绿野林

1、有一对情侣，男孩子送女孩子回家时，因为气氛很好，且难分难舍……
便在女方家门口吻起她来了…… 忽然，楼上的灯全亮了——咚咚咚……女孩的老爸下来了！
他打开门，脸色非常不好的说： “小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较——但是，请你不要压在门铃上好吗……”
评：这个小子亲人家姑娘还骚扰家人。

2、一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。 他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？” 　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。” 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。 然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。 父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！” 最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。” “好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”
评：三个女儿也太厉害了，一个比一个老练。

3、一字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。 领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。” 读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。” 领导刚说完，台下笑倒一片.
评：政策所谓误导可合了领导的心了。

4、张飞： 手拿一卷强力卫生纸站在当阳桥上，用纸在马屁股上一擦，顿时一张血 粼粼的马皮随纸落下，张飞双目睁圆，面对百万顾客大吼：我乃阉人张翼德是也！谁敢与我竞争？对面百万顾客肝胆惧裂，望风而逃。
赵云： 长坂坡上，赵云手拿卫生纸，怀抱阿斗，将纸伸进裤裆，七进七出，擦下屎块儿无数，清清一抖，卫生纸洁白依旧。赵云将纸捧在胸口，面含微笑，深情地说：“阿斗牌卫生纸，我选择，我喜欢！”
关羽： 关羽投降曹操十二载，曹操赐金银珠宝无数，关羽不为所动。某日，曹操亲自送卫生纸一卷，关羽大喜，再三拜谢。曹操葚奇之，问何故？关羽言：有了此卫生纸，我可以治好多年的痔疮，若闻得大哥的音训，我快马加鞭，不必担心屁股疼，可尽早与大哥想见也！
评：三国名人做卫生纸广告，要买的。

5、MM看黄片被爸爸抓，看看MM的爆强回答！
最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了.
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
最好学的回答:今天老师上生理卫生课’生殖系统’一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料!
最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
最休闲的回答: 运动无处不在!!!!
最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
最具哲理的回答:这就是艺术!
评：怎么说都有理啊，这怎么办啊。

6、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：
“他们又卖给我一只同性恋的鸡。
评：姜还是老的辣啊，以后可要注意了。

7、一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！
男：？？？？
评：现代聊天的技术让你魂不守舍。

8、说当年祝枝山所在邻村有个寡妇，洁身自好，一点没有什么花边新闻．而且家里还养了一个凶猛的鹰．祝枝山的朋友们就对他说：如果你能搞定那个寡妇，你要我们怎么样都行！老祝就应下了！一天，下大雨，他就出发了！也没带雨具，到了寡妇门口，敲开了门．寡妇看他可怜，就让他进去了！可雨一直下，到了晚饭时间还是不见停，寡妇只好留他下来吃晚饭．正吃着呢！祝枝山非得要个瓢，寡妇倒也心好，就给他一个．雨还是没有要停的意思！看来，老祝只有在寡妇家留宿了！当然，他们不可能就睡在一个屋哟！呵呵！第二天，祝枝山一早起来，把那只鹰的毛给拨光了就跑了！正走到朋友们一起吧！那个寡妇就赶到了！对着老祝就喊：你这个没良心的！昨天你到我家来！你要吃我就给你吃，你要瓢（嫖）我就给你瓢（嫖），你要睡我就让你睡，但你临走了也不该拨光了我的鹰（阴）毛啊！朋友们面面相觑，只得佩服他老祝了！呵呵
评：这个同音字让兄台可是佩服得以的。

9、八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。” 有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思，丢给人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况，男主任说："熬也熬了，炒也炒了，吃起来就是不脆。" 哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说："一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。"王主任不得不现场指导套上. 过了一年，又怀孕了, 男主任问：“自从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就不管用呢？"计生干部问："是不是有其它情况？"男主人回答说："俺嫌解手憋得慌，便在套前挖了口
评：可怜无知的人连避孕套的用法都不会。

10、在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面， 这时来了三个村姑。
第一个村姑扒下男人的裤子说，还好他不是我老公。
第二个村姑扒下男人的裤子说，还好他不是我老公。
第三个村姑扒下男人的裤子说，他肯定不是咱们村的。
评：村姑也疯狂的啊，可要小心了。