咬  牙?
                        　　姑嫂都守寡，姑说："做寡妇得咬紧牙根过日子。"没多久，姑就与人私通，嫂提醒她，姑说："好看，也得我有一口好牙才好咬。"
                        偷儿卖杏
                        　　夫妻行房，丈夫要把两睾丸塞在阴户之中，结果左塞右出，右塞左出。这时，正好两个小偷在挖墙角，钻进房子听到床上有人说："两个都进来没有?"答："两个都进来。"两小偷以为被人发现，一个先出洞外，另一个又听床上说："一个出去，一个还在里面。"两小偷均想："莫非神测，不然何以知道有人行窃。"隔日，两小偷扮作卖杏的，来这家查看。妻正
                        好在门口，妻把卖杏的叫来抓起两个，问丈夫："这两个像不像昨夜那两个。"两小偷一听此言，吓得飞奔而逃。?
                        臀与茎之争?
                        　　一人嫖犯奸，被捉到官衙重打六十大板，打得鲜血淋漓，呻吟痛楚不堪，恍惚睡着了，梦中听见了臀与阳具争吵不己。臀骂阳具说："舒服是你舒服，闯祸也是你，城门失火，池鱼遭殃，使我受一声毒打，万一我死了到阎王那里告你，好好审理这件案子。"阳具回答："我只不过在那门前观望一下而己，是你在我后面把我一把撞了进去，不打你打谁?"?




                        打 手 式?
                        　　在京城里当差役很忙，五更就起床。两拜把兄弟起了大早要当差去，走到大街上，才三更天，看见某户人家的小窗亮着，兄就告诉弟："何不看看里面在做些什么?"兄就登上弟的肩膀。把窗户的纸挖个洞。原来是一对夫妻在行房，兄看了很久却舍不得下来，弟急着想知道里面做什么，又一半肩膀疼痛不堪，乃问兄说："你到底看到里面是做什么?"兄不敢出声，只好用手指头插入口中，一出一入做手式。
                        在  行?
                        　　过路人对着人家门缝撒尿，妇人看到了大骂。过路人说："我还是个童男。"妇人就说："头上包皮都褪了一大截了。"妇人说："他明明欺负我是外行人，怎么可以不把他指破了。"
                        再来一次?
                        在汽车宾馆内，一对情侣翻云覆雨之后，男的抽着烟问道："你家的管教很严吧!如果你怀孕的话，怎么办?""那我会去自杀，绝不会连累别人。"女的回答。"是吗?那太好了!我们再来一次吧!"


                        没有亏本?
                           
                        妈妈出门，要女儿看家，对门的那个小伙子鬼头鬼脑。母亲心里觉得不踏实，交代女儿，别跟那小子打交道，女儿一口答应。母亲回来后，发现房间中被单凌乱，女儿衣衫不整，急迫地追问女儿。女儿回答说："没事了，已经都过去了。说真的，妈妈您一出门去，对门的小伙子爬墙进来。他过来轻轻的摸着我的脸，我用力地摸着他的头；接着他开始拉开我裙子的拉链，我也极力的去解开他的皮带。然后他又摸我的胸部，我狠命的揉他的屁股。最后他将我压在床上把我弄出血了，但是我也没有亏本，妈!我也把他弄得流出浓来。"
                        有枪为证?
                        　　一个手持双枪的半老徐娘，闯进了一间小酒吧，用枪指着酒店老板说："限你给我六瓶威士忌，和柜台里所有的钞票，再带我到后面的仓库去。"令他跪下，撩起宽大的裙子覆盖在他头上，命他舔她那赤裸的阴部，然后他们就天旋地转地做爱起来，她的枪口仍然对准着他的太阳穴。当高潮来临之时，这半老徐娘舒畅得将枪丢在地上。酒店老板赶紧将手枪检起再交给她说："女士，你还是把枪抵住我的太阳穴吧!我的太太随时都会来看的，这样我才能有十足的理由继续给你高潮的享受。"


                        为时已晚?
                        　　两对情侣相约度假，就寝前在旅馆中打着桥牌。突如一阵雷雨，使得整个旅馆电力中断了，漆黑中，他们呼各自的情侣各自回房去。亚瑟回到他们的房间后，又洗澡、又祷告，然后以饿虎扑羊的架势，趴在他女伴身上，黑暗中主动地为她褪去身上的亵衣，深吻着她，也退去了自己的衣裳。他们紧紧的缠绵着，亚瑟正要把他的家伙顶进去的当儿，电灯开始亮了。惊骇之下，他发现走错了房间，竞和朋友的女伴睡在一起了。他连爬带滚的跳下床来，遮掩不及的穿上衣裤，正要冲向门外的时候，躺在床上的女郎一手拦住了他："亲爱的亚瑟，太晚啦!来不及了，我的那个伴，他是不洗澡也不祈祷的啊!"
                        破开晒?
                        　　翁妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房。翁以天寒不举对，妪曰："请各解其物晒之，热则举矣。"翁曰："然。"遂解裤向日，少顷妪曰："我的热了，快来。"翁曰："我的还未。"妪曰："一般晒法，为何冷热不均?"翁曰："你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上。"?
                        醉敲门?
                        　　光棍醉敲妓门，妓知其乏钞，闭而不纳，辞以有客，实无客也。光棍毁门而进，妓灭灯仰卧于床。光棍摸着其足，与男人无异，乃笑曰："他不拒我，果然是有客。"?


                        下面没春?
                        　　清朝名儒纪晓岚，平时幽默风趣，太监们总是缠着他，要他讲个笑话。他毫无心情，嘴巴无奈的讲着："从前……从前，有一群太监……"说着说着，就要走开了。太临们急着要听下去，追上问着："太监下面呢?"纪晓岚突发灵感，笑笑着说："太监下面没有了。"大家准备向他讨回个公道，念过诗书的太监，给他出了一个对子要他对，上联是"三才天地人。"
                        纪晓岚接："四季夏秋冬"。太监们奇怪地问他："怎么没有春呢?"纪晓岚低头看他们的下身说："春也没有了。"?
往上延伸?
                        　　值班警员在问着前来报案的美丽少妇："小偷脱掉你的裤袜，拿走里面的钱?""是的。"少妇回答。"那我问你，当他正在脱你裤袜之时，你为什么不反抗呢?"少妇有点害羞的说："那么美好的时刻，我怎舍得去阻挡他啊，我满以为他的手，应该是往上延伸的才对。"
                        夫妻同色?
                        　　宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说："玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?"亲切率真的玛莉答道："没有问题只是你的妻子怎么办?""别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。"男士说。女主人笑笑的点点头说："的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前，她才向我借过卧室。"?


                        通  病?
                        　　当经过激情之后，男的对依偎在怀里的女人温存地抚摸着面颊，一面轻问道："请你坦白的告诉我，我是不是你的第一个男人。"女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔的回答："你当然是啦!你问这个干什么?只是我真搞不懂为什么你们男人都喜欢问我这个同样的笨问题吗?"
                        生不如死
                        　　"医生，你必须救我。""到底什么事情呢?""每次进行性行为的时候，第一次我还觉得不错，第二次以后，就觉得心跳加速，等到第三、四次，我就觉得自己好像死里逃生一般。""这样的话，干过一次之后，你就该停止了。""可是，医生，如果我只干一次的话，我就会觉得生不如死。"?
                        授业解惑?
                        　　有一对夫妻，因为老公实在太笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两人看了医生。医生说："其实你太太的病，是很容易好的啦!"老公说："那要怎么样做呢?"医生说："给她在性的方面满足，就可以啦。"太太听到后，就拉着医生说："就是我老公不会做那个啊!"医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说："索性我来临床做给你看，看好!"医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力的跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……医生满头大汗的从手术台上下来，跟那老公说："看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……"老公说："哦!好的，那我明天再带她来。"?




                        相士谈痣?
                        　　一人请相士相面，相完后那人问相士，妇人下体长痣可好否?相士说："妇人痣在下身，一定作夫人，请问是何人?"那人回答："嫂嫂。"相士惊奇地问："尊嫂下身有痣，你怎会知道?"答："听人说的。"相士愈好奇地问是何人所说。那人答："家父。"相士笑着问说："令尊又怎会知道?"那人答："是内人所说。"相士叹口气说："这种人家，也真是难得。"
                        夫妻顶嘴?
                        　　夫妻吵架，邻居王太太前为劝架："为何吵架?"丈夫说："结婚后侍侯我的机会少，反而我有时要服侍她。"妻子急忙辩道："人家坐月子，一个月的时间，你倒是干了我二十九次屁股，你还说不侍侯你。"?
                        瓦  窑?
                        　　某人连生了几个女儿，请朋友喝酒，朋友作一首诗相赠："去年相见招因弄瓦，今年弄瓦又相招，弄来弄去都弄瓦，原来今妻是瓦窑。"?
                        卖 古 董?


                        　　老人以卖古董为业，屡次的想偷他的媳妇。有一晚婆婆代替媳妇躺在她床上，老翁就上前抱住，婆婆乃夹紧了双脚，老翁以为是媳妇，赞不绝口，婆婆就骂道："一件旧东西用这么久,还不认得，卖什么古董。"?
                        打 喷 嚏?
                        　　老夫妻正在交合，妻子突打了一个喷嚏，老丈夫的阳具就脱了出来，大吵一番，隔壁的妇人来问："老夫妇昨夜为什么吵架?"妻说："那老贼脾气愈来愈坏，一个喷嚏也不能打了。
                        嘲 状 元?
                        　　兄弟一起苦读，大哥奋发读书，终于考上状元。而弟弟却没考上。妻子就抱怨说："大哥肯用功，中了状元，嫂嫂也扬眉吐气，你这是叫我如何做人。"弟弟回答："别看大嫂这时高兴，哥哥回来的时候，还有得让她哭的。考状元并不是件难事，用功而己，要用功就必须先把阳具割了。"妻子听了说："这样你不中状元也就算了。"不久状元回来了，她的妻子反而悲伤的大哭。状元问她为何哭泣，妻子责怪他说："你为了要做状元，竟然割去阳具，以有用之妙物，换来无用的虚名。"状元回答："哪有此事。"到晚上，妻子上床摸他下处，不禁高兴不己，那状元叹了一句话说："我这状元
                        ，竟不如一根鸡巴。"
                        换  床?
                        　　一翁要偷自己的媳妇，媳妇不从就告诉婆婆，婆婆回答："今夜你先躲过，我自有办法。"晚上就到媳妇房里躺下，把烛火熄了，夜里老翁果然来了，误以为媳妇就与其交合并赞口不绝媳妇的东西好，完事后，婆婆才骂："老乌龟，今夜换了一张床而己，就高兴得这样?"
                        当  妻?
                        　　一个人好赌，日夜都不回家，赌到只剩下一个妻子。那庄家说："讲好了你妻子都输我了，你还赌什么?"那人答："我妻子还是处女，我再赌一次应不为过。若不信，看自从我成亲以来，何曾有一个晚上是在家里的?"
                        换  班?
                        　　一皂隶妻性多淫，夫尽夜防范。一日该班，将妻阴户左傍画一皂看守，并为记认。妻复与人干事，擦去前皂。奸夫仓卒仍画一皂形于右边而去。及夫落班归家验之已非原笔，因怒曰："我前记在左边的，缘何移在右边了?"妻曰："亏你做衙门多年，难道不要轮流换班的么?"


                        交代行踪?
                        　　一对正在做爱的男女，当在高潮边缘之时，客厅电话响个不停，这女的只有勉为其难的下床去接。分把钟后，她赶紧回到床上，再与男的继续冲刺，男的问她道："刚才那通电话是谁打来的?"女的说："没事，是我那死鬼打回来的，他说今晚他要很晚才能回来，因为他现在正在你家与你们打麻将哩!"


   禁  欲?
                        某画家立志在成名之前实行禁欲，他站在神像前面说："成名之前，我不吸烟，不渴酒，不……"妻子打断他的话，说："下面的话就要说了。"?
                        梦  境?
                        一位年轻的姑娘以强奸罪告发一位老人。当法庭宣布老人必须长期服刑时，他的朋友抓住走出法庭的他问道："我非常清楚你根本没有犯罪，为什么你承认自己有罪呢?"老绅士点点说："是的，我真是无罪的，可是法庭认为我仍有强暴女性的气力，所以我就无法反驳了。"

                        不准?


                        一对男女邂逅，女方戏称："你的鼻子大，是否那东西也大?"男子见她嘴小也戏曰："你嘴小大概那地方也小。"双方兴起，行鱼水之欢，不料男方的阳具甚小而女方的阴户甚大，妇方就说："原来你的鼻子不准。"男的也说："原来你的嘴也不准。"
                        正合她意?
                        一个老处女，在偏僻的暗路上走着，忽然间，一个抢匪从路旁的小树林中窜了出来，挡住他的去路。"别动!拿出钱来!"他命令着。"对不起!我身上没有带钱。"她心惊胆颤的回答着。这个小抢匪，不由分说地开始对这风韵犹存的老处女的身上搜寻，他的手更徘徊流连在她那最重要的部位。老处女极度兴奋的说着："老天爷呀!你现在可千万别停啊!请继续吧!等你该做的都做完后，我会开张支票给你的。"?
                        能 力 不 足
                        老冯已经六十多岁，最近新娶一位年轻的老婆，他常常在朋友面前自夸，自己非常勇猛、老当益壮。
                        朋友经常拿这一话题取笑他，一日，老冯为证明自己的办事能力，向朋友说：
                        "医生说，我老婆已经怀孕了……"
                        "那又能代表什么？"朋友说："我们从来都没怀疑过你太太的能力呀！"
                        索 取 费 用
                        太太忧心忡忡地对她先生说：
                        "你一定要找女儿好好谈谈，因为她又找隔壁的男孩胡来了"。
                        先生拍拍太太的肩膀说：
                        "安心啦！这没有什么值得大惊小怪的，你在她这个年龄时，还不是一样的胡来。"
                        "话是没错啊！可是我并没有向人收取二百元啊！"
                        胖子行房?


                           
                        夫妇两人身躯肥胖，每行房辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云："我倒传你个法儿，须从屁股后面弄进去甚好。"夫妇依他，果然快极。次日见娃问曰："你昨教我的法儿是那里学来的?"答曰："我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。"?
                        白果眼?
                        　　一女年幼而许嫁一大汉者。姻期将近，母虑其初婚之夜不能承受曰："莫若先将鸡子稍用油润，与你先期开破，省得临时吃苦。女含之。不意油滑突入牝中，不能得出。遂夹蛋过门。夫据腹良久，牝口阴塞难进，乃大叫曰：媒人误我，娶一石女知。"母不信，向媳曰："姑媳无碍，把我看看何知?"及看毕，乃骂其子曰："畜生，亏你枉做半世人，一双白果眼也不认得。"
                        大  耳?
                        　　一妓苦阴毛太多为嫖客所厌，呼待诏剃之。呼者虑其不来，许言剃面。既至，妓谓曰："唤你剃面，乃剃小面，非大面也。"即解出阴物示之。待诏剃毕，谓妓曰："小面即剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息来。"即解裤出具，投入阴中。忽大诧曰："不意小小一张面乳，竟有这只大耳朵。"?


                        歪头?
                        　　有素串痿阳之症，娶得新妇到家，初夜行房，苦于厥物不举。舞弄既久终不举矣。妇怒曰："直恁没用，头都东倒西歪，还想硬挣甚么!"夫巧言释曰："娘子不晓得,我此物生来原是个歪头，少不得弄他东倒西歪，方可硬挣。"
                        偷  情?
                        　　忠厚老实的丈夫，有一天提早下班，回到家里发现娇妻一丝不挂的躺在床上，看来显得呼吸急促，神情紧张的样子。"娜娜，你怎么了?"他不安的问。"我好像得了心脏病……"她喘着气说。丈夫急忙奔下楼，打电话叫医生来。这时，他的小儿子也跑过来叫道："爸爸衣柜里有个没穿衣服的男人，好吓人哦!"他又匆匆赶到衣柜前，打开门，竟然发现是他的好友威廉躲在里面。"喔，拜托，威廉。"他生气的说："你也真是的，娜娜在楼上心脏病发作了，而你却躲藏在这里吓小孩子。"?
                        白痴与少女?
                        　　一位苗条的少女跑到警察局请求帮助："我刚刚被一个白痴强奸!""你怎么知道他是白痴?""他一定是白痴，因为必须我告诉他如何做他才如何做。"?


                        神父的教训?
                        　　格里神父和当地最有名的阻街女郎走在大街。一路上，大家对神父行最高警礼。当他们并肩走到人烟稀少的地方，神父就伸出手摸那女郎的屁股。而且越摸越过火，就在这时候，一双玉腿踢中神父的下部，痛得神父蹲下身子去。第二天，神父决定去找阻街女郎报仇。"小姐，你可知道昨天我遇到什么灾厄呢?我被一只疯狂的母马狠狠地踢了一脚，让我痛了一夜。"阻街女郎一副心知肚明的笑容说："神父啊!那就是你太不懂得马性了，当你要接受母马的时候，要记住必须从前面，而不是从后面
                        。所以，千万别忘了这个教训!"?
                        不 是 我?
                        　　"老陈，你实在太不小心了。""你指的是什么事?""最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧!""哦!我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊!"?
                        你 先 脱?
                        　　一个个性内向、从未进过妇产科的小丽，觉得最近以来，她的肚子经常疼痛，邻居们都劝她去看看妇产科。看诊时，医生职业性地对她说："请把裤子脱掉。"小丽没有动静，医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说："请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队呢!"小丽欲语还羞，她蹑嚅的说道："你……那你……先脱好了。"?


                        一还一报?
                        　　天气炎热，媳妇便穿着低胸的衣服。这时，恰巧大家都在客厅吃冰淇淋，她看见公公吃得满脸都是冰淇淋，于是俯身替她公公擦试。由于她的胸部太丰满，无意间触到了他公公的嘴，他公公一时难以控制，便伸嘴含住媳妇的乳头。他儿子瞧见了，很生气的指责他的父亲："爸爸，你是她公公，这样做未免太失礼了。"做公公的却一本正经的说："你这样说不对吧!你也含过我太太的乳头长达五年之久耶!"
                        今天没充电?
                        　　晚餐过后，太太倚在丈夫的怀里听着浪漫的音乐，太太微仰着头亲吻丈夫，让丈夫不禁心痒痒的，便对太太说："亲爱的，我们来亲热一下好不好?"太太微嗔说道："喂，亲爱的，你说这话要被孩子听见，那多么不好。你如果有那意思的话，你就说亲爱的，我想用用你的洗衣机。""耶!亲爱的，你今天想不想开动我的洗衣机?"丈夫却正经八百的回绝说："对不起，亲爱的!我今天没有充电。"

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红心点了  这么搞笑的H笑话 赶紧收藏起来先

diyago

都认真看了，还真有不少没看过的，谢谢楼主。

看了，好象没有能让我笑出来的，看了一半就没再看了

yueshen279797

看了好一会.都不错哦
谢谢楼主分享了~

j119187900

没有多少能让人印象深刻的，楼主多发点经典帖子吧。

好多笑话没看过，红心支持楼主啦，就是把文言文翻译过来最好。

笑翻了,哈哈, 真强人, 不过有几篇看不懂意思最好换成白话

号看， 看的我把老婆拉过来一起看， 以前我也检查讲这种笑话给老婆听的，那是刚认识不久的时候，