几个大笑话

忍不住一定要带套
老公要出差半年，贤妻收拾行李。
完毕，深情地交给老公一包安全套说道：“在外面实在忍不住的话记住一定带套。”
老公听罢激动地说：“家里不宽裕还是用她们的吧。”


报纸和女人
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。
题目是：“为什么有人把报纸比作女人？”
结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”


最便宜的妓院
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”
“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了! ”


“男”字解析
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
教授问大家一个问题：「为什么男上面是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，小东回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么下面有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」　
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」


捂着小鸡不肯放一炮
某日打麻将，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄。
且听他们的一段对话：
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：（倦态可掬地）我一直想自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
黄教授：（瞠目结舌地）……


和女生一起洗澡
天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”


美女裸跑练身
一天清晨，一位美女在郊区的公路上裸跑锻炼。她跑的很远，很累了。这时，她拦了一辆的士并上了车。的哥一边开车，一边不时地朝美女看。
美女被的哥看的不耐烦了，叫道：“你看什么看？没见过光屁股美女呀？”
的哥回答说：“你误会我了！我是在关心等一会你怎么付我的车费！”
美女听了，说道 ：“我发现你们的哥起先都这么说，可到最后又都买一套高档衣服送我，再让我下车！”


尼姑被强J
昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强J了 .
今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.


小姐的内裤
有个男的爱跳舞（交谊舞）。每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。
有一天，他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞，跳着跳着，一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤，（小姐都穿裙子）于是，轻声对小姐说“你今天穿着一条红色内裤？”小姐大怒，转身离去。
又请另一位小姐跳舞，跳着跳着，一低头又看见了，轻声对小姐说“小姐今天穿着一条白色内裤。”
小姐先是一怒，后一想，他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤，难道他有特异功能，试一试。于是对男的说，“对不起，我去趟卫生间”
进到卫生间后，小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞，跳着跳着，那男的说：“小姐你换了一条蓝色内裤。”
小姐一惊，又转身来到卫生间，心想这次干脆不穿内裤了，看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤，出去又和那男的跳舞。
那男的跳着跳着，低头一看，惊叫起来，“哎呀，糟了。我的皮鞋裂了一个大口子！”


叔叔努力的压着她
小傻瓜问老爸：
“动物四脚朝天是不是就要死了？”
“嗯，对啊。”老爸回答
“哇！那爸爸！爸爸！妈妈今天早上差点死了呢！”
小傻瓜紧接着说
爸爸听了很着急的问小傻瓜：
“妈妈怎么样了？”
“下午啊，我放学回来，看到妈妈躺在地上，四脚朝天，还喊着
‘OHMyGod！I’mcoming！I’mcoming…’”小傻瓜说
“要不是隔壁的苏叔叔努力的压着她，上帝可能就把妈妈带走了。”


男性自慰器
有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去嫖娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。
晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。
第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。


酒色一体
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;
老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!


那是手枪
一军人和小姐跳贴面舞，小姐问：“兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”“那是手枪！”“咋挂在前面，应别在后面才对！”“这是部队的规定！”


女人河边洗澡
上小学四年级的女儿出了道智力题让我猜：为什么一个女人在河边洗澡，旁边有男人看，她却不怕羞！
我想她小小年纪怎么会有这样的问题？并暗自担心。同时脑袋里迅速地猜测着种种可能，说给她听却都不对。最后我断定那女人是盲人或那男人也看不见，所以不羞——没别的可能了！
她却比我还无奈地说：“唉！她在河边洗大枣，有什么怕羞的？大人怎么都想得乱七八糟的！”


轻摸男友的“本钱”
女友用手轻摸男友的东西，问道：这是什么？这是本钱嘛！男友骄傲的回答后，也摸摸女友的那儿，反问道： 这是什么呢？这是店嘛！女友回答。 嗯！本钱和店……那么，你把店铺借给我，我们一起来做生意？两人商量后，终於开张，并且日以继夜的干活。 终於有一天，男友精疲力尽地说：喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大。


站着喝酒容易醉
某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术，一日，小护士来给他换药，刚掀开被子，这男士即想入非非，那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来，立马把小护士的脸羞得满脸通红，气急之下，就用针扎，用棍敲，不但没疲软下去，反而更加坚挺。小护士没辙了，赶快找护士长求救,还是老护士长有办法，她走到床前，用镊子夹住棉球后沾上酒精，往那男士的尿道口滴了几滴酒精，奇迹发生了，那宝贝儿立刻倒了下去，大家连连称奇。老护士长不紧不慢地说：“这小伙子有两个特点：一是吃软不吃硬，二是站着喝酒容易醉啊！”

呵呵，有几个满搞笑的

哈哈!!很好笑啊!谢谢楼主发这么好的帖子