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1、到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

2、「我觉得你真的是发自内心的帅！」「谢谢~」「所以我都看不出来。」

3、今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱

4、周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……

5、昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声“打雷了，收衣服啦”“哇”最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能！”.

6、他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他，他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：“萨瓦迪卡”。
听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡

7、女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”

8、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明。郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。——摘自小学语文《晓明过河》

9、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O，另外一个人说：H2O，too。于是第二个人死掉了。

10、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

11、他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。
后来她知道了一种叫浴霸的东西，就把他甩了。

12、他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。 身后的男人还在缓慢而坚定地深入。 他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。 当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。
身后的男人退出后说：“针打完了。”
回到家男人觉得不对劲。他马德！医生两只手扶着我啊

13、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。 富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。 富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。 富翁说你们明白了吗？ 儿子们说明白了，富翁含笑而逝。
随后三个儿子都出柜了

14、初三,很多男女生早恋,但是我们班上班风超好从没有, 所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。 那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天, 意味深长地说“没有早恋,这可不是个好兆头…” 班主任愣了一下,没听懂， 然后,数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下,百合花开”

15、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场条子震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，条子们含着热泪把7000块钱分了……

16、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”

17、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来不怒反喜，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”

18、“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”
悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”
铁扇公主：“你快出来啊…啊…叔叔，我受不了了… ”
悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”
铁扇公主：“啊…”
牛魔王在门外听后，留下一封离婚协议书，从此远走他乡.....

19、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学曰“看你门没关，我帮你关了。”

20、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜了，她妈听到女儿说自己是同性恋后，先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！呜呜呜”，拉拉好友特别无语的同时，发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头……

21、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”刀光一闪，刘备腿间一片血红…

22、一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”约翰最后说:“你再看看她嘴里…”

23、16岁，她向他表白，他拒绝了，毕业后各奔东西。他们经历了不同的爱情。26岁，人群中，他向她求婚，她问他，当初你为什么不答应。他说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情
她说:“儿子，过来，叫叔叔。”

24、外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？

25、隔壁住的同学好用功，这么晚了还在背英语。可是他看起来应该很笨吧，背来背去就是oh yes、oh no、come on、baby这几个单词，真替他着急。希望他下星期能考出好成绩。

26、【放松点，别夹那么紧…我很痛！】【废话！我不夹紧点你岂不是就进来了！】【但你夹那么紧我也出不去啊…】【不行…我一放松你肯定就伸进来了！】【呜…好痛！】渔夫一手提起鹬一手提起蚌，麻利地将他们分开，边分边说：你们两个够了！不好好修炼整天玩这种游戏！你们不害臊我还害臊呢！

27、豆瓣看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

28、一年冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

29、一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！

30、JC：喝酒了？雷人：没！JC：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。JC：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？JC：不是。雷人：请问酱油是油吗？JC：不是。雷人：新娘是娘吗？JC：不是。雷人：啤酒是酒吗？JC：不是。雷人：这不就结了！JC：……