去买卫生巾吧


几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?

其中一个提议到:去买卫生巾吧.

众不解,问为什么?

男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

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妖怪捉了猪八戒

    师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降。

    三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。  

    悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？"

    妖怪头子身在半空，回头答道："娘的，猪肉价格猛涨成都都涨15元钱一斤，三年不知肉味了。传说唐僧肉能长生不老，却不知真假。眼前吃顿猪肉倒是要紧  
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你就冻成小狗

暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走.写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否.不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!

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星星会’闪’啊

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会’闪’啊!"



看了一定笑！不笑你抽我！
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1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一 个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
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2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下 去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关， 我帮你关了。”…
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3.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻 天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
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4.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
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5.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
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6.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
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7.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
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8.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
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9.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
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10.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
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11.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
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12.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧 ...
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
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13.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
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14.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
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15.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
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[ 本帖最后由 cuiliang72 于 2010-4-14 14:00 编辑 ]

yjrazzx

哈哈，现在的猪肉确实很贵呀，不错，学习了，楼主加油

我只是想知道  怎么才能把杰克逊看成是毛阿敏阿姨啊