昨晚发了一篇试贴，经验不足，这次重新整理一下，先来一季全恶心的试试，希望大家都要忍住
  01、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
   评论：有没有想到某个电影的凤爪制作过程、、
   02、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
   评论：我曾经见过一个朋友有香港脚，一边抠脚完了又用那手指抠鼻子、、、
   03、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
   评论：不扔，您就凑合着吃了吧、、
   04、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
   评论：这个口味不重，但现实中也有这样的
   05、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
    评论：这个口味重，想到那个乞丐出去要饭的那个
   06、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输 了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地， 对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
   评论：看的时候别喝水一类的，不然您吐了不能找我、、
   07、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。”
  评论：有点像那个按着尺寸买避孕套的哥们儿有没有
  08、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的 卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣 粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇 摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
   评论：亮点不在老鼠，在那句经典的刚才、
   09、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
   评论：比那个哪地方的童子尿煮蛋还有亮点、、
   10、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把 手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又 说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
  评论：这不是摆明了坑爹吗，还是最高境界
  11.有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉  
  评论：别去想，我打字打着都想吐了、、
  12、话说一个穷困潦倒的书生，进京赶考失败，于是不得不踏上回家的路。今天走到一破庙前，看到庙门口立了一个牌子，上面写到“吐一口痰给一两银子”，旁边有一大钵盂。“咦~~！”这书生心想“天下竟有这等好事？！”虽然有点不相信，但心想，一口痰才多少钱，何不一试？于是他上去咳了一下，“呃呸~~~！”就是一口。然后上前敲了敲寺庙的门。开门的是一小和尚，“施主有何贵干？”“你们这不立着牌子吗？我吐了一口了。给钱吧！”“施主稍等”一会出来了个老和尚。过去对那书生说：“施主请收好。这是一两银子。”嘿~~！这书生一看，还真给啊。他二话不说，上去接着就是好几十口。吐了大半钵盂。老和尚在那一边数，一边叫小和尚进去拿银子。这书生吐累了，拿了几百两银子，转身去了城里花天酒地。过的逍遥自在，但很快就花光了。接着他又回到寺庙，狠狠把钵盂吐满，拿着钱心满意足的离开了。继续他的快乐生活。但是很快，又全部花光了。“回去看看还能不能吐了。”他心想。
  当他再次来到寺庙门前时，那里的牌子上的告示却变了。“喝一口给一两金子~！”哇塞~金子啊。一小穷秀才见都没见过。但喝这东西是不是会反胃呢？但他转念一想，反正这里没人，而且是自己的痰，喝就喝吧~他上前一步咕咚咕咚喝起来，一下都喝光了。“哈哈，没想到我的痰还真解渴。”接着走到寺庙前敲门要钱。老和尚出来问“施主为何一下都喝完了？怎么不多分几口，还可以多拿点钱啊！”“我也想啊，可是这个痰一下都进去了。咬都咬不断啊~！”
  评论：这个才是那个喝痰的原版
  13.有一人，身体不是很舒服，在普通的医院看了好多次都没有看好，无奈，自己搞了点钱去大医院求医。到那后，大夫说：“看样子你的病不好治，你先去化验一下，验验血，验验尿，还有大便。”“好好，我这就去”不一会，那人回来了。“你那么快就回来了？！”“哎呦~大夫啊，你说咽（验）血，咽（验）尿还好说，可是这个大便，实在‘咽’不下去啊~！”
  评论：这哥们儿理解能力比较强比较有才
  14.话说两个乞丐在路上乞讨，可是走了半天，谁也没给他们东西。这个大中午，饿的两个人直哆嗦。走着走着，看到一户人家端个盆，把一堆烂的都发了霉的菜都倒到了街上。乞丐A一步上去抓了一把就使劲的吃起来。可是乞丐B却不动。一会A突然说胃里难受（能不难受吗？都发了霉了。）。呕~~~都吐了出来。这时候B上去就吃了起来。一边吃还一边说“哈哈，等的就是你这口热的~！
  评论：这笑话有几个版本，个个都经典啊
  15.厕所中，一只母苍蝇带着他的孩子在厕所里吃便便。这小苍蝇就问了：“妈妈妈妈，我们怎么吃大便啊，你看人类吃的多好。”母苍蝇就说了：“这孩子，吃饭的时候不要说这么恶心的话题~！”
    转眼小苍蝇变成了大苍蝇，一天他和儿时的伙伴A遇见了。两人谈到自己的理想，A说“等我有了钱，把这里方圆10里的厕所都包下来。每天都吃，一辈子也吃不完”。“切~~没抱负。等我有了钱，就包一活人，每天都可以吃新鲜的~！
   评论：一天吃屎，一辈子都吃屎、
  16.一对情侣，闲来无事，这天春意盎然，决定去深山老林去玩玩。走着走着，到了密林深处，两人刚想亲亲，忽然从树林里串出一群野人，七手八脚把他两个人绑了。等到了野人的营地，见了那里的老大。那老大唧唧歪歪的和他们说了一通，一会两个装满水的大缸摆在那里，下面还点了火，不用问，要吃了他们俩。那男的一看连忙求饶：“大哥，你放过我们吧，我们无意走到您的管辖范围，你请见谅~！饶过我们吧”那老大走过来说：“恩？？看你小子挺懂事的，好吧，我就给你们一次机会。。。”“好好，谢谢您了”“很简单，答应我一个条件就可以”“什么条件您说，我都答应。”“好，条件就是你们互相吃对方的大便。你吃他的。他吃你的”两人一听，啊~要吃大便，那么恶心的东西怎么能吃呢？！可是现在就面临这生死抉择，不吃就要被吃。最后两人一合计，哎，吃就吃吧，反正没人知道，再说好死不如癞活着。最后两人憋了半天的劲，拉了出来，然后又捂着鼻子吃完了。这个野人说话也算话，就把他们两个放了。路上，女人对男的说：“你是不是不爱我了？”“怎么会呢？我连你大便都吃了，怎么会不爱你呢？”“那你为什么刚才拉的那么多？？”！！
  评论：换作是你，你觉得你会拉多少、
  17.这天三个小伙在一起玩大的，没事干，一个人说话了。“太无聊了。咱们比赛怎么样？”“比什么？”“比：看谁拉的大便有个性！”好，这个说好，那个也同意。A先开始，他憋啊憋，拉出个圆型。“哇，厉害厉害。”B也开拉，弄的个满脸通红，拉出个Z型，佐罗的标志。“哇，厉害厉害，太cool了~！”还来了一阵掌声。到C了。只见他不慌不忙的走过去，恩~~拉出个三角形。“我靠，厉害，而且三条都是一根一根的，你怎么做到的？”“嘿嘿~`自己用手摆的。”。。。
  评论：这种高级的艺术创作，还是要动手啊
  18.我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
  评论：关键是用完了还你，还敢要吗
  19.小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”
小红说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
“·
  评论：亮点在、、、、就像那个公园情侣谈话那个
20.在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
  评论：这哥们完了恐怕就得直接去吐了

  以上全是本人整理所得，不喜欢的也请您看在我打字打了两个小时的份上别喷我。
  只为大家一笑。如果这季红心过200，那就出第二季恶心系列。如果大家不喜欢，那我就直接跳到下个系列
  朋友看着笑着恶心着的时候记得顺手红心一个额

前几天有事没有及时关注帖子，由于群众原因，暂时终止恶心笑话。下期预告：纯荤段子，希望大家喜欢

[ 本帖最后由 淫荡的黄三爷 于 2011-10-6 16:18 编辑 ]

不会大家都不喜欢这系列吧？怎么半天了没人来捧场，心里挺失落的、、

syzh2012

我总算是坚持下来了 ，希望可以新的 的呢帖子来

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虽然楼主辛辛苦苦打出了这么多，可几乎没有多少新颖的。难怪没人来捧场。不过还是感谢你。

印记

真是有点挑战心理的意思，而且把每个重点都描述的很清楚，符合实际

恶心心笑话大全吧？？？呵呵，都看过了

dali0919

这些东西太考验心理承受能力了，有点受不了。

szszyp

哇塞，这些笑话太挑战心理极限了，建议吃饭前后不看，还有推荐减肥者看，强大

liuziqi113

老东西了，楼主不是转载就是综合了下。也不是太恶心

lichenlong007

第二条很早以前就看过了，受不了