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1.漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”
医生：“下次把他的眼睛遮起来。”
2.昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己太了不起了。
3.“一个老头活了120岁，另一个老头只活了80岁，为什么人们都羡慕80岁的那个老头？”一天，小利斯神问一年轻女医生。
“因为120岁的老头不到80岁便记不起一切东西了。”女医生回答道。
4.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
5.和一姐妹逛街，讨论起前男友。
妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
6.那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
7.老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂.”
今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”
我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
8.一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
9.古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。
那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。”
10.酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
11.劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。
警察问劫匪为什么又回来时，劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全！”
12.有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

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