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1.有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。
南非的女人在每次的fang事完毕之后都会给先生八块钱。
这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什么。
太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
2.世界轮船大王欧纳西斯，自从娶回美国第一夫人贾桂琳后，才觉得自己的尺寸到底还是短小了一截。他到处寻访名医，都未见效。
某日，欧纳西斯宴请各国航业领袖，恰好在洗手间里遇见南非船王恩佐，他听说黑人的那个大的惊人，于是欧纳西斯就好奇的去看，哇塞！果然壮观。欧纳西斯便请教恩佐，如何能有此巨大尺码的方法。恩佐说：“其实也没什么啦！只要每天在床头敲三下就可以了。”南非恩佐说着，欧纳西斯只有半信半疑。
几天后的深夜，欧纳西斯回到家中，想起南非恩佐的叮咛，他也在床头敲了三下，熟睡中的贾桂琳突然醒来说：“恩佐，是你来了吗？”
3.有一天，一个穿迷你裙的妖艳少fu在路边左等右等，却等到木条大巴，没办法，只好上去了，由于刚一上车，心急，看到座位背就顺势坐下去，没想到一坐下去，就觉得一硬物从底下直抵心头，也许，好久没这样充实过，少fu竟有些飘飘然，毕竟不踏实，于是半眯着眼向后面望去，见到一位穿警服的壮青年脸憋的红红的，少fu想，没想到警察也这样，还好这样也不太讨厌，于是便心安理得和车一路颠簸一路兴~奋，快到车站时，还不觉硬物有消退的样子，少fu有些受不住了，不由得转过脸对警察说：这次就算了吧，下车再继续。这时警察脸更红了说：小姐，我的警棍刚卡在你坐的凳子上了，我还没抽出来就被你坐上去了。
4.一个驻扎在外地的将领，一日放假，便领着他的太太和侍女上街购物。在路上，他们瞥见一对小狗正屁股连着屁股，非常卖力的样子。
将军夫人庆幸道：“还好我是人类，不必像那些低下动物一般那么恶心。”
而侍女则在一旁叹息道：“还好，还好，将军干那事时，没有这么难看。”
5.有一个专家认为性.行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：“如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!”果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。“一周一次的请举手”举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。“那么一个月一次的人请举手?!”这时候举手的人看起来都没什么笑容，看来这位专家的理论真的没有错。最后专家又问道:“请问有没有一年一次的?一年一次的朋友请举手?!”结果真的有一名听众举手了。这下问题来了！这个人看起来很兴~奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个人怎么不合他的理论？於是专家便请教他能这么快乐的原因。这个人带着兴~奋的语气说：“因为.......就是今晚！就是今晚！”
6.发现一个没有蛋黄儿的鸡蛋：“是哪只鸡吃了避孕药？”
发现一个带血的鸡蛋：“是哪只鸡没有保持住贞节？”
发现一个沾满鸡粪的鸡蛋：“是哪只鸡得了痔疮？”
发现一个双黄儿鸡蛋：“是哪只鸡昨晚偷偷干了两次？”
7.男版：一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说:“想来你老婆一定很满意了。中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
女版：有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能xing房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存”“效果不坏嘛！”医生高兴的说;
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次”
8.三位宾馆经理正在聊天。
甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”
乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。”
丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。”
9.有一个学长刚买了一部新的摩托车。
和他的学妹说："亲爱的学妹...我可以用你的名字为我的爱车命名吗？"
结果...结果...
那个学妹竟然说： "我才不要咧...谁要天天被你骑在下面！"
10.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起 !!
“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。“难道你不想试试吗？”
乔治深情地望着贝蒂：“你真的那么想吗？”
贝蒂的脸红了：“是的！”
乔治显得非常激动：“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”
11.老chu女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老chu女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
12.一架飞行中的客机引擎起火，整架飞机眼看就要坠机了。
一位美国乘客再也无法忍耐下去，抢了一个降落伞就准备跳出机外。
另一位英国人说：喂！你……飞机上还有妇女呢！
美国人：哼！你这只英国猪！现在哪有空搞那种事！
12.某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。
医生查后曰：乃不育，无望！
男士听后拍案而起曰：早知如此，就TMD不用那么多bi孕套了！
14.W男：一个男人--打一大学名。
B女：不知道。
W男：笨！复旦！！
B女：晕，要这么说，幼女卖-淫--也打一大学名！
W男(半晌)：猜不出……
B女：白痴！同济！！
15.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”(你让我怎么答？)
16.汤姆开着车发现自己的一个朋友坐在路边哭，于是他停下来问那个朋友：
嘿，出什么事了。
你看。(他朋友指着路边的一辆被撞毁的车边哭边说。)
没什么大不了的，去买辆新车。
你往车里看！
没什么大不了的，去换个女朋友。
你往她嘴里看！！！……
17.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
18.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
19.经理聘秘书,四美女应征。题:女人两张口有何不同?甲女:一横一竖。乙女:一毛一光。丙女:有牙无牙。丁女:一张本人用,一张局长用。丁被录取!
20.白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：妈妈，我也要喝巧克力口味的！
21.一母鸡飞上了房顶。主人怎么唤都不下来。主人生气了，威胁道：“你TMD下来，再不下来，老子就把所有的公鸡都杀了，让你.Y生不如死。”母鸡一听，狂笑：“哈哈，TMD，终于可以找鸭了。”
22.有一对夫妻很恩爱,所以就天天爱...
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃...
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭...
有的说要从呼吸道出去...
有的说要跟着汗一起排出去....
然后有一只细菌说:"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!"
23.夫妻同房，妻握着夫的阳ju问：“这是什么东西？”
夫答：“这是笑话。”
夫也摸妻的si处问：“这是何物？”
妻也答：“这也是笑话。”
夫说：“两件东西不一样，怎会是同名。”
妻说：“你的是公笑话，我的是母笑活。”
夫说：“公笑话想和母笑话玩玩。”
妻答：“那就来吧。”
云雨正浓，妻问夫：“你那笑话还有没有？”
夫答：“都进去了，不信你摸。”
妻一摸之下果真公笑话全进去了，妻问：“笑话是没有了，这两个在外头的是什么？”
夫答：“这两个是听笑话的。”
24.麦迪森林荫大道一名经理正和女秘书打得火热。某晚，他要和女秘书出去吃饭，于是编个借口打电话回家。
法国藉的女佣菲菲接的电话，经理以十分生意化的语调对她说：“去告诉太太，她最好上床去，我会尽快回家的。”“喂，先生，”菲菲嘀咕一声：“我应该说是谁打的？”