闷之际，走在前面的老婆转过头来，很纳闷地对我说：那是我同事，你挥什么手啊？

11、出去旅游，晚上随便找了个旅馆，我：“你们旅馆卫生条件怎么样？”服务员：“绝对设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿！”

12、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师：“你给我滚出去……”

13、有一朋友收入低，老婆每月只给200零花钱。一天他居然让我帮他存点钱，我说就你每月200零钱还能存钱？太强大了。他悠悠的说：“我拿200斗地主翻成了1000，又拿一千砸二八杠翻成了6000，决定收手了！”

14、一妖艳小姐走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”小姐一愣，哭着说：“天啊，我被强奸了。”

15、小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板。小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！”女主人马上老实下来。

16、老师怒吼道：”你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？” ”气死的？”

17、刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟。

18、路上看到一张一百元大钞，果断用脚踩住。。。悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！！！

19、上班了还是喜欢睡懒觉，早上老妈来叫我起床说吃早饭了，不理睬，老婆又来催我起床，依旧翻身而睡，最后老婆把女儿抱过来，突然，啪的一小耳光忒响亮的打在我脸上，瞬间起床洗漱，早饭，出门...

20、小时候家里没空调，电扇，夏天睡觉的时候热的受不了， 就用被子把自己裹的严严实实的，等全身是汗的时候， 一把把被子掀开，哇，真凉快…

21、刚才听到旁边两位同事在讨论一样什么东西，其中一位说：“这是西汉的！”矮马，什么宝物啊？我情不自禁地凑过去一看，原来是一件运动服，果然是...吸汗的！

22、某公司招聘销售，要求： 你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。

23、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以。我说：可以个屁，几百块钱“修复”手术就搞定。老婆说：几百块？找熟人都两千多好不好？

24、邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”

25、今天晚上吃完饭，老婆假装跟我聊天说：老公，你敢不敢给我检查下你的手机啊，有没有别的女人的电话信息啊，楼主身正不怕影子斜果断说拿去慢慢翻，然后老婆就拿着进卧室了过了几分钟我回过神仔细一想不对，赶紧追进去，一看手机在电脑前一直在震动然后老婆撒腿就跑，电脑屏幕是某宝购物车全部支付，至于手机，全是银行的扣款信息。。老婆，乖，你过来，我绝对不揍你

26、微信摇到一女友，各种漂亮甜言蜜语，约好在一酒店餐厅见面，摆好几个菜作为标志。忽然进来几个损友，大呼你一个人吃饭，也不叫上我们！遂坐下继续点菜上酒，直到酒完饭饱，也不见那个女友出现。看见那几个损友的淫笑，猛地觉得我好像明白了什么。。。

27、今天，坐车去旅游，在盘山公路上行驶，窗外的风景很美。坐我旁边靠窗的一姑娘掏出手机，我看了一下牌子，是iphone。那姑娘照了一会儿，突然拉开窗子，把手机拿出去照。 然后，车开到一段烂路，抖啊抖地，那姑娘手机就掉了下去。我以为她会叫司机停车下去捡手机，但是！她愣了几秒钟，又从包里掏出一iphone，打了个电话:“喂，妈，我那个手机掉了，打我这个手机。嗯……好，拜拜。” 我：。。。。。

28、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦

29、站马路边打电话，后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮了。奥迪车主下车看了看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢？他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了……

30、谁说结婚只要九块钱的？照个相还50呢，复印也不要钱呐？！电视剧纯扯犊子~

31、哈尔滨大雾出现后的一系列笑话：1、到目前为止我听到最喜感的一句话：我一拉窗帘以为我瞎了呢……2、都别出门了！现在的哈尔滨随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！ 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在哈尔滨街头牵着你的手，却看不见你的脸……

32、同事开了一辆新奔驰来上班，旁边一未婚女同事问奔驰谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？能不能介绍我认识下啊。

33、今天老妈说：在家吃真费钱！
    我一听！哦，这是要下馆子么，心里一阵激动！老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！

34、老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，她也想做做。我放下筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗！”(此时已有些哽咽)
    老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。”
    我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什么话都说的出来！”

35、一对情侣在街上遇到一女子用日语和人打电话，小伙子不禁好奇的多看了两眼，结果他女友揪着他的耳朵说：咋？硬盘里有她？

36、穿新春装上班，闺蜜见了问：“多少买的？”我：“不到2000！” “到底多少？” “65……”

37、跟美女店员砍价半天未果，忍痛买下。临走前，朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……出去吧。。。去吧