busy119

1.妻子买了三根假阳具回来。一开始我以为她是要一根一个洞，直到我看见她拿出胶带把它们捆在了一起.
2.之前去邻居家，开门就看见我妻子的鞋和包放在走廊里，于是我二话不说对着邻居的面门就是一拳。谁也休想偷我们家的东西！
3.三个牛仔在孤独的大草原上围坐在篝火边，彼此都心高气傲、爱好逞强，于是牛仔们开始吹嘘起来。第一个先说：“全世界的牛仔里没有一个比我更牛逼更屌的了：有一次一头公牛跳出了围栏，连撞死了六个人，我就赤手空拳地冲了上去，一下把它摁在地上，把它给制住咯。”第二个也不甘示弱地说：“那算什么！有次我一个人走在一条小路上，突然从石头底下窜出一条四五米长的响尾蛇就向我扑过来。我一伸手就抓住蛇脖子、一张嘴就咬下它脑袋，然后一口把毒液全给喝光了！”第三个牛仔没有作声，只顾用鸡巴缓缓地拨着篝火里的碳。
4.爱管闲事的邻居凑过来问我：“嘿，你去阿姆斯特丹玩儿，怎么样了？”“还行吧。抽了N多大麻、遇上一个漂亮姑娘，身材又好、头脑又聪明、性格也无可挑剔。——事实上，她有一点甚至让我想起了你太太。”他哈哈笑道：“哦？是哪一点呢？”“收钱才上床这点。”
5.今天我上公交车时，一个女人惊恐地尖叫起来：“天呐！你JB露出来了！！”“我就知道，谢谢您，”我说着把JB放回去，“我前女友昨晚非在Facebook上说我的JB小到根本没人能看见。”
6.今早我给老板打电话：“对不起，今天我不能来上班了。”“为什么？”“我老婆在床上吐了，就没给我熨上班的制服。”“这算什么借口！”老板怒吼。“我也知道啊！可她就是不肯。”
7.我家的猫Tizzy嫉妒心很重，每次我○○××时它就会咬我的女友。还好我有专门补洞的工具嗯。
8.带着我的两个孩子去披萨店，我对店员说：“请给我来一份小号的番茄芝士披萨好吗？我给他们两个分了吃谢谢。”“爹地，我们就不能一人吃一个吗？”儿子说。“不行。”这时店员微笑着说：“先生您好，其实我们现在这边有一个优惠活动就是买一送一，不管买哪一样产品都可以免费获赠一款相同的哦。”“哦，那太好了——请给我来半份小号番茄芝士披萨谢谢。”
9. 我老婆好笨哦，每星期五她都要史密斯家里给他当保姆带孩子，她到现在都不知道史密斯根本没孩子的说！这女人真蠢呵呵。
10.昨晚，儿子第一次掉牙了。我妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦～”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
11.请问，馆里有关于如何应对对蜘蛛的恐惧的书籍吗？”我问图书馆馆员。“抱歉，现在应该是没有呢。”“那么，请把馆里最厚的书借给我好吗谢谢。”
12.世界上最性感的动作莫过于回过头去用妩媚的眼神看着对方、然后诱惑而缓慢地用舌尖舔过嘴唇……直肠指诊的时候这样就不性感了，据我的医生说。

[ 本帖最后由 busy119 于 2015-7-11 14:27 编辑 ]