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小姐买手机 一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问
　　店员：‘当然有’
　　小姐：‘请问这只手机防不防水？’
　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’
　　小姐：‘大约口水一般多的水’
　　店员：‘那应该没问题’
　　小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’
　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’
　　小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’
　　店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’
　　小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’
　　店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’
　　小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣。



教师的搞笑情书一
　　地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”
　　对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”
　　二
　　历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地接在一起了。”
　　对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”
　　三
　　数学老师写道：“亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”
　　对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”
　　四
　　哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”
　　对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”
　　五
　　语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”
　　倩倩回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”
　　六
　　物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”
女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡


屁股们，你们不能再沉默了(ZT屁股们，你们不能再沉默了！你们每天至少8小时都在招受着沉重的压迫，受尽了苦难，还要招到冷嘲热讽，和那张得了便宜还买乖的脸以及被受赞誉的手相比，这是何等的不公平。
　　从小到大你们一直饱受蹂躏。小孩子闯了祸，无论罪魁祸首是谁，倒霉的总是屁股。在中国古代，大人的屁股也经常被打击，有很多道貌岸然的大臣，最终也逃不过被扒了裤子打屁股的命运，肉体上的疼痛倒在其次，精神方面的蹂躏是不可忍受的！每次主人生病了以后，总是将各种注射药物通过屁股注射到全身，小孩子打针总是又哭又叫，大人则默不作声、谈笑风生，也许成年必须以不再重视屁股的威严为代价？这是何等的耻辱！
　　你们有时还被用来作挡箭牌。为什么电影里的床戏部分大都选用男上女下式的体位（A片除外）？因为女主角希望借助男主角的屁股来遮挡住自己的关键部位，比如说脸什么的。
　　屁股们，你们都很少受到武林人士的重视，有练铁头功的，有练铁砂掌的，还有练铁布衫的，就是没有练铁屁股功的。不过嵩山派的“屁股向后平沙落雁式”倒是填补了这一空白，虽然不太雅观。
　　放屁这件事情其实跟你们没有一点关系，充其量因为屁股的特殊结构造成空气流动不畅，产生各种各样的声音，让主人很没有面子，但是“响屁不臭”的道理谁都懂，看起来屁股还是有功劳的。
　　其实屁股和乳房是不相仲伯的，乳房已经被细分为乳晕、乳沟这样的瞩目焦点，现在很多很多女士热衷于穿低胸衣服意图暴露自己的乳沟，而你们为什么还是被包裹得严严实实？天天在忍受着湿气与没有阳光的痛苦？
　　你们还要忍受常人不能忍受的委屈。屁股因为其特殊的地理位置总是让人们产生不健康的联想，然后归为“黄色”的范畴，每当“扫黄打非”的时候屁股都是战战兢兢，惶惶不可终日。其实屁股一不参与色情，二不参与盗版，实在是守法的好典型。古典名著《三字经》说：“昔孟母，择邻处”，可以看出邻居的重要性，可是屁股实在是没有能力搬迁，只好忍气吞声，日复一日，年复一年。
　　不过有点值得欣慰的是：历史的经验证明，无论怎样大的面子，也都大不过屁股。所以很多时候，屁股比面子更被人看得起，更让人买帐……惟一技术上要过关，要画得好“眉毛”，才拿得出手。民间有句歇后语，叫做“屁股上画眉毛……好大的面子”。其意并不在混淆屁股与面子的区别，好像只短了两条眉毛。而是说需要起来，二者不妨互相借用。脸不管用的时候，可以拿屁股当脸；屁股不够用的时候，又尽管拿脸当屁股。反正手心手背都是肉，屁股面子都长了皮。在这方面你们和脸可以并驾齐驱了。
　　有一点我要提起的就是，你们要感谢一下梁家辉。梁家辉的屁股有过光辉的业绩，在中法合拍片《情人》里，他的屁股经常在观众的眼前晃来晃去，尤其在立体声影院的宽银幕上硕大无朋，被法国女人誉为“全世界最优美的屁股”，为屁股们挣足了面子。
　　总之你们不能在沉默下去了，不在沉默中爆发就在沉默中死亡。你们不妨多拍拍广告，写写书，立个传什么的，还可以在政界，商界，娱乐界找出三个代表，树立榜样。祖国的四化建设还需要你们，你们一定要立志远大，做一个社会的强者！
最后我还要说一句，最重要的一句：屁股们，关于痔疮，你们有权保持沉默。


中国移动”老总洗澡(zt)中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
　　　　领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”
　　　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”
　　领导有些生气，但还是交了钱选了8号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。”见鬼！领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？”
　　　　服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。”
　　　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”
　　　　服务生笑着说：“当然当然，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”
　　　　“够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？”领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”
　　　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。”领导大怒，和服务生大吵了起来。
　　　　不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的‘漫游’费呢。”

liqiang123

第一个笑话容易让人想歪了，不错。坚决支持。红心送上。

huanjie

是的，同意楼上的，第一个笑话还以为是个成人笑话呢

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呵呵~移动老总要郁闷死了`他们的招数都让学完了~