晕倒的神 发表于 2017-10-11 22:17 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话15则 1、动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他 嘴里去了后,已有半小时没有出来了。” 2、顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?” 3、从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城 中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城 池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原 来,她们身上背的,都是自己的丈夫。 4、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子 看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?” 导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自 己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!” “为什么?”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声 不吭。” 5、摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比 也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一 记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?” “我想,五个卢布吧!” “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找 头吧!” 6、意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我 们祖先就发明了电话通迅。” 犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?” 意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。” 意大利人:“啊??”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无 线电。” 7、“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典 吗?”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从 一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干 净,那么谁该洗洗身子呢? ”“当然是那个弄脏了身子的人!” “错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净 的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所 以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了 高大的烟囱——谁该洗澡?” “现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!” “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相 反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。 我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会 洗澡?” “现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!” “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一 个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。” 8、别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。 “这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只 罚了三十卢布!” 法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?” 9、克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋 友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?” 克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!” 10、一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不 愿意娶她为妻。 亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。 什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗? 不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。 11、 “要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?” “要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?” 12、 某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说: '这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及 乔说:'这是我父亲对发胶的反应。' 13、产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥 道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任 这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值 的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球 队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默 后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的 话,我们通常只是换个新教练。 14、 一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上 写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。 结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房 顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。 15、旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那 些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我 们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。 “你在干什么?”经理着急地叫道。 “我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没 有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……” |
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