夫妻喜欢的笑话（其中还有别的噢）

结婚有一段时间的夫妻

　　 老婆无法满足

　　 老婆就去找了心理医师治疗.

　　回来，第一天晚上

　　老婆穿著美丽衣服真的很惹火

　　两人就过了快乐的一夜

　　第二天老婆更是火辣辣

　　两人又过了风起云涌的一夜

　　老公就觉得很好奇……

　　第三天,晚上

　　男人偷偷的看老婆在做什麼？

　　只见老婆对著镜子大喊

　　“我很年轻！我很年轻”

　　后来,老公觉得心理医师很有效

　　也跑去看心理医师

　　回来,第一天晚上

　　老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High。

　　第二天,老公

　　依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了。

　　老婆就觉得很讶异

　　第三天,晚上

　　老婆偷偷的看老公在做什麼？

　　只见,老公对著镜子大喊

　　“她不是我老婆！她不是我老婆！”

　　 厕所对话

　　 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？

　　他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！

　　这时隔壁又问：你来干吗啊？

　　他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！

　　隔壁又问，那你什么时候走啊？

　　他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！

　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？

　　此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！

　　他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！

　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

　　 精神病院

　　 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"

　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。

　　只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

　　忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道"你丫不想吃包子了？！！！"

　　 公车上

　　 公车上有一个穿的很艳的年青女子。

　　有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。

　　女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！

　　这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：就1个J8.

　　当时车内暴笑。

　　 课堂笑话

　　 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　7.医学教授带我参观他的实验室,里边放着很多药瓶.

　　我:"这个瓶子倒了,教授."

　　教授:"里边装着安眠药."

　　我:"这个瓶子怎么一直在晃?"

　　教授:"里边装着摇头丸."

　　我:"这个瓶子为什么比其它瓶子大点长点?"

　　教授:"本来一样大的,里边装着伟哥."

　　这时一个瓶子突然嗖嗖嗖从药架最底层稳稳当当蹭到了第五层,我问:"这又装着什么?"

　　教授:"哈药六厂高钙片."

　　 老师点名

　　 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

　　“001号！”

　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？ ”

　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”

　　“开种猪厂的！”

　　“002号！”

　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

　　“003号！”

　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”

　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。

　　“004号！”

　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫欧夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。

　　“005号！”

　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”

　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　

　　老师吃了一片药。

　　006号！”

　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”

　　“你老爸是开包子铺的吧？！”

　　“老师，您真聪明！”　

　　老师已经有点站不稳了。

　　“007号！”

　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　

　　老师的嘴角已经渗出了血。

　　“008号！”

　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”

　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

　　“有意思，有意思。”　

　　老师快哭出来了。

　　“009号！”

　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”

　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　

　　老师已经感到天旋地转了。

　　“010号！”

　　“老师，我姓高，叫高完。”

　　“我姓梅，叫梅良心。”

　　“我姓吴，叫吴晴。”

　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

　　

　　 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.

　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!

　　..........

　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"

　　话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
.话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

　　最后一个是我亲身经历的：我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单

　　我大喊一声：“网管！下机！”

　　爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗 =。=

1
一次，我带GF回寝室，然后寝室没人，然后……
结果完事我刚下床，一个人敲门，我还庆幸他没有来早点。
开门结果是隔壁一WS男，说：你的黄片传我。
我说：啊？什么黄片？
他说：你刚才没在看吗？还放那么大声……

2
初中的时候，女生的身体刚刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一个漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一个男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室……

3
当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无地和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，我很紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，我又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正当我面红耳赤含羞带怯之际，他他他……他居然拿出一根警棍深情地对我说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。”……从此一刀两断。因为我一辈子都不会忘记，一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。

4
一个兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一个mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

5
医学课，终于到了检验精液这节实验课了。对于医学生本来没什么的，但老师的一句话让我们疯狂了：实验室不提供精液，精液自备。实验室先沉寂了一小会儿，一歌女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没精液啊？全实验室的人一下子哄笑起来。叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？
我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下子四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸一下胸脯的就爽了。正意淫中，一个女生把我吓惨：那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠……
没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着烧杯匆匆去了厕所手淫，厕所被我们班11个男生挤满了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。手淫的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停地问，阿猫你要射了不？阿狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊。5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的。7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。
结果，四个女生加我精液就不够分了。女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛。还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的给我补补。我就又拿着烧杯无奈地笑着去了厕所……一会儿我回来了，把装精液的那个烧杯换了个空的，然后给女生看，说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一个粗暴的女生说，我来，结果朝我小弟弟就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了……
唉，想不到第一次把精液给女生竟然是这种方式。（airenfang.com）

6
有一对夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。
夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看着拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心起来。
热闹地办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。满心欢喜的女儿们就出门度蜜月去了。
第一星期，他们收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了七个大字：雅兰席梦丝床垫。二话不说，夫妇拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，先生说：找到了，标题是尺寸超大，强壮又温柔。当下老先生夫妇高兴得不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声念出它的主标题：欢乐到最后一滴。夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看着七天又过去了，直到一个月后还没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来。三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写的是：国泰航空。先生顾不得穿外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速地翻阅报纸找寻国泰航空的广告。我找到了，先生紧抓着报纸大声地念出，不等先生念完,黄太太已“嘭”的一声跌坐在躺椅上。广告的标题是：每周七天，一天三班，中途无休。
如果你的嘴角往上翘了，我的目的就达到了，不要吝啬哦，点红心就是你举手之劳，谢谢！