跪下给我舔脚

今天去医院检查，完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！

闺蜜大肚子，即将生产了，每次去卫生间她都很惶恐，然后摸摸肚子说：“宝宝乖，妈妈只是去拉屎，不是拉你……

游戏群里聊天，有个朋友说是四川的，一人问：你吃辣牛逼不？ 一二货淡淡的问到：辣牛逼是一道菜吗～～

一军人陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6 Plus了,军人问她：喜欢吗？她说：喜欢!军人说：喜欢就多看一会吧! 他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他：为什么我喜欢,你却不给我买呢？ 军人回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人 姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们部队的这帮人,没钱、装逼,还TM能做思想工作!

昨晚在公园溜达,听见树林里有动静,过去一看,果然是一男一女在打野战!我叮着看了几秒钟,终于被男的发现了,他大喊:“你干吗？”天啊!幸福来得太突然了,我一边解开裤子一边走过去说:“这真的可以吗？”

兄弟们,我要走了,哥得出去避避 风头了.公安部下了通告说11月11 日光棍节通缉全国帅哥：有点帅的 判5年,帅的判10年,非常帅的判20 年.我现在已经上飞机了,像我这 样的被逮到基本是要被枪毙的,唉… 真羡慕你们,一点事都没有……… 各 位保重

记得lz上高中的时候,有一天老师问：“大家看好这个算式,因数扩大了三倍,其他的要加倍吗？”同学们纷纷回答：“不加倍.”突然,同桌从梦中惊醒,大喊：“抢地主.”

我还记得小学时候有一次看见哥哥在打飞机,我问他在干嘛他说他在练武术,我们学校一年一度文艺汇演开始了,班主任问我们谁会武术？我自信的走上了台......

姑姑!这十六年你到哪儿去了？过儿找的你好苦! 小龙女:过儿,这十六年我都在寒冰床上疗伤! 杨过:寒冰是谁

专家杵着拐杖站在台上做演讲：“有人说,鱼的记忆只有7秒,为了证实它的正确性,我用棍子狠狠的敲打了一只大鱼的头部并躲藏起来,7秒后我出现在大鱼面前,它无情的咬断了我的腿.” 台下有人问：“所以您证明了鱼的记忆不止7秒吗？” 专家：“不,我证明了鳄鱼不是鱼.”

苹果CEO库克宣布为同性恋后,小米的雷军连日无法入睡,脑子里不断重复着一句话：这TMD怎么抄啊？

看着怀里设计师老婆,正在沉沉入睡,我轻轻地揭开被单,穿好衣服,你老婆的脸上还带着幸福满足的笑容.我轻吁了一口气,转身就想走.”壮士,您贵姓？” 身后传来一声娇问.唉,还是惊醒了她.只见佳人身躯半侧,雪白的手臂无力地支撑着娇躯,眼睛里噙着晶莹的泪花,充满乞求地望着我.我整了整身上的红领巾,想起了毛主席对我们的教导：要给群众带来幸福,要不计较个人名利,随时把人民利益放在第一位!我虎躯一震,道：”雷锋!”.你老婆一跃而起,完全不顾自己娇羞无力的身体,疯狂地扑向我,抱着我的大腿,满含期待地望着我说：”我们,什么时候能再见面？” 我长叹一声,45度悲悯地望着苍天,心中一阵黯然,道：“当你那设计师的老公再削弱英雄的时候!

昨天在车站逛,在广场遇见一乞丐,看起来好像很可怜,就准备给他10块钱.正当我掏钱时,一阵苹果手机的专属铃声响起.我看了看乞丐,乞丐看了看我.我问：哥们,4还是4s？乞丐嘿嘿一笑：刚出的6!我瞅了一下自己的手机800块的小米,羞涩地问：哥,你们那还缺人不？

从前我去网吧上网,网吧还是跟之前一样很多的小学生,我坐在一边打英雄联盟,这时一个小学生说他是王者,跟其他小学生炫耀,我一听他是王者,马上下了网吧的楼下收银台跟网管说：你们楼上一个小学生说他是王者.网管当时就去对面超市买把西瓜刀,上了楼上,我在楼下唔上耳朵但还是能听见楼上说,网管你干嘛啊,你别这样

一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛