shinenato

1、就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动。再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。
这时老头说：回去不？
老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！


2、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！
那天…我TM差点被踢死！


3、一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……
哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！


4、深夜……
老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还tm月薪3万!


5、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。
不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交完钱了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，玩的。等等，好像有什么地方不对。


6、一对情侣分手多年，成了陌生人。
若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。
男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。


7、朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。
一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。
于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。


8、老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”
我竟然无言以对。


9、今天刚起床，就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女。
她看着我问道：“请问你是小豆豆嘛？”
我点了点头，然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。
我瞬间惊呆了，过了一会将她推开，怒道：“你是谁.你想做什么？”
然后她用一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的，刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物，请查收。”


10、男人厌倦了相守两年的女人提出分手。
对女人说：“你可以带走屋里想带走的所有东西，只要答应分手。”
后来，女人带走了他，装了整整四袋！