奔月日嫦娥

我不丑


第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去...
第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意.....

母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力.面具伴随我到十岁.

十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....

校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫
痪.....

我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗 前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....

又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....

阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候, 巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....

一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了.....

诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....

国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括 守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了.
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭, 然后再踢球....

大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.

世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....

我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....

我对着天空呼叫:神阿,我最丑马?????
天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......

我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀

破裂.....

天不容我,又为何生我?????
我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....

于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道.......系统

提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供 号码给您....

不知道,我这片东西,能不能发出去.....


系统提示:由于作者相貌问题,本贴发表后5分钟内将删除,网易公司将二度关闭社区(广 社就是因为作者的文章而关闭),上社工作人员请注意,一旦发现此人文章,丁磊将决定关闭网易公司,宣布破产!

唉！所以我是一个不能贴照片不能视频的人，天下再没有第二，就连芙蓉姐姐见了我也会汗颜……当然了，她自己认为是美女的，所以，我还是去找别人比较吧。帮我列举几个，我要找回自尊。

奔月日嫦娥

笑话十则


1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　开始站在路旁「做生意」。
　正值青春期的女儿好奇的问：
　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
「那些女人在等老公。」
　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。」
　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」


2.某日一位小姐去买肉圆。
　小姐：老板，我要两个小的带走！
　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　小姐?  那两粒是小的吗？
　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3.有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

4.有三个人到早餐店买早点。
　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　老板就照着煎了一个蛋。
　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」


5.买内衣
　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　店员：木瓜？！先生：no！no！
　店员：苹果？！先生：不不不！
　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。


6.好个对骂
　小杜与小豪这天吵了起来…
　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小杜：「?.?」


7.一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通公共安全专家把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　交通公共安全专家说：「那是20号公路啦!」
　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　交通公共安全专家说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看  ㄋ！」
　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

8.梦遗...！
　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

9.毛毛虫
　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊?
　母的毛毛虫说：好啊！
　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了

10.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　这人质问道：  “谁住在二楼？”
　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　这人将那只安全套递给老头，说：  “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下.