继续奉送几个笑话

1.老师带小朋友到山上采水果。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　　　老师:“阿华，你采到什么？”
　　　　阿华:“我采到苹果，您看我在洗苹果---吃。”
　　　　老师:“阿美你呢？”
　　　　阿美:“我采到蕃茄，您看我在洗蕃茄---吃。”
　　　　老师:“阿呆你呢？”
　　　　阿呆:“我踩到大便，您看我在洗布鞋---穿。”
评语:阿呆你家里把大便都当水果么?

2.聪明的河南人
　　　　两个新疆人见到两河南人买了一张火车票，以为其中一个河南人是送人的。
　　　　两个新疆人上车后，发现两个河南人都在火车上，倍感困惑。
　　　　列车行进不久，乘务员前来查票。
　　　　两个新疆人，等着看热闹。
　　　　两个河南人一同起来，走进了洗手间。
　　　　乘务员敲了敲洗手间的门，河南人从门缝里第出一张车票。
　　　　乘务员检票后把票又塞了回去，就走了。
　　　　两个新疆人惊奇了！河南人真是太聪明了！
　　　　两人商量着：下一次我们也买一张票！
　　　　下车后，在转乘处两个新疆人买了一张票。恰巧又遇到那两个河南人，这次他们发现两个河南人一张票也没买！
　　　　两个新疆人越发奇怪了。
　　　　紧紧跟着河南人到要看看，这次他们怎么办。
　　　　上车后，两个新疆人好奇的坐在河南人附近，紧耵着河南人。
　　　　乘务员来查票。
　　　　新疆人见河南人稳当的坐着也不着急。
　　　　新疆人坐不住了，不敢再看下去。两人匆匆溜进洗手间。
　　　　一会儿，两个新疆人听到外边敲门，忙不迭从门缝把票塞出去。两人挤在洗手间里，等着...等着...。
　　　　票却没回来！
　　　　两新疆人大叫：“票哪？”
评语:难道新疆人都是笨蛋?怎么都是新疆人在倒霉杯具啊.

3.阿呆打电话给中国移动的客服小姐说我想退网，
　　　　客服小姐：“为什么呢？”
　　　　阿 呆：“最近很烦很郁闷”
　　　　客服小姐：“是我们的手机不好么？”
　　　　阿 呆：“手机很好很强大”
　　　　客服小姐：“我们的服务不好么？”
　　　　阿 呆：“短信很黄很暴力”
　　　　客服小姐：“那你为什么还要定制呢？”
　　　　阿 呆：“当初很傻很天真”
评语:难道你手机被人检了?里面XXOO图被人发现了?

4.局长与科长共乘电梯，局长放一响屁。
　　　　 对科长说：你放屁了！
　　　　 科长说：不是我放的。
　　　　 科长后被免职。
　　　　 局长在会上说：屁大的事都担待不起，要他何用？
评语:一个屁的事,你说你但下来不就得了.

5.广场的长椅上有三个人。
　　　　中间一人坐着在聚精会神的看报纸，旁边一人站在椅子上一手持望远镜一手手搭凉棚笑眯眯不停自言自语，另一人站姿椅背上手持钓鱼海竿不停的向远处甩着竿嘴里还打着很响的呼哨。
　　　　此景引来不少的围观者。
　　　　警察见状，思量这两位可能是精神病吧？！走到近前对中间看报纸的人。
　　　　警察：这两位和你是一起的吗？
　　　　看报人说：是的。
　　　　警察：请带他们离开这里，他们这样有点妨碍秩序？
　　　　看报人：好的！给您添麻烦啦！这两位有精神病。
　　　　说完，他对两位大声说：收竿喽，坐好喽，回家喽！
　　　　但他并不挪窝，只是两手做奋力划船状。
评语:精神病院院墙倒了偷跑出来的.

6.妻子：“亲爱的，你想上哪吃早饭？”
　　　　丈夫回：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　　　到了中午 。
　　　　妻子：“亲爱的，你想上哪吃午饭？”
　　　　丈夫：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　　　晚餐时间 。
　　　　妻子：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？”
　　　　丈夫：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　　　妻子忍不住说：“那你从我身上下来吧！我太饿了！”
评语:那么牛B搞一天?伟哥强大,伟哥威武.

7.阿呆在酒吧里看到一位美丽女子。
　　　　犹豫了很久终于鼓起勇气，走近她。
　　　　低声问：“我能和你聊吗？”
　　　　女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
　　　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，阿呆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。
　　　　过了一会儿，那位女子走到阿呆身边，低声道：“刚才真是对不起，我是心理系的学生，我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
　　　　阿呆大喊：“你要400！太贵了！”
评语:阿呆你是哪个系的学生?

8.教授在讲精液里的成分。。。。。。 　
　　　　 女生：这么说，精液里的葡萄糖很多了？ 　　
　　　　 教授：对!
　　　　 女生：那为什么尝起来不是甜的？ 　　　
　　　　 教授：感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是喉咙.
评语:这女的有深刻实践过,而且还喜欢深喉.你懂的.

9.老公：说实在的你出过几次轨？
　　　　 妻子：3次？
　　　　 老公：嗯？
　　　　 妻子：第一次你升科长处长不同意。
　　　　 第二次你升副处长有三位处长不同意。
　　　　 第三次你升处长51为人大代表不同意。
评语:为了升职老婆也卖禽兽啊.

10.小伙子远洋！漂流数月，性欲大发，轮船靠岸。
　　　　怀揣50美元冲上岸，找到一娱乐场所，
　　　　大叫："老板，来个小姐！”
　　　　老板：“你有多少钱.”
　　　　小伙子：“50美元”
　　　　老板：“这里消费很高，50元太少”
　　　　小伙子：“那你就照50美元标准帮帮忙吧，能让我解决就行”
　　　　老板把小伙子带到一个空荡房间，除了墙上挂着镜子，地上一张沙发，别无他物。
　　　　一会儿，老板抱着一个大公鸡进来，把大公鸡往地上一扔，:"就它了"。
　　　　小伙子，抱着大公鸡“靠，它就它吧”拿着大公鸡一阵猛干！！！尽兴而归。
　　　　一晃又漂流数月，性欲大发，轮船回到这儿。
　　小伙子拿着100美元冲进原先那家娱乐场所。
　　　　大叫："老板，来个小姐！”
　　　　老板过来说：“你有多少钱.”
　　　　小伙子：“100美元”
　　　　老板：“这里消费很高，100元太少”
　　　　小伙子：“那总不能还给我大公鸡吧”
　　　　老板审视下：“跟我来”
　　　　小伙子进了一个房间，里面有几排长凳坐了不少人。
　　 对面是一个大玻璃橱窗。
　　　　小伙子找个作为坐下。
　　 橱窗里的幕拉开后，里面一金发美女和一猛男正在疯狂做爱！
　　　　小伙子看了不禁叫：“过瘾，好看。”
　　　　旁边的男子望了小伙子一眼说：“没来过吧，这叫好看？你前几个月来，还有一个男的在操大公鸡呢！！！”
评语:靠,都是现场直播啊,那男的现在估计想死的心都有了.