wh5621515 发表于 2011-10-3 10:10 全显示 1楼 |
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够不够荤~十则 1、刚刚结婚的小铁问他爸爸:“爸,怎么生小孩?”他爸爸想了一下说:“用你最硬的地方去撞你老婆尿尿的地方!” 第二天,老爸大声朗朗叫着:“小铁啊,是谁把厕所的马桶打破了?” 媳妇跑过来说:“他一大早头长了个大包去医院挂急诊了” (你也太单纯了,父亲教得不够彻底啊) 2、老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。 (真心一笑了,孩子最容易出这样的错误~) 3、喝酒的五个阶段:少女阶段,严防死守;少妇阶段,半推半就;壮年阶段,来者不拒;寡妇阶段,你不找我我找你;老太太阶段,不行还要瞎比划。 (其实蛮形象了,当然最后一条我确实不清楚~) 4、从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!! 有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:“钥匙要收好,等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去,才出城门不久……副官快马追来问道: “报告将军,您钥匙拿错了!” (这副官肯定是要杀头滴,将军还没出门就把将军老婆搞上了~) 5、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应 (这对和尚尼姑是王八对绿豆,对了眼了~) 6、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! (幸亏前面说了是一老头乘公交,不然还以为这老头能力强大呢~) 7、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢! (乡里面的那些寡妇听了会很高兴滴~) 8、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。 (果然和尚和尼姑到哪里说都是一对~) 9、嫂子正在洗澡,弟弟不小心闯了进来。 嫂子义正言辞的训斥道:“你这样做对得起你哥吗?” 弟弟马上表示歉意,马上转身欲走! 突然,嫂子害羞的说:“你这样走了,对得起你嫂子吗? (那弟弟是要对得起哥哥呢,还是对得起嫂子呢~) 10、一对男女晚上完事之后,男的对女的说要吃避孕药,女的打开药瓶倒出几十颗吃下,男的问她为什么吃那么多,女的说上面不是写着一日一片吗? (这男的凶猛啊~) |
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