标题:
12个色色笑话和8个医院笑话外加3个便便笑话还有2个冷笑话
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作者:
jqgyh
时间:
2008-7-29 23:11
标题:
12个色色笑话和8个医院笑话外加3个便便笑话还有2个冷笑话
12个色色笑话:
1.
一对情侣卿卿我我情浓。
女:你现在想什么?
男:跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
2.
上人体写生课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
3.
一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
男问:“你家的管教很严吧!如果怀孕的话,你怎麽办?”
女答:“那我会去自杀,绝不会连累别人”。
男说:“......那我们再来一次吧!”
4.
村长携夫人到县上开会。
乡长:他怎么连老婆都带来了?
村长:会议通知上要求的。
乡长:不会吧!
村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
5.
男女在海边散步,看见远处有一军舰。
男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!
女:屁话!这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了!
6.
女A:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”
女B:“这简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
7.
乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。
会场一片哗然,他以为大家不耐烦。
就大声说:这还只是个头,后面还长着呢!
8.
机长向乘客讲话后,忘了关话筒.
对副驾驶说:“我先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了,摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”
9.
嫂洗澡,弟无意中闯入。
嫂义正词严:“你这样做对得起你哥吗?”
弟羞红了脸,正欲走!
嫂更义正词严道:“你这样走了对得起你嫂子吗”
10.
阿呆到性用品商店买避孕套,坚决都要黑色的。
店主问他为什么,
阿呆:“我的朋友去世了,我去看他的遗孀,黑色显得庄重。”
11.
印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
女警:我是秘密警察,胡子在下面.
12.
女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗?
牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗?
女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢?
牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?
女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢?
牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉?
8个医院笑话:
1.
老太太去看医生。
老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。
医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。
几天后,老妇又来了。
老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。
医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。
医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
老妇急了。
老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!
医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。
2.
画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。
画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。
画家:“那你要想让我画什么好呢?”
医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。”
于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。
医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。
3.
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来
妇人:啊!?为什么?
医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!
4.
丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。
妻子只是很纳闷,每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子,
喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,……
5.
一对夫妻来到诊所问大夫,“大夫啊,我们想要一个男孩怎么办?”
大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,
医生说“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”
医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”。
妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
6.
医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?
病人:先说坏消息吧!
医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
病人:我的天啊!那好消息呢?
医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。
7.
农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
8.
男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒!
陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会!
男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计!
3个便便笑话:
1.
阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
2.
郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意?
郭说;拉便便的时候总是溅一屁股!
老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水花.
3.
一对恋人在山中被野人抓住,说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了。
归途中女人大哭,伤心的说:你不爱我!
男的很无辜。
女的伤心的补充道:不然你不会拉那么多
2个冷笑话:
1.
一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
2.
王子被施了魔法,一年只能说一个字。
他五年没说话攒够想讲五个字时,来到公主面前.
温柔地说说:“公主我爱你!”
公主说:“你说啥?”
王子就晕倒了............
作者:
bingren0828
时间:
2008-8-1 13:35
楼主太有才了哈,呵呵,太搞笑了,我都笑的不行了哦,谢谢。
作者:
pjindoudou
时间:
2008-8-1 14:39
是很搞笑可是说的后面的两个冷笑话没觉得怎么冷至少我还是能懂
作者:
悠悠岁月
时间:
2008-8-2 17:53
是很搞笑可是说的后面的两个冷笑话没觉得怎么冷至少我还是能懂
作者:
战死命的
时间:
2008-8-2 22:01
8错8错8错8错8错8错8错8错8错8错8错8错8错8错8错8错
作者:
wzw200482916
时间:
2008-8-2 22:09
标题:
这个最搞笑
一对恋人在山中被野人抓住,说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了。
归途中女人大哭,伤心的说:你不爱我!
男的很无辜。
女的伤心的补充道:不然你不会拉那么多
这个最搞笑
作者:
donitjean
时间:
2008-8-2 22:30
都蛮好笑的,谢谢楼主的分享啊~~~哈哈。心情好了
作者:
zesn
时间:
2008-8-2 22:42
都非常好笑!本人觉得最好笑的是
5.
男女在海边散步,看见远处有一军舰。
男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!
女:屁话!这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了!
作者:
bingshui
时间:
2008-8-2 23:01
太多經典了。花了很長時間來讀,該不會“這只是個頭,後面還長著了”。
作者:
vvvai2000
时间:
2008-8-2 23:18
不错不错不错不错不错不错不错不错不错不错不错不错
作者:
rainfootball
时间:
2008-8-5 14:11
最后一个太有才了,这也可以换换作为一个脑筋急转弯的题,找人试试去
作者:
mww
时间:
2008-8-5 14:16
我喜欢最后的冷笑话,有余味,有看头,楼主请继续。
作者:
boobietrap
时间:
2008-8-5 20:49
温度计和王子公主的两个比较好笑,期待下一贴
作者:
baijiu
时间:
2008-8-5 21:15
太好笑了,楼主实在是太有材了,真的好笑,感谢楼主
作者:
w2000
时间:
2008-8-5 21:28
心情郁闷的时候看看这些小段子,也是不错的!感谢楼主分享!
作者:
mff1975
时间:
2008-8-9 10:19
一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获
作者:
zhoubingweis
时间:
2008-8-9 10:37
好多的笑话,LZ很强啊,能找到那么多
我就收下几个
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