几个笑话
性能力
三个男人在一起瞎聊天，最后谈到自己的性能力，甲说：“我三天一次！”
乙：“我一天三次！”
甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了——丙：“我一次三天……”
赤裸的美人
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什么愿望，你就提出来吧。”
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
白雪公主是处女吗
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却发现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫“白雪公主”
大款和小鸟
一次航班上有个大款。想玩个斯文，口渴了，他说：“小姐，请给我来杯咖啡。”
连说了5遍。没人理他。
就在这时，他后面的一只鹦鹉说话了：“操你妈，来杯咖啡·！”
奇怪的事发生了。
小姐马上就给了鹦鹉一杯！大款不干了。也喊：“操你妈，给我一杯咖啡。”
于是也给了他一杯。
小姐窝火了，告诉了机长。
机长火了：“给他们扔下去。”
在空中时，鹦鹉说话了。
它问大款：“你会飞吗？”
大款说：“不会。”
鹦鹉说：“操你妈，不会你装你妈个屁呀！”
猎人和母熊
山有母熊，猎人欲捕之；初战，猎人败，被熊奸。羞愤交加！休数日，再战，又败！再被奸！数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是打猎还是卖淫
跳蚤对话
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红着眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：“阿木，你怎么了？”
“我来的时候，搭了一位单车骑士的便车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。”
“我来教你一招。”老跳蚤说，“下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？”
一个月后，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到阿木，可是他看起来比上次惨。
“我都照说的作了。”阿木解释道“我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡着了。”
“然后呢？”
“然后我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。”
告解
阿木觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。
“神父，我有罪。”
“是的孩子，告诉我你做了什么，上帝会释免你的。”
“神父，我小时候，看见一只小母狗……而且路上没有人……所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪……”
“嗯，这没关系，你那时还小，不懂事。”
“神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经三年了从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。”
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父,上个月以前,我到她舅舅家去找他， 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”
…………
“神父？……神父？”突然阿木发觉神父那边没反应,，他走到神父那边发觉神父不在这儿，所以他开始寻找神父。
“神父,你为什么躲在这里呢？”
“抱歉，孩子，我突然发觉这里只有我一个人……”
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