clawkiller

1、音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”

　　2、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜，”你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙嘛！”

　　3、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
　　4、本人比较帅，二货老婆长相却很普通，一天两人一起逛商场给孩子买衣服，分别看 中了两件衣服，她说她选的好看，我说我选的好看，争论了几句后我就问：“我们俩谁的眼光更好？”。她很不屑的说：“看看我找的老公，再看看你找的老婆，就知道谁的眼光好了。“我了个去啊，好吧，老婆，你赢了

　　5、情人节，老公单独去买内衣送给老婆，又不知道罩杯。营业员用手比划，与之对话如下:西瓜那么大？不，小点！甜瓜那么大？小点！苹果那么大？不，再小点！鸡蛋那么大？嗯。。。煎过的！煎过的。。。

　　6、刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”老婆：“有啊！”刚仔喜问：“都有什么？”老婆：“吃或者不吃！”…...

　　7、 昨晚媳妇教叔家的小孩做作业，发短信问我：（）马功劳，填空！ 我用云狐J3手机回：汗，这都不会！ 结果这二货回道：你别汗了，到底是什么马功劳？ 我汗死……

　　8、家有吃货女友，经常说玩减肥，可是每顿饭都控制不住自己，总是吃很多。终于想了一个办法，在吃饭的时候说了一句，谁后吃完谁刷碗。女友立刻放下了手中还有很多饭菜的碗，这招果然有效。。

　　9、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊？！儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放？小姨重新演示一遍……就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……

　　10、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说，走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！

　　11、今天被人打了，因为早上上班路过一条小巷子的时候我看见有一个男的对一个女的毛手毛脚的，认出那MM正是我心仪已久的楼下另外部门的，顿时心里气愤无比打算来一个英雄救美，走过去就是大喊一声：“禽兽，快放开那个畜生”！！！结果···

　　12、今天我和我家二货拥抱，他忽然冲着我的脖子咬了一口，很痛诶。我以为他会说什么要留下记号，你是我的女人之类的话。谁知道，他看了看我脖子上的印记，说了我这辈子都不会忘记的一句话:“啊，我的牙齿不整齐啊，尤其是下面的牙齿。”

　　13、 今天我亲眼目睹了一场惨绝人寰的车huo。全家人都si了。只剩下一个5岁左右的小孩呆呆傻傻地坐在地上，我走上前去，默默地轻拍了小孩以表安慰，刚起身准备走的时候，直接从人群里冲出来两个大汉直接把我提了出去：在拍片呢！滚。。。。草泥马！不早说

　　14、昨天相亲，对方一个文文静静的男生，一顿饭下来感觉聊的还好，于是相约下次继续。开车送他回家，他说自己遇到内急，可是一路堵车，是在没地儿给他方便，我坦然道：车里有空的矿泉水瓶儿，你就用那个吧，放心，我肯定不看。他脸红了，嗫嚅道：那个恐怕不行，你车里有脉动的瓶子么，当时觉定一定嫁给他！

　　15、前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！

　　16、看见一个摩的。加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，警察叔叔向他招手，让他停下，很强大的摩的司机来了一句坐不下了。开着车就走了。

　　17、小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天,她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面.”儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

　　18、昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么。。我看了下钱包，摇摇头。。这时司机大哥怒吼。那你还不下车！！！我擦……忘了下车了……

　　19、本人比较帅，找的二货老婆却相貌平平。一天两人一起逛商场给孩子买衣服，分别看中了两件衣服，她说她选的好看，我说我选的好看。争论了几句后我就问：“你说我们俩谁的眼光更好？”她很不屑的说：“看看我找的老公，再看看你找的老婆，高下立判！”我顿时语塞...好吧，老婆，你赢了！

　　20、老婆冲老公抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 老公一边看电视一边说：“这恋爱的时侯就像推销产品，当然要卖力了。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

　　21、晚上回家爬楼梯，就当锻炼身体，正爬得开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我慢慢回头笑了笑，说：“咦，你能看见我吗？”大叔转身就跑！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！

　　22、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到啥异常？”我一阵严重，从出门就感觉到浑身不自在，急忙递过去300块钱寻求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸...”

　　23、去家具城买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！

　　24、 室友跟我抱怨道:去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果蛋要等。等就等吧,五分钟之后服务员托着盘子送蛋,走到我跟前问:“先生你几个蛋?”我他妈硬着头皮回:“我一个蛋……”

　　25、和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了。俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:师傅我们还差两块,你往回开一点吧……

　　26、有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近。放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追...可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀..然后隔壁家80几岁的老奶奶看到后顿时吓晕过去了...

　　27、和老妈去离家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。 出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句：“把我姑娘压这，一会儿过来取。” 于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……淡淡的优桑有木有……

　　28、 和妈妈在吵架，然后妈妈说不过我，就看着爸爸，用眼神看着，那意思是让我爸爸帮她一起说我 ，然后我就对我爸说：咱俩都姓徐，你帮谁！我爸说，你们先忙我出去一趟！！！！！

　　29、昨天快下班的时候老婆打来电话问我今天晚上吃什么？我很暖昧的说晚上想吃你，老婆说了声讨厌，下班我一回到家看老婆在浴室里洗澡就问老婆在干什么，老婆娇羞的说我在给你洗菜呢！

　　30、本人由于父母卷发 所以天生自来卷 二十年来 被朋友起的外号无数，如钢丝球。。方便面。。火龙果。。。这些我都忍了。。尼玛 昨天和朋友去寺院烧香，居然有个老和尚说哥的头发和如来佛很想。。说我是有缘人。。劝我出家 。。还给我一串佛珠 尼玛啊尼玛 LZ决定明天去拉直！！！