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1、选修课结课，老师是一个老教授，下课时， 大家都让教授讲两句，教授各种推辞， 最后说：“讨厌，那我就讲两句。” 然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。

        2、英语老师为了让大家安静听讲， 在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候， 还在一直不停讲话的那个人是最笨的！” 效果很好，全班更加寂静了……

        3、封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓， 第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会， 然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”
        室友点头， 他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙， 这智商你还去上网？” 老师当时凌乱了……

        4、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦， 所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”
        同学：“晨光。”
        老师：“那清晨的山峰呢？”
        同学：“晨山。”
        这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

        5、英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。
        一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切， 就拿单词问同桌：“老婆？”
        “不是，老公。”我总觉得是老婆的意思， 就和她犟上了：“老婆！”
        她也不甘示弱：“老公！”
        “老婆！”

        6、一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的， 短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的， 背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。” 可是，舍友们看了之后， 异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”

        7、班主任是一猥琐中年眼镜男， 晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来， 突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了

        8、今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。 各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。 我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。 我妈说：“儿子对，处几个对象啊， 把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”

        9、大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。
        学生：“老师我考了多少分？”
        老师： “你觉得你能考多少分？”
        学生：“四五十吧 ？”
        老师：“你哪来的自信？”
        学生：。。。。

        10、宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：“哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？” 宿舍人说我这有饼干水果什么的。 一哥们幽幽的说：“给它支香烟，先提提神！”

        11、话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数，那货就 完 土 死瑞。 背到11时后面不会了，就说一来闻（11），二来闻（12） 三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学。。。。

        12、数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”老师：“你给我出去！”

        13、学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的， 门卫很敬业，没有假条不许出去。 今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去， 再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。 我在门口吃了根冰棍他都没回来。

        14、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的， 这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。 班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了， 点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”

        15、朋友在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个满分，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，他给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

        16、上课铃响了,老师走进一年级一班教室,他用手蘸沾了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课从小讲卫生,请大家把书翻开.".同学们一个个瞪大眼睛着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上舔一舔.......

        17、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
        张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。